Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1810


Доброго, друзья!
 
С радостью представляю вам очередной спецвыпуск -
снова с нами американский киевлянин (или киевский американец, если угодно)
Natan Melamed со своей великолепной коллекцией юмора и шуток.
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1810 от 17 января 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

 

 

 

В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.

 

 

 

Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

 

 

 

Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберемся!

 

 

Если муж смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

 

 

 

Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.

 

 

 

Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.

 

 

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

 

 

 

Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст.

 

 

 

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

 

 

 

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что они были сильными слишком долгое время.

 

 

Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

 

 

 

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... СУКА, всю ночь меня за ухом чесал.

 

 

 

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

 

 

 

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

 

 

 

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

 

 

Власть и богатство не портят людей. Они просто помогают им раскрыться.

 

 

 

Мужчины никогда не плачут - но, суки, ноют по любому поводу.

 

 

 

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.

 

 

 

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

 

 

 

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

 

 

 

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...

 

 

 

Выходныыeее!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

 

 

 

Не соглашаясь с женой, вы получите упрек сегодня, соглашаясь - завтра.

 

 

 

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

 

 

 

Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет.

 

 

 

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

 

 

 

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

 

 

 

Неожиданное наследство - и вы объект желания.

 

 

 

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

 

 

 

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.. " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

 

 

 

В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

 

 

 

- Зато я занималась... хм (покраснела)... сексом в таких местах... тебе и не снилось! Понял, да?

- Ты сейчас про географию или анатомию?

 

 

 

Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.

 

 

 

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

 

 

 

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?

- Кто о чем, а ты, как всегда, об извращениях!

 

 

 

Лучше не сделать, а потом пожалеть о несделанном, чем сделать, а потом раскаиваться в сделанном. Результат-то один, а силы сэкономишь.

 

 

 

Любовный треугольник, у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.

 

 

 

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?

 

 

 

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

 

 

 

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

 

 

 

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

 

 

 

Бывает, сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

 

 

 

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

 

 

 

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

 

 

 

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... и где же я столько счастья отхватить успела?!

 

 

 

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?

- Ну, хyй его знает, есть много способов…

 

 

 

"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там ни слова...

 

 

 

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все...

 

 

 

Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.

 

 

 

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

 

 

 

Хуйня, сказанная очень известным человеком, может стать крылатой хуйней.

 

 

 

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

 

 

 

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

 

 

 

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить.

 

 

 

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

 

 

 

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

 

 

 

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить.

 

 

 

Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой.

 

 

 

Когда увидел ее голой, все встало на свои места.

 

 

 

Прожить яркую жизнь - это когда ты не понаслышке знаешь, какой цвет у жопы, нашедшей приключения.

 

 

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник.

 

 

 

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?

 

 

 

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

 

 

 

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

 

 

 

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

 

 

 

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

 

 

 

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

 

 

 

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина".

 

 

 

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

 

 

 

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

 

 

 

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

 

 

 

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я придурок, и все становится на свои места.

 

 

 

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

 

 

 

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.

 

 

 

Если Женщину можно переворачивать, как пластинку с одной стороны на другую, то мужчина примитивен, как полено с сучком - спилил сучок и останется просто Полено.

 

 

 

Я, блядь, в душе ужасный матерщинник.

 

 

 

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

 

 

 

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.

 

 

 

Суть женщины не в том, что мужчины о ней думают, а в том, что она с мужчинами делает.

 

 

 

- Отчаянный вы парень, однако, в подземелье без кислородной маски. На крайняк, хотя бы канарейку в клетке с собой возьмите как индикатор достаточного количества кислорода в воздухе.

- А что канарейка скажет "Все, Вась, выходи душно мне!"?

 

 

 

Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.

 

 

Настоящей женщине никогда все в себе не нравится. То нос, то грудь, то волосы, то бедра, то мужчина, то талия...

 

 

 

Когда-то я говорил, что больше всего на свете жалею о своем первом браке. Но так было лишь до того момента, пока я не женился во второй раз.

 

 

 

Деньги - лучшая форма расплаты, слова - лучшая форма благодарности, дела - лучшая форма помощи. Если заплатить легче, чем сказать доброе слово или сделать доброе дело, это - НЕХВАТКА ВРЕМЕНИ.

 

 

 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.

 

 

 

- Ты мне изменила!

- Я думала, что ты меня бросил.

- Да я только на минутку в туалет вышел!

 

 

 

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!".

 

 

 

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на нее при этом тратить надо, суки умолчали.

 

 

 

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!

 

 

 

- Доктор, как там мой муж?

- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.

 

 

 

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

 

 

 

Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъяренного мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.

 

 

 

Легли на землю белые снега...

Зима... сугробы... на душе отрада...

Короче, я слепила мужика...

Да и морковку вставила, где надо.

 

 

 

- Неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала, что не готова лечь с ним в постель.

- Ты с ним уже полгода встречаешься.

- Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо.

 

 

 

Ошиблась я однажды номером.

Ору в трубку:

- Ты, блядь, где?!

Орут в ответ:

- А ты, блядь, кто?!

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное