Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1779


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1779 от 24 сентября 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.

 

 

Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.

 

 

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

 

 

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

 

 

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

 

 

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

 

 

Что у трезвого на уме, то у пьяной на языке...

 

 

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.

 

 

И сотворил человек Бога по образу и подобию своему.

 

 

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

 

 

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

 

 

Жену свою он очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.

 

 

Если вы хорошо изучили повадки животных - то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.

 

 

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

 

 

 

 

 
 
 
 

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

 


 

- Разница между юлианским и григорианским календарем составляет 13 дней.

- Интересно, а на чем это основывается?

- Дольше печень не выдерживает...

 

 


 

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...

 

 


 

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...

Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

 

 


 

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!

- Вы думаете, что им надо бросить школу?

 

 


 

Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу.

Типа "Модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается...

 

 


 

Новости гинекологии.

30-летняя американка забеременела в результате просмотра порнофильма в формате 3D.

 

 


 

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...

Чепуха!

Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.

А Берлинская стена и полвека не простояла.

 

 


 

- Ватсон, мне от вас никакой помощи.

- Холмс, да я же только что...

- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.

 

 


 

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!

- Сука... - обреченно подумало полено.

 

 


 

- А вашего котика погладить можно?

- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

 

 


 

- Сема, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?

- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

 

 


 

- Дусь - ну, что, поехали?

- Да нет, мама не велит.

- Да ладно, поехали..

- И папа не велит.

- А Витек, гнида, сказал, что ты круглая сирота! Вот гад!

 

 


 

На рынке рабов.

- Раб, как тебя зовут?

- Спартак.

- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?

- Динамо.

- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

 

 


 

Парень:

- Давай встречаться?

Девушка:

- Тебе че, проблем мало?

 

 


 

На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен. Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: "Назови любое слово", и насладитесь его замешательством.

 

 


 

- У нас был медицинский коньяк.

- Чай со спиртом, что ли?

- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...

- Ага! Душевные!

 

 


 

- Придешь ко мне на свадьбу?

- Да, почему бы и нет.

- Отлично, с женихом вопрос решен.

 

 


 

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...

Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

 

 


 

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

- Простите, я здесь вас часто вижу.

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.

- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

 

 


 

- Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?

- Маша, если я тебя буду называть Паша - как ты думаешь, у тебя хуй вырастет?!

 

 


 

Радиовикторина. Ведущая:

- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...

 

 


 

- Ах девушка, меня примите членом в ваши органы...

 

 


 

Молодые люди, парни и девушки, вечерами знакомятся, влюбляются, кого-то трахнули, кому-то не дали... Это ж какой спортивный азарт!

А гомосексуализм - это как гол, забитый в свои ворота.

 

 


 

- Какого черта вы делаете в моей постели?!

- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

 

 


 

Парень девушке:

- Пойдем ко мне?

- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.

- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

 

 


 

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

 

 


 

- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.

 

 


 

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...

И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

 

 


 

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.

- Вы кто? - спрашиваю.

- Мы? Я Паркинсон.

- А я Альцгеймер.

- Здравствуйте, - говорю я им.

Долго трясли мне руки.

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Деффчонки по полочкам

 

 

Ну што маи дарагие фтыкатели. Давайте раскроем тему дефчоног. В смысле не их палавой пренадлежнасти, эта мы все прекрасна знаем, што ебсти их можно в 3 различные места. Про астальные места вы сука будите рассказывать своиму психиатру блять. Я хотел разобрацца все таки в их сущьнасти и павидении. Итаг ночнем:

 

Девочъко-студентко.

Абсалютно ебанутое молодое тело, которое учиццо на втором курсе говнофака, и думает што знает сука все на свете.

Базар с такой девачкой в реале возможен только с применением мароженаго, и дешовой бутылки пиваса.

В йобле скушна, фригидна, хочет пагаварить зажизнь, много пьет бухла. Легче подрочить на Аншлак.

 

Девочъко-спартсменко.

Стройное спортивное сложенное тело, постоянно находящееся в движении, изза вложенного на тренеровках шила в ачъке.

В разгаворе довольна проста. Знает дохуищи спартивных терминов, немного разьираецца в физиалогии арганизма. С закрытыми сука глозами может разобрать-собрать спартивного коня, обручъ, маты, прыгалки, и тэдэ.

В йобле стремительна шопесдец. Правда нихуя не знает вааще. Думает што пелотку нужно чесать апконя или аптренажоры. Скушна. Постояно преходицца засовывать обратно палавой хуй, изза чрезмерного спартивного тесмерамента. Хорошо сосет, только нужно держать инагда руками нижнюю челюсь. Закусывает бывает.

 

Девочъко-турист.

Это тело ходит пастаянна в каких то спартивно-туристических лахмотьях. За спиной всекда сука рюкзаг, набитый как ей кажеца жизнено бляпиздец необходимыми вещами. Как то: моток веревки, саперная сука лопатко, перочинный ножыг, камфорка, эмалированная кружка. В некатарых ебанутых случаях, кжоппе прикручен намертво туристический агрызок коврека. В паходе может нараз сабрать палатку, и так же разабрать. Развести кастер от бычка сигареты, и в канце пассать на него, распространяя вакруг запох паленой небритой пелотки. Пьет много водки. Разгавор перемежаецца фразами из песен разных сука бардов. Знает ответы практически на все экалагические вапросы. Где купить бухла в какой деревне какого края иле области Рязани.

В йобле однообразна. Так как в палатке мало места, то разнообразие пазицый только две. Ногами кверху, и речный раком блять. Все. Ва время савакупления, хрипло дышыт, не стонет и не кричит. Боицца лишним шумом разбудить саседей в палатке, и пазвать медведа-шатуна. После мгнавенна выпалзает обратно, и долго сидит у кастра, куря, и сматря на звезды блять.

 

Девочъко-байкер.

Женский индивидум, ходящий обязательно в косухе, кожанных штонах, и казаках. На куртке имееццо куча ебанутых децких нашывог из серии, флак конфедерации, 1%, FTW, и так далее. От нее пастаянно пахнет АИ-98, солидолом и давно не мытой взапревшей в кожанных штанах пелоткой. Абязательно в рюкзачке литров на 250, находицца запасной шатун, или кардан. Инагда даже имеет свой матацыкл. Стандартно Урал или Днiпро. В разгаворе всекда присуцтвуют шатуны, каленвалы, спицевание, нагар в камере сгорания и как мы пездато пасидели у Сержа в гараже.

В йобле нихуя интересного. Или завелась, или заглохла. В принципе можно завести столкача. Или с падсоса. Что бывает редко.

Инагда стараецца бывать красивой и превлекательной. Что в касухе выглядет смешно шопесдец. Правда большая часть косметики находит в гараже. Сажа, смазка, краска в пульверизаторе.

 

Девочъко-эмо.

Бля простите не ебал.

Пробел.

 

Девочъко-кисакуку.

Тело одетое в распиздец паследние модные шмтоки. Курит тока дорогие тонкие цигарки. Бухает тока дарагие кактейли. Аттапыриваецца (бляпиздец слово) тока в модных клубах.

Гаварить с ней блять ваабще не о чем.

В йобле пытаецца павтарить разнообразные методы из порнокомисков. В итоге или блюйот, или приходицца сваливать домой, дико хохоча на весь падъезд.

 

Девочъко-синийчулог.

Абсолютно нормальное девочко. Работает какимтотам либо секретарем, либо в фирме средним менеджером.

В разгаворе лирична, довольно интересна, шутлива в меру, знает анекдоты, разбираецца в политике.

В йобле увы... Хоте если поработать с месяцок, то выйде ахуенный толк. Такая особа если почувствует вкус к йобле, то ее уже не остановить. А так разнообразна, не боицца экспериментов на тему "хуй в жеппу".

 

(с) Острич сан

 

 

 
THE END:o)
 

В избранное