Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1777


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1777 от 17 сентября 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Только в России можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

 

 

Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.

 

 

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

 

 

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.

 

 

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

 

 

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

 

 

В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.

 

 

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

 

 

Кратчайший путь к сердцу женщины проходит через точку G.

 

 

Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно.

 

 

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

 

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

 

 

Для секса втроем мне как всегда не хватает двоих...

 

 

Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь нахуй - а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

 

 

 

 
 
 
 
 

Диалог с клиентом.

Менеджер:

- Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.

Клиент:

- Я по залету женился...

 

 

 

- Ээ, любовь с первого взгляда есть? А если найду?!

 

 

 

Вот и идет второе десятилетие двадцать первого века.

В доме 4 телевизора, 3 компьютера, 2 телефона и 1 книга.

 

 

 

Турист присылает СМС из экзотического тура.

"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

 

 

 

- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

 

 

 

На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".

Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.

 

 

 

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

 

 

 

- Да я тя ща так вырублю, сука - ты сознание потеряешь!!! - орал один, с газовым баллоном.

- Я ща тя порежу нафиг!!! - надрывался другой.

- Ща ты у нас юшкой-то умоешься!!! - разорялась девица в маске.

- Да я тебе сердце вырву!!! - кричал самый главный.

... В общем готовила пациента к операции на сердце бригада врачей...

 

 

 

- У вас что, проблемы с алкоголем?

- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

 

 

 

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.

Рассказывает Танюша:

- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

 

 

 

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?

- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!".

 

 

 

В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.

 

 

 

- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!

- Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

 

 

 

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:

- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.

- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.

- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

 

 

 

Муж разводится с женой.

- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?

- Его я забираю себе... - отвечает муж.

- Не согласна!

- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.

 

 

 

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?

- Давай займемся ролевыми играми.

- Давай. Что бы ты хотел?

- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

 

 

 

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

 

 

 

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

 

 

 

- Я не люблю тебя!

- Ты че, давно в багажнике не каталась?

 

 

 

- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..

- А че орешь-то?

- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

 

 

 

Если долго-долго-долгоо...

Если долго-долго-долгоо...

Значит, парень - молодец!

 

 

 

- Папа, а что это такое - второй раз родиться?

- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

 

 

 

- Да-а! Не женщина, а новогодний фейерверк!

- Че, красивая?

- Не! Надо быстро бросить!

 

 

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

 

 

 

В Библии десять заповедей.

И всего семь смертных грехов.

Вывод: три заповеди просто рекомендации.

 

 

 

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

 

 

 

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?

- м... м... м... А сколько можно?

 

 

 

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.

Оператор:

- Да, я слушаю Вас?

Мужик:

- Что мне делать?

- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!

- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

- И что, он не подействовал?

- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

 

 

 

 
 
 
 
 

Про минет

 

 

Уже какой раз задают вопрос - делать мужику минет когда он спит или не делать? Госпожи вопрошающие, вы меня простите, но вопрос - это даже не хуйня. Это пиздец, ибо вообще не вопрос :) Конечно делать. Про умение делать минет повторяться не буду, ибо на одной из лекций уже затрагивал эту тему со всеми подробностями. Про значение орального секса в жизни человека - тоже сказано многое. Осталось определиться - хочешь ли ты, подруга, чтобы твой мужик был доволен как тысяча китайцев при победе мировой революции или нет? Если тебе твой мужик не похуй, если его настроение и отношение к тебе - не какая-то ничего не значащая хуйня, то ты уже знаешь ответ на этот вопрос.

 

Одним из важных моментов, который тебе надо для себя определить - когда? Т.е. как и для любого секса, для ночного минета надо выбрать правильное время. Это не значит, что тебе надо всю ночь пить чай с кофием, бороться со сном и ждать, сверяясь с секундомером, периодически посасывая, ну когда ж, блядь, настанет то счастливое мгновение. Не спится? Проснулась посреди ночи? С утра встала раньше? В общем, всегда есть место удобному случаю.

Если твой мужик только что заснул, то мой тебе совет - оставь его пока в покое. Ибо сейчас он уставший, мозги только-только отключились от дневной нагрузки, в общем - задрочен он преизрядно. Хуй сник, все отдыхает и реагировать на внешние раздражители ну никак не желает - мозги отсоединились от всех рецепторов и пытаются урвать первую порцию отдыха. Нет, ну если тебе в кайф пожевать его вялый хер по потери своих сил и вывиха челюсти - не могу запретить. Вперед и с песней. Только толку от этого будет не много - у него даже не встанет, а ты сама заебешься весьма и потом будешь подружкам пиздеть на лавочке, мол, такая это хуйня, толку от такого минета никакого и вообще, не ходите, девки, замуж.

 

Ты уже знаешь, что активный минет надо делать когда хер уже стоит. Так? Так. Вот тебе задачка - минет делать на стоящий хуй, а мужик спит и ты его поставить не можешь. Что делать? Как один из вариантов - дождаться того момента когда у него встанет сам. Ночная эрекция (а уж тем более - утренняя) - дело самое обычное для мужика. Нет, я слышал многократно от всяких прыщавых тинейджеров заявления перед бабами, что, мол, вот, у меня каждое утро стоит хуй как каменный - это потому что я такой супермачо! Таким долбоебам не верь. Ибо что еще можно взять с молодых дрочунов, только только узнавших, что ихним хуем можно не только на снегу желтые каракули рисовать? Вот некоторые идиоты обычную вещь и пытаются представить как свою невъебенную заслугу. На да хуй с ними.. Так вот, стоит практически и всех. Осталось использовать стояк на благие цели.

 

Ну а дальше все просто. Реши для себя что тебе надо? Сделать ему хорошо или разбудить в итоге? Если первое, то больше смазки и нежных ласк, больше трепетной работы ртом и губами. Но учти, что восприятие внешних раздражителей во сне снижено и те чуть заметные нежные касания, что сводили твоего мужика с ума днем, ночью могут быть и просто не замеченными. Т.е. активность чуть побольше. На сколько "побольше" - сугубо индивидуально и это ты уже узнаешь опытным путем. Просто следи за реакцией, за дыханием, за пульсацией хуя во рту, за рефлекторными движениями тела. Чтобы ощущения были мягкими и он не проснулся до финиша, но и не спал как бревно - в общем, держи температуру не спадающей.. Мужику твоему сейчас наверняка снится эротический (да какой, нахуй, эротический? Уже давно порнографический!) сон. Причем, в обычном эротическом сне мужик кончает довольно редко (если он не подросток с поллюциями, конечно) - всегда что-то не срастается. В твоих руках (и губах) сделать так, чтобы эт а несправедливость была побеждена ;)

 

Если же ты хочешь своего мужика разбудить, чтобы продолжить в уже более взаимном стиле - то чем дальше, тем более активно работай руками. Это не значит, что надо с остервенением натирать хуй до мозолей (и про смазку не забываем, да?). Просто активность по экспоненте. Не знаешь что такое "экспонента"? Ну представь стоящий хуй на пол-двенадцатого. Вот это приблизительно форма экспоненты, ага.

 

Если это мужик нормальный, а не какая-то вялая мышиная мошонка, то он будет только рад таким твоим экспериментам. Помимо просто всплеска эндорфина у него в крови, ты получишь и его довольные глаза, ощущение благодарности и вообще осознания того, что ты о нем заботишься, что он желанен, что секс вы с ним воспринимаете одинаково, что это радость для вас обоих и вы хотите порадовать друг друга просто так, ради хорошего настроения, ради вида удовольствия на лице партнера, да и ради своего собственного удовольствия, в конце концов. Что у него такая охуенная женщина, а не то что у остальных долбоебов - пусть они дрочат в сортире от зависти. Смелая и изобретательная подруга ценится на порядок выше, чем пассивная тушка для хуесовательства. Ты же хочешь быть лучшей? Хочешь, чтобы он думал только о тебе? Чтобы остальные бабы его интересовали максимум как продавщицы пива в киоске? Если нет - тогда забудь всю ту хуйню, что я тут понаписал.

 

И еще. Фанатизм - не самый лучший подход. Если подобное действо будет происходить как по графику каждый день, то оно приестся. Это, опять же, не значит, что надо делать раз в год. Нет. Не слишком частить, но и поддерживать восприятие в тонусе. Видишь, что твой мужик скис и с рожей пьяного сантехника "Че? Опять ты?? Да заебала уже ты, а?" - сделай перерыв. Но только если у него такая реакция. Если мужик твой прется от таких моментов, то я не вижу смысла что-то прекращать, сокращать и недодавать. Ибо это идиотизм - искусственно ограничивать что-то хорошее в жизни - жизнь и без тебя сама ограничит. Уж чего-чего, а мешок говна в тапочки она завсегда подложить может. Зачем ей подыгрывать?

 

(с)naher-eto-vse.livejournal.com

 

 

 
THE END:o)
 
В избранное