Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1771


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1771 от 30 июля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

 

 

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

 

 

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!

 

 

Простите ваших недругов... Но запомните их имена!!!

 

 

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.

 

 

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

 

 

Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется...

 

 

Хорошую грудь со спины видно!

 

 

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

 

 

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

 

 

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

 

 

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.

 

 

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

 

 

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.

 

 

Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".

 

 

Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.

 

 

Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...

 

 

Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?

 

 

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию.

Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

 

 

Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения.

 

 

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

 

 

Объявление:

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

 

 

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?

- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?

 

 

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?

- Я дочка, папа.

 

 

- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

 

 

Блондинка звонит подруге:

- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!...

 

 

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?

- Брэда Питта. А ты?

- И я.

 

 

Муж приходит в роддом, врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

 

 

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке...

Если хорошенько всего намешать - то и в драке надобность отпадёт!

 

 

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

 

 

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:

- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!

Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:

- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

 

 

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?

- Волосы блютус закрывают.

 

 

- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...

- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!

 

 

Учительница объясняет детям:

- Раньше детей звали по именам отцов, допустим Иванов - сын Ивана, Петров - сын Петра и т.п. Отсюда пошли все фамилии - все, кроме одной. А вот откуда твоя, Пидоров, фамилия взялась - ни одна наука ответить не в состоянии!

 

 

- Вечно от тебя несет как от козла!! Всегда ты в угаре!! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!!!

Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...

 

 

- Меня вчера за пьянку выгнали.

- И что, за пьянку всех выгоняют.

- Но не из медвытрезвителя же.

 

 

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?

- Ничего, вы не заслоняете.

 

 

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?

- Да.

- Я допью?

 

 

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

 

 

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Ну... раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Ну это все-таки _моя_ жена.

 

 

К мужику заходит соседка и просит починить кран.

Тот:

- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали.

 

 

Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:

- Ой, извини, я в таком виде...

- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.

 

 

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

 

 

Руководитель модельного агентства работнице-модели:

- С завтрашнего дня вы уволены!

- Да мне похууу... деть может быть надо?

- Нет!!! Вам надо уходить нах... алюга такая!

 

 

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".

Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3".

 

 

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку

и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:

- Ты что, сука - хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?!!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

13 способов ошарашить девушку

 

 

Способ N 0

 

Вырезано цензурой )

 

 

Способ N1

 

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

 

 

Способ N 2

 

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

 

 

Способ N 3

 

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

 

Способ N 4

 

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

 

 

Способ N 5

 

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."

 

 

Способ N 6

 

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

 

 

Способ N 7

 

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом...

 

 

Способ N 8

 

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

 

 

Способ N 9

 

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".

 

 

Способ N 10

 

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке на животе что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

 

 

Способ N 11

 

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

 

 

Способ N 12

 

После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".

 

 

Способ N 13

 

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

 

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

 

 

(с)пёрта

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное