Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1770


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1770 от 26 июля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

 

 

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".

 

 

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

 

 

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

 

 

Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.

 

 

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

 

 

Удивительно, что женщины, у которых, естественно, хуя нет, знают как с ним обращаться получше владельцев оных.

 

 

Мужской журнал Махim опубликовал в декабрьском номере список ста самых сексуальных украинок России.

 

 

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

 

 

В минетчицы её не взяли - плохая артикуляция.

 

 

Так сосала чупа-чупс, что я нет выдержал и женился. Оказалась - фальшивоминетчица.

 

 

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

 

 

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

 

 

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

 

 

Философ никогда не ограничится конкретным направлением, а скажет общо: "Вуалируй отсюдова!".

 

 

Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...

 

 

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

 

 

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

 

 

 
 

 
 
 
 

- Ты к сессии готов?

- Да... Ручку купил...

 

 


- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?

- Котик, тебе не кажется, что ты много пиздишь?

 

 


- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?

- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.

 

 


Парадокс "эпохи разума": познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьми в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.

 

 


Из новой инструкции:

... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.

 

 


Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.

Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.

 

 


Сегодня чего-то будучи в хорошем настроении стал на изрядно отросшем пузе выхлопывать известную мелодию. Глядя на эту картину, жена выдала:

- Видишь, дорогой, какая полезная штука? Теперь можно барабан ребёнку не покупать.

 

 


- Лежачего не бьют!

- Правильно, лежачих не бьют, их ебут...

 

 


Жена взяла сковородку и орёт на мужа:

- Ты будешь ещё пить?!!! Я тя козла спросила, ты будешь ещё пить?!! А ну пей, урод!! А то я сегодня плохо выгляжу!

 

 


На дне рождения Виктора Януковича выступала Монтсеррат Кабалье.

Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда не слышали.

 

 


Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

 

 


- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?

- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

 

 


- Из-за чего вы подрались?

- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.

 

 


Мальчик кричит:

- Мама, я уронил гантели с балкона!

- Ну, если папа узнает...

- Он уже знает...

 

 


В этот раз я решил быть с женой поласковей.

Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.

И пришлось снова дать в глаз.

 

 


- Пиздуй отсюда!

- Чего?

- Пиз-дуй, говорю, пиз - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром, приятель!

 

 


- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.

- Чему?

- Что она не моя жена.

 

 


- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!

- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?

- Нет, просто плавать у берега.

 

 


- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?

- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

 

 


По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель к 2018 году будет $300 - то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности...

 

 


- Привет! Как дела? Как семья?

- Ожидаю пополнения.

- Так ты скоро станешь отцом?

- Нет, я скоро заведу любовницу.

 

 


Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:

- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!

 

 


Забудьте о боли в суставах.

Забудьте о перхоти и кариесе.

Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

 

 


Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:

- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...

- Ну, что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.

- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?

- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.

- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.

 

 


Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:

- Прекрати! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!

Обалдевший от такой формальности со стороны жены, муж пригладил свои взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:

- Так лучше дорогая?

Жена:

- Намного лучше!

- Отлично, дорогая... А теперь, будь так любезна - передай свою пиздёнку сюда, пожалуйста...

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Жуткое про детскую медицину

 

 

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что.

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

 

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.

 

Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

 

Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

 

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.

 

Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.

 

И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: 

- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

 

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.

 

Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.

Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.

 

Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:

- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

 

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.

- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.

Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.

 

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):

- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?

- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...

 

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.

Мама тихо доходит рядом.

 

Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.

 

Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

 

Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:

- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

 

Вот такая развязка.

Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

 

 

(с) Алексей Альбинский

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное