Мужчины, ищите стеснительных женщин!
Вдруг они постесняются Вам отказать?
Взросление - это когда идешь по холоду
без шапки и чувствуешь себя не крутым, а
дебилом...
Правительство не станет для
населения увеличивать срок выхода на пенсию.
Ежегодно повышая на 20% платежи
за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания
пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом
для себя уровне.
Памятка водителю: правила
движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже
в состоянии легкого алкогольного опьянения.
Когда у меня будет много денег, я
куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда
будут тусить хроники.
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная
и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными
качествами".
- Дорогая, хочешь, я для тебя
достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить
Киркорову?
- Сынок, ты когда-нибудь курил
травку?
- Я дочка,
папа.
- Главное - это сила воли! Я
решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки
после 23:00.
Блондинка звонит
подруге:
- Представляешь, вчера рядом с
моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда
пешком!...
- А ты кого представляешь, когда
я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А
ты?
- И
я.
Муж приходит в роддом,
врач:
- Прыгайте от счастья, у вас
четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого
этажа толку не будет!
Рюмка водки равнозначна удару по
печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан
портвейна - пинку по лодыжке...
Если хорошенько всего намешать -
то и в драке надобность отпадёт!
- Неужели я кажусь такой
глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так
просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не
кажешься.
Девушка катает около дома в
коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и
говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну
надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего
мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка,
задумывается:
- И правда похож. Это соседка с
третьего этажа попросила меня погулять с её
ребёнком.
- Почему перед экзаменом нельзя
стричься?
- Волосы блютус
закрывают.
- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми
спик инглиш фром май харт...
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже
есть виучьить русски!
Учительница объясняет
детям:
- Раньше детей звали по именам
отцов, допустим Иванов - сын Ивана, Петров - сын Петра и т.п. Отсюда пошли все
фамилии - все, кроме одной. А вот откуда твоя, Пидоров, фамилия взялась - ни
одна наука ответить не в состоянии!
- Вечно от тебя несет как от
козла!! Всегда ты в угаре!! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не
почуствую!!!
Теща так и не поняла, что
настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни
запаха...
- Меня вчера за пьянку
выгнали.
- И что, за пьянку всех
выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя
же.
- Скажите, это ничего, что я вас
сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не
заслоняете.
- Молодой человек, это ваш Ягуар
перед клубом стоит?
-
Да.
- Я
допью?
- Дорогая можно я тебя поцелую в
лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас
в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ
ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Социологическая служба проводит
опрос:
- Скажите, сколько раз вы
занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз
десять.
- Здорово, это почти вдвое
больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_
жена.
К мужику заходит соседка и просит
починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы
сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все
импотентами стали.
Сосед пошёл к соседке за солью.
Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться,
говорит:
- Ой, извини, я в таком
виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё
страшнее видел.
Акула, покусавшая людей
возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаиваетсяи заявляет,
что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие
срывы.
Руководитель модельного агентства
работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы
уволены!
- Да мне похууу... деть может
быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах...
алюга такая!
Я думала, что только у меня в
мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон,
читаю "Пошел нахуй-3".
В крупном супермаркете Дед Мороз
сажает себе на колени маленькую девочку
и спрашивает, что бы она
хотела получить в качестве подарка на Новыйгод.
Девочка, возмущённо и с глазами полными
слёз:
- Ты что,
сука - хочешь сказать, что не
прочтал мою sms-ку?!!
13 способов ошарашить
девушку
Способ N 0
Вырезано цензурой
)
Способ
N1
Долго добиваться
близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась,
улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ N
2
Театральный. По
приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В
процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и
обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к
концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где
Вы.
Способ N
3
Пригласить ее на
романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка,
комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик,
пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ N
4
На вечеринке, где
она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время
приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне
сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся
завтра"!
Способ N
5
Вы собираетесь
культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома,
как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки,
ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные
таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь
бывает..."
Способ N
6
Пригласите Ее
принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную,
лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки,
отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ N
7
Представьте: Она
звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и
Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она
открывает дверь, а Вы не один, а с другом...
Способ N
8
Во время клевого
секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша
(пра)бабушка.
Способ N
9
Звоните Ей по
телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости
напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое:
"Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не
могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".
Способ N
10
После прекрасно
проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке на животе
что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."
Способ N
11
На улице, проходя
мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и
громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон
упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки
гарантирован.
Способ N
12
После первой ночи
любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше...".
Способ N
13
В ресторане
назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно
поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки,
подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать
ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому
спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут
девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет
официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу
подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее
подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно
болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит,
что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на
девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.