В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но
никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
89% людей, отправляющих смс чтобы
узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова
"развод".
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х
годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе
модель".
Он женился на ней и вскоре понял, что
станет её первым мужем.
Рыбалка удалась. На рассвете попытался
закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
Пора, наконец, станциям метро вернуть
те названия, которые они имели до революции.
Удивительно, что женщины, у которых,
естественно, хуя нет, знают как с ним обращаться получше владельцев
оных.
Мужской журнал Махim опубликовал в
декабрьском номере список ста самых сексуальных украинок
России.
Мало кто знает, что Прометей принес
людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за
орла, а из-за той самой огненной воды.
В минетчицы её не взяли - плохая
артикуляция.
Так сосала чупа-чупс, что я нет
выдержал и женился. Оказалась -
фальшивоминетчица.
У полезной пищи только один недостаток
- её есть нельзя.
Сегодня внезапно осознал: я либо женат,
либо счастлив.
Когда муж стал гораздо реже просить
есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...
Философ никогда не ограничится
конкретным направлением, а скажет общо: "Вуалируй
отсюдова!".
Зимой все становятся старомодными и
начинают заправлять футболку в джинсы...
Программисты создали надёжную защиту от
дурака. Но когда за дело взялась дура...
За окном пролетела птица, жопой
вперёд... Ветер усиливается...
- Ты к сессии
готов?
- Да... Ручку
купил...
- Зайка, тебе не кажется, что ты
немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты
много пиздишь?
- Что ты там бормочешь себе под
нос что-то невнятное?
- Так, ерунда. Громкую связь
нечаянно включил, это внутренний голос
советует.
Парадокс "эпохи разума":
познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьми в жизни;
познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же
день.
Из новой
инструкции:
... При поступлении тревожного
звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые
меры для поднятия трубки телефона.
Девушка с ангельским личиком -
это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все.
Хочется каяться, молиться и плакать.
Сегодня чего-то будучи в хорошем
настроении стал на изрядно отросшем пузе выхлопывать известную мелодию. Глядя на
эту картину, жена выдала:
- Видишь, дорогой, какая полезная
штука? Теперь можно барабан ребёнку не
покупать.
- Лежачего не
бьют!
- Правильно, лежачих не бьют, их
ебут...
Жена взяла сковородку и орёт на
мужа:
- Ты будешь ещё пить?!!! Я тя
козла спросила, ты будешь ещё пить?!! А ну пей, урод!! А то я сегодня плохо
выгляжу!
На дне рождения Виктора Януковича
выступала Монтсеррат Кабалье.
Гости были в шоке! В таком
исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда не
слышали.
Задержан и обезврежен серийный
режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех
телесериала.
- Почему власти так боролись за
проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после
Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
- Из-за чего вы
подрались?
- Я обозвал его рейдером, а он
меня - депутатом.
Мальчик
кричит:
- Мама, я уронил гантели с
балкона!
- Ну, если папа
узнает...
- Он уже
знает...
В этот раз я решил быть с женой
поласковей.
Но на слова "милая, любимая,
успокойся, пожалуйста" она никак не
отреагировала.
И пришлось снова дать в
глаз.
- Пиздуй
отсюда!
-
Чего?
- Пиз-дуй, говорю, пиз - это мир,
дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!
- Когда я встречаюсь с твоей
женой, всегда радуюсь.
-
Чему?
- Что она не моя
жена.
- Приглашаю тебя в Египет на
акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем
охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у
берега.
- Почему добрые люди часто бывают
толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от
радости распирает.
По прогнозам аналитиков
Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель к 2018 году будет $300 - то
определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью
вероятности...
- Привет! Как дела? Как
семья?
- Ожидаю
пополнения.
- Так ты скоро станешь
отцом?
- Нет, я скоро заведу
любовницу.
Вчера после бурного секса, уже
засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с
кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на
улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА,
ЗДОРОВО?!
Забудьте о боли в
суставах.
Забудьте о перхоти и
кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь
теперь у вас есть я, склероз!
Заходит девушка в ювелирный
магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне
нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно
высокая...
- Ну, что вы! Вы посмотрите на
качество. Вы посмотрите на работу, на
изящество.
- Качество - конечно, но уж очень
дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько
раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне
заплатите в три приема в течение трех
месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам
предложить два раза в неделю в течение двух
месяцев.
Нервничая в первую брачную ночь и
особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга
говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтоб ты вел
себя культурно со мной, как за столом, а не как с
блядью!
Обалдевший от такой формальности
со стороны жены, муж пригладил свои взъерошенные волосы, тихо забрался под
одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше
дорогая?
Жена:
- Намного
лучше!
- Отлично, дорогая... А теперь,
будь так любезна - передай свою пиздёнку сюда,
пожалуйста...
Жуткое про детскую
медицину
В одной близко
знакомой мне семье случилось на той неделе вот что.
Пришло, значит, чадо
с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было
отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но
сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры
мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета.
При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и
вырываться.
Мама бледнеет с
лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка -
это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач
поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там
- это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не
затягивайте.
Пришедший вечером
папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за
номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только
на конец следующей недели.
И вот терапевт -
женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку,
брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка,
так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в
детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали
лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в
онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку
раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-онколог
посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в
зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать
со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору
наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и
присоветует.
Значится - денюжка
за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к
светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но
вежливо):
- Чего, мол, с
такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит
мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго
смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной
палочкой.
Мама тихо доходит
рядом.
Потом профессор
берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в
обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый
дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы,
уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и
грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор
взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!