Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "бляяяя!!!".

Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в президенты.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Набрал в поисковике песню "В лесу родилась елочка" - и дрочи хоть до изнеможения...

США собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Стринги - это трусы для тех, кто не ждет нападения сзади.

Случается, что и на свою девушку стоит, но только под 40 градусов.

И пусть граффити придумали не русские, но слово "хуй" на заборе у нас никому не отнять!!!

Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым проще пробку от шампанского засунуть внутрь, чем вытащить.

Критиковать евреев - все равно что кидать дрожжи в сортир.

Вроде и кинул то чуть-чуть - а поперло, а завоняло!

Всякая власть - от Бога. Но в России опять все наоборот...

Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.

Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну ее на хуй эту работу!

Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?

- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

- А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".

- А твой... это кто?!

- Ну... Внутренний голос.

- Когда вы начали сочинять музыку?

- Когда у меня появился пятый ребенок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.

- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

На заметку хозяйкам.

Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Дочка приходит никакая с вечеринки домой ну просто никакущая.

Мама:

- Доченька! Посмотри мне в глаза!!

- Мама... а где у тебя глаза?

Две американки читают русские рассказы. Одна:

- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...

- Джени, если он в нее всунул - значит у них все хорошо, а если он на нее положил - значит у них все плохо.

- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?

- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждет Вас! Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошел на х-у-у-уй!!!".

Главное в женщине не грудь, а глаза!

Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Телефонный разговор:

- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?

- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?

- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

- Пап, а почему бабье лето осенью?

- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!

Сестра спрашивает Вовочку:

- А ты знаешь, как делаются дети?

- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...

- А потом?

- А потом поглубже заталкивает его хуем.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?

- Женщины за 40 дешевле.

Экзамен. В аудиторию заходит последний студент.

Препод:

- О-о! Десертик?!

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался...

- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?

- Ну... Андерсон...

- А имя?

- Памела?!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!".

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!".

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".

Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

- Бабушка, а ты где в молодости сидела - вконтакте или в одноклассниках?

- В КВД из-за контакта с одноклассником.

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?

- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.

- Агенты покинули базу.

- Что?!

- Мясо выпало из пельменя.

- Что?!!

- Родители свалили на дачу, блядь!..

Мама читает дочке сказку на ночь.

Дочка:

- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?

- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

- Привет!

- Пошел нах!

- Ты чо такая злая?

- Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!

- Ну да, и чо?

- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

Когда женщина не откажется от секса

Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надежность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.

Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде В«Я не в настроенииВ»? Знай, ты в своем горе не один. Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много, как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме.

Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на В«всеВ»!

Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.

1. После спора

Теперь-то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие В«миротворческий сексВ» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.

И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом.

Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.

Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слезы, и все равно займись с ней любовью.

2. Счастливая случайность

Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь начеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!

3. Стресс

Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым.

Между прочим, это относится и к случаю головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени: хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.

За снятие напряженности, во всем мире!

4. Ревность

Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при В«захвате на горячемВ». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.

Видя, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз-то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках обнаружить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьезный кризис ваших отношений.

5. День "14" или что-то вроде этого

Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к В«этомуВ» делу в самое В«залетноеВ» время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного В«периодаВ», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.

За продолжение рода!

6. Вечеринка продолжается

Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но мало что может так положительно повлиять на настроение девушки, как медленный танец и умеренная доза алкоголя.

Предложи ей для настроения ее любимый коктейль, потанцуй медленный танец под ее любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.

7. ХХХ фильмы

Большинство женщин не любят порно, особенно сильно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.

Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма "Гардемарины, вперед!", а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма.

8. Любовь на расстоянии

"Препятствия в любви лишь усиливают ее", - так сказал сам Шекспир. Ему не верить мы не имеем права, и как показывает практика - он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.

По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело.

9. Воздержание

Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах.

Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой В«девушку на одну ночьВ», есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов!

10. Творческий успех

Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса.

Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином.

Kак ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться.

В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.