Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1807


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1807 от 7 января 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Почему если выпускники встречают рассвет - то пенсионеры не встречают закат?

 

 

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

 

 

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

 

 

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

 

 

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

 

 

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

 

 

Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!

 

 

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

 

 

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

 

 

Любопытство сгубило немало девственниц и многих мужчин сделало импотентами.

 

 

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

 

 

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

 

 

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут! Они не работают!

 

 

Самка ежа узнает о его измене по поцарапанному животу.

 

 

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.

 

 

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

 

 

Не все на свете продается - иное даром отдают. А кое-что даже насильно навязывают, и попробуй только отказаться...

 

 

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

 

 

Почти у каждого в друзьях в социальной сети есть человек, про которого можно сказать - "Блядь, кто это?!".

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

 

 

 

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Бля... Они все - вампиры!!!

 

 

 

- Слышь, че такое декаданс?

- Ну, это когда вокруг пиздец, а всем похуй...

 

 

 

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

- Как дела, Коля?

- Да хреново, все время в боку колет.

- Покажи, где.

- Здесь.

- Это почки.

- А ты что, врачом работаешь?

- Нет, милиционером.

 

 

 

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?

- Сто долларов - не повод для знакомства.

- Ну так выроните больше.

 

 

 

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты еще называешь меня неудачником!?

 

 

 

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

 

 

 

Один мужик другому на пляже:

- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?

- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

 

 

 

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?

- Да, это мой брат-близнец.

- Внешность описать сможете?

 

 

 

Прочитал: Росстрахнадзор...

Сразу и не понял чем занимается эта организация...

 

 

 

Новости:

"Подмосковные чиновники организовали преступную группу".

Тавтология какая-то получается... преступная группа организовала преступную группу... Это как?!!

 

 

 

А что вы хотели? Чтобы где-нибудь на Юкатане по сей день сидел один несчастный майя и выдалбливал бесконечный календарь?

 

 

 

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

 

 

 

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.

- Я больше: у меня вайфай.

 

 

 

- А нас с мужем одинаковые фигуры.

- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

 

 

 

- Ты чего такая заведенная?

- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...

 

 

 

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.

 

 

 

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

- До гола?! Смотря в чьи ворота...

 

 

 

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".

- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

 

 

 

2018 год. Новости:

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

 

 

 

Англичане уходят не прощаясь, а он и приходит не здороваясь - и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

 

 

 

- Ну где там эти уроды, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?!

 

 

 

- Я пользуюсь большой популярностью у самочек!

- Ага, у самочек комаров...

 

 

 

- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?

- Хочу!

 

 

 

- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.

- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

 

 

 

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: "хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги".

Но этот гад не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!

 

 

 

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения.

Один из них говорит:

- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!

- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать еще четыре тысячи лет назад...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

54 признака, что вы задержались в Украине

 

 

1. Вы кладете укроп во все блюда.

 

2. Вы не боитесь бродячих собак.

 

3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.

 

4. У вас две SIM-карты.

 

5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.

 

6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.

 

7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.

 

8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.

 

9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.

 

10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".

 

11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.

 

12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.

 

13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.

 

14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.

 

15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки.

 

16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.

 

17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.

 

18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.

 

19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.

 

20. Вы забыли, что такое очереди.

 

21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.

 

22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.

 

23. Люди перестают думать, что вы секс-турист.

 

24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.

 

25. Вы со всей серьезностью играете в мафию.

 

26. Вы любите караоке.

 

27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.

 

28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.

 

29. Вы забыли, как использовать определенный артикль.

 

30. Вы судите о человеке по его обуви.

 

31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.

 

32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.

 

33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.

 

34. Вам комфортно находиться голым в сауне.

 

35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".

 

36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.

 

37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.

 

38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.

 

39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.

 

40. Вы знаете имена шести олигархов.

 

41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.

 

42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.

 

43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.

 

44. Вы знаете, кто такие "гопники".

 

46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.

 

47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.

 

48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.

 

49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.

 

50. Вы научились бегать вниз по эскалатору.

 

51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.

 

52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.

 

53. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.

 

54. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".

 

 

 
THE END:-)
 
В избранное