Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1780


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1780 от 27 сентября 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу - можно нечаянно подумать, что все просто заебись.

 

 

Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.

 

 

В тихой девушке триппер водится.

 

 

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

 

 

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

 

 

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

 

 

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

 

 

Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах.

 

 

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

 

 

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

 

 

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

 

 

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

 

 

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.

 

 

Вино сухое... потому и жажда.

 

 

Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинешенька?

 

 

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.

 

 

Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берет.

 

 

У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то несвежее.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:

- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....

- И что? Как справился?

- Да легко! Представил тебя - и отпустило....

 

 

 

- Маша, а где твой молодой человек?

- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

 

 

 

Мужчина в аптеке:

- Дайте пожалуйста локатор коровий.... тьфу (заглядывает в бумажку) дайте "Блокатор калорий"..

 

 

 

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?

- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

 

 

 

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...

- Давно?

- Да с юности.

- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!

- Во-во, кроме вас и заценить некому.

 

 

 

Еврею говорят:

- Вы избранный народ и Израиль - земля обетованная. Но из все вас там всего 4 миллиона!

- А это у нас там офис...

 

 

 

- Дорогой, ты уже вынес елку?

- Да.

- Вот тогда иди и ставь новую!

- Зачем?!

- Потому что через три дня Новый год, мудак!

 

 

 

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?

- Конечно, дорогая!

- А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

 

 

 

Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломилась...

 

 

 

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

 

 

 

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

 

 

 

- Приведите пример сарказма.

- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

 

 

 

- Мама, что это?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чипполино?!

- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

 

 

 

- Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

 

 

 

- Че-то меня колбасит.

- А меня плющит. Может сексом займемся?

- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?

 

 

 

- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!

- Мне еще и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.

 

 

 

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!

- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

 

 

 

Реклама.

Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

 

 

 

Старая графиня - служанке:

- Кто это там скрипит?

- Это ваш муж скрипит зубами.

- Но у него же нет зубов!

- Так это он вашими скрипит.

 

 

 

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика - тот, обижено:

- Взяла и толкнула...

Та оборачивается и молча смотрит на него...

- О, блять - еще и напугала!!!

 

 

 

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей.

При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями - то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...

 

 

 

- Ребята, мне надо идти.

- Иди в жопу!

- Ну ладно, я пошел...

 

 

 

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

 

 

 

- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.

- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.

 

 

 

Диалог в палате психбольницы.

- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.

- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...

Тут в палату входит санитар.

- Так, вы оба, быстро на процедуры!

- Но позвольте, голубчик, я же доктор!

- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.

В палату входит главврач.

- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.

В палату заходит мужик в спецодежде.

- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Техническая сторона

 

 

Забудьте, что есть черные и белые. Забудьте, что есть христиане и мусульмане. В действительности, в мире существуют только два типа мужчин: те, которым нравится оральный секс, и те, которых уже нет в живых.

 

Что хотелось бы отметить, большинство женщин относятся к оральному сексу несерьезно. Они, конечно, возьмут в рот, они даже проделают некоторые движения, не намекая, что делают вам величайшее в мире одолжение, но это не то же самое, что правильный оральный секс. И пусть они с соблазнительным видом засовывают в рот целые бананы и кокетливо облизывают мороженое, демонстрируя свою готовность к сексу, когда дело доходит до дела, многие из женщин действуют как напившийся, которому неожиданно вручили микрофон в караоке-баре.

 

В том, что наши подружки полнейшие неумехи, виноваты мы сами. Практически каждый мужчина после орального секса скажет: "о, это было великолепно", даже если это было хреново. Почему? Очень просто. Чтобы она сделала это в следующий раз, потому что даже плохой оральный секс доставляет удовольствие.

Рот - это самое лучшее из сексуальных приспособлений, с постоянно готовой смазкой и большим количеством разнообразных движущихся частей. Рот - это вагина де люкс с мозгами. Если использовать его с умом и изобретательностью, то он не только поможет мужчине попасть в рай, но и познакомит его с господом богом. И тот факт, что большое количество женщин не умеют правильно его использовать, превращает жизнь в трагедию.

 

Ошибка номер один - женщины думают, что нам приятно ощущать себя дойной коровой. Да, мы действительно называем магию орального действа достаточно грубым словом "сосать". Потому что пытаемся дистанцироваться от блаженной мины, появляющейся на лице одновременно со звуком расстегиваемой ширинки, изобразить некий аскетизм в отношении феллацио. Какого черта девушки решили, что именно вакуумного отсоса мы на самом деле желаем нашим членам?

 

Другое женское упущение - то, что они пускают в ход свои клыки. Пускай даже отбеленные на наши деньги. Кормовым мышам, к примеру, зубки-то выдирают, прежде чем засунуть их в террариум к питону, хотя он и в шкуре. А мы - такие чувствительные, такие нежные, розовые и беззащитные! Одному моему приятелю некая дама умудрилась поцарапать член сколотым зубом, было пролито столько крови, что парень до сих пор относится к девушкам крайне настороженно.

 

Убивает демонстративный экстаз. Нет на свете ничего прекраснее женского лица, склоненного над орудием труда (сказочное, мягкое, доброе, без ложной озабоченности), под этим подпишется любой мало-мальский эстет. Но у некоторых дам появляются такие отчаянные гримасы, будто они на фронтовом заводе из последних сил перевыполняют план.

 

А глаза поднять, приободрить, улыбнуться? Не знаю, хотя мужчины и зациклены на своих членах, но мне, к примеру, хочется, чтобы любили меня всего. И возбуждаюсь я как раз от этого, а не от стахановских подвигов.

 

Не новость, что говорить с полным ртом практически невозможно, да и неприлично. Поэтому женщины занимаются оральным сексом, храня прямо-таки партизанское молчание. Я же готов потерпеть секунду перерыва, чтобы во время оной услышать, какой я замечательный, умный, добрый, большой и крепкий.

 

Ужасная и недоступная мужскому пониманию ситуация, когда после долгожданного финала, подруга срывается чистить зубы или отплевывается с пакостной рожей. Как-то неудобно получается, будто бы вы ее принуждали к чему-то грязному, и она доблестно терпела все пытки и унижения, пока, наконец, не пришла пора показать свое истинное к этому отношение. я в такие моменты, невзирая на полученный кайф, чувствую себя оскорбленным. И не верю в любовь.

 

Остается верить хотя бы в профессионалок. В их опыте никто не сомневается. Они с удовольствием делятся своими секретами и тонкостями мастерства. Потом ты получаешь хорошего качества minet legato, достойный эдемского лазарета: мило, ненавязчиво, недешево, в голове - стерильно. Безответственность, конечно, возбуждает, но и ощущать себя осликом чичолины само по себе не очень.

 

Нужно что-то с этим делать. В школе девушкам не преподали азы феллацио, поэтому нам мужчинам (а кому еще?) приходится брать на себя миссионерскую роль. В конце концов, только спасибо скажут. А потом, возможно, после проявлений их должной виртуозности, мы отправимся к хирургу-пластику, чтобы избавиться от улыбки на лице.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
В избранное