Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1775


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1775 от 10 сентября 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

 

 

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

 

 

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

 

 

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

 

 

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт.

 

 

Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке!

 

 

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.

 

 

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

 

 

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

 

 

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

 

 

Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

 

 

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

 

 

В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.

 

 

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

 

 

Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.

 

 

Даже если на этот раз Новый год не придет - неужели он думает, что мы не найдем другой повод?

 

 

Работать надо так, чтобы начальнику от одной мысли трахнуть тебя плохо становилось!

 

 

 

 

 

 
 
 
 

- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?

- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

 

 

 

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!

- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.

- А умной?

- Максимум - адекватной.

 

 

 

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:

- Кать, только честно: ты опять притворялась?

- Нет, на этот раз действительно спала...

 

 

 

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?

- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

 

 

 

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?

- Как будто 50 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то похрен...

 

 

 

- Костик, мне скуучноо..

- Не, я в такую жару не могу.

 

 

 

В зоопарке мама с дочкой.

- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?

- Они строят отношения на проекте..

 

 

 

На бриллиантовой свадьбе:

- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!

- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

 

 

 

Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...

 

 

 

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:

- Ты кто?

- Муж.

- О, не узнал, рогатым будешь.

 

 

 

- Как ты себя чувствуешь?

- Хм... как яйца...

- Это как?!

- Как бы при деле, но... не вхож...

 

 

 

Муж:

- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...

Жена:.

- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

 

 

 

- Ты уже купил жене новогоднюю елку?

- Нет. Пока только вставляю ее подругам предновогодние палки.

 

 

 

- Моя девушка раньше всевремя думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

 

 

 

- Вчера сексом занимались со связыванием... И знаешь, чем он меня связал?! ВИТОЙ ПАРОЙ! Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..

 

 

 

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?

- Ракия.

- А из чешской?

- Сливовица.

- А из немецкой?

- Шнапс.

- Несите все и водочку не забудьте.

 

 

 

Жена мужу:

- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?

- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.

 

 

 

-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

 

 

 

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

 

 

 

Встречаются две блондинки:

- А чем сейчас занимается Машка?

- Учит литературу!

- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

 

 

 

Встречаются 2 друга:

- Привет, что делаешь?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!

- Что ты не сумел?

 

 

 

В цирке:

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

 

 

 

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

 

 

 

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:

- Бля-а-а! Монетки перемешались!

 

 

 

- Папа - а я знаю, кто такие пидорасы!

- Ктоооо?!!!!

- Те, кто паркуется вторым рядом!

 

 

 

- Монтер, у меня телик сломался...

- А что с ним?

- Он одно и то же показывает и не то, что надо.

- Это как?

- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Легкий способ борьбы с ленью

 

 

Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.

 

Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.

 

Первый миф такой - лень считают чем-то независиящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень - это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.

 

Второй миф заключается во фразе «Лень - это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:

 

1. Ест.

2. Смотрит телевизор.

3. Слушает музыку.

4. Смотрит кино.

5. Бродит по интернету.

6. Играет в компьютерную игру.

7. Читает книги.

8. Валяется на диване.

9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.

10. И т. п.

 

Все это - действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни.

 

Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень - это бесполезные действия».

 

А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе:

«Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».

 

Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии.

 

Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше - записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).

 

В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно - ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.

 

Вскоре (у меня - в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение - что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.

 

Сразу страхую от возможной ошибки - чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг - нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите.

 

Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени - опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.

 

Это все. Это способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю в - ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того - нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» - это не страшно. Я специально замерял - самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.

 

И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
В избранное