Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1808


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1808 от 10 января 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Россия - это единственная страна, где пидорасы не любят геев.

 

 

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.

 

 

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

 

 

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

 

 

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

 

 

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

 

 

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!

 

 

Выпив как следует, человек может открыть в себе таланты, о которых ни он сам, ни другие люди даже не догадывались.

 

 

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

 

 

До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.

 

 

Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.

 

 

Старость - это проторенная дорога в твое светлое будущее.

 

 

В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

 

 

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь проходит 9 месяцев!

 

 

Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

 

 

Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.

 

 

Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.

 

 

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

 

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

 

 

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

 

 

 

Современный украинский учебник истории:

- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

 

 

 

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:

- Вирусная база обновлена!

 

 

 

Разговаривают две матери.

- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.

 

 

 

Двое разговаривают в пивной.

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?

- Дрова колет.

- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

- Дык она пиво не любит...

 

 

 

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

 

 

 

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.

Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

 

 

 

- Ты же не накрасилась.

- Ничего страшного.

- Как ничего страшного? А ты?

 

 

 

- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?

- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.

- Зато теперь ты знаешь.

 

 

 

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?

- Потому что женщины постоянно пиздят - и не успевают накопить давление...

 

 

 

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...

 

 

 

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

 

 

 

- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.

- Расхотел, что ли?

 

 

 

- Симпатичные ножки... во сколько открываются?

 

 

 

- И все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?

- А есть разница: вы лежите НА земле или В земле?

 

 

 

- Господи! Ну невозможно же соблюдать все Твои заповеди, и ни разу не согрешить!

- Смотри - Я вам даю скомпилированные бинарники, Я вам даю открытый код. А имплементация - это уже ваше дело.

 

 

 

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.

- О я знаю! вагон!

- Ты неисправимый оптимист.

 

 

 

Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.

Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...

 

 

 

Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

 

 

 

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

 

 

 

Фотограф - фотографу:

- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?!

- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю... Потом, конечно, извиняюсь...

 

 

 

Спальня. Реплика мужа:

- А мы... А зато мы можем думать несколько раз подряд!!!

 

 

 

Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:

- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку? - спрашивает один другого.

- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...

 

 

 

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй вообще все.

 

 

 

Москвич жалуется приезжему:

- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.

- У нас ничего этого нет.

- А вы откуда?

- Из Санкт-Петербурга.

- Откуда-откуда?!!

- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

 

 

 

- Дорогая, сколько у нас детей?

- Двое.

- А почему в комнате шестеро?

- К нашим малышам пришли друзья.

- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Неизвестные фразы известных людей

 

 

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

 

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

 

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

 

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

 

- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

 

- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)

 

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

 

- Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

 

- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)

 

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

 

- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

 

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

 

- Живут же блять люди! (Петр I)

 

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

 

- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)

 

- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

 

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

 

- Вот это приходы! (Будда)

 

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

 

- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

 

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

 

- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)

 

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)

 

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

 

- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)

 

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

 

- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
В избранное