Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Так если полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то..

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.

Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!

Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.

Рыбакам на заметку: удочки надо сматывать, пока не дошло до марша Мендельсона.

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг.

Мужской мозг всегда найдет оправдание поступкам хуя.

Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.

Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек, обязан её усестрить.

Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Поймали ебанутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?

Она уперлась грудью в мой взгляд.

- Какой у вас красивый доберман!

- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?

- Не, а чо?

- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

- В России собираются отменить внутренние паспорта.

- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

- Милый, я хочу шубу!

- Ешь винегрет...

Диалог в магазине бытовых товаров.

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- ???

- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты - то у тебя руки из жопы растут!

Жизнь меняется и сильно не в лучшую сторону.

Сегодня сообщение о престарелом выходце из Средней Азии, который в Москве делал с двумя школьниками трах-тибидох, попахивает криминальной хроникой...

Есть чиновники, которые не продаются.

Но их можно заказать.

- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.

- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.

- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?

- О! А что это за высокий забор?

- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее...

- Что настоящее?

- Собаки, мыши, куры...

- А есть Король Лев?

- Какой король, у нас же республика.

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.

- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

- Почему ты расстался со своей девушкой?

- Она - "пуля-дура".

- ???

- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:

- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.

- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.

А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Тётка у психолога:

- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.

Идёт прием товара в секс-шопе:

- Валя!

- А?

- Хуй на!

На совещании:

- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...

- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?

- А в планетарий ходить?!

Приходит пацан с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:

- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?

- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

Сватается араб к украинке:

- Выходи за меня красавица - всё у тебя будет - и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой...

- Дапашолты - я ещё только за хуем в очереди не стояла!

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор... У меня проблемы!

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня погасший взгляд... И дергается правое плечо...

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель:

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель:

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:

- Доктор, я понимаю женщин!!!

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

Послать по матушке — означает пожелать продления рода

Про мат.

Интервью с Задорновым. Интересно.

Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.

— Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле.

Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом.

— Мат по-вашему — частичка былой мудрости?

— Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь")... Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-ебания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира.

Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-ебич, Олег-ебич, Никола-ебна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок"... Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-ебич...

Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие.

— В нецензурщине хватает и других слов...

— Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван, Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще.

— И откуда же у вас такие сведения?

— С миру по нитке. Я много путешествую, разговариваю с интересными людьми, читаю — например, замечательные книги Сергея Алексеева, которые рекомендую всем, кто хочет услышать родную речь, получаю по электронной почте письма от энтузиастов, изучающих природу слов. В частности, многое открылось мне с подачи "археолога" русского языка Константина Липских.

— В какой момент "хорошие" слова стали считаться бранными?

— С приходом христианства все, что было связано с философией природоведения, постарались вычеркнуть из языка, а само язычество преподнести как мракобесие. В том числе и те самые матерные слова. Для этого им приписали наиболее страшный "грех": якобы их принесли нам татары. А на Руси не было ничего хуже, чем то, что связано с татаро-монгольским игом. И слова эти утратили значение оберега, став чудовищным сквернословием. А ведь у татар за оскорбление матери могли отрубить и руки, и голову.

А то, что мат изначально был оберегом, доказывает и другое значение этого слова, которое употребляется в наше время — матрас, который стелют на пол при занятиях гимнастикой или акробатикой. Мат, подстилка, призванная уберечь спортсмена от травм!

Название же языческого праздника Ивана Купалы произошло от слова "совокупление", обозначающего светлое, богоугодное действо, служащее плодородию.

Но сегодня все эти слова причислены к пространству нечисти, и люди, которые их произносят, присоединяют себя к этому пространству. Поэтому я ни в коем случае не призываю употреблять нецензурные выражения. Свое значение оберега они утратили после того, как их стали употреблять направо и налево. Обереги нельзя произносить часто. Так что моя теория интересна только как музейный экспонат.

Однако есть небольшой нюанс. Если употреблять эти слова только в крайних, исключительных ситуациях, они до сих пор могут служить оберегами. Недаром на войне всегда матерятся. А если женщина, которая никогда доселе не употребляла бранных слов, попав в аварию, ругается так, что не снилось недопохмелившемуся дворнику, она чаще всего остается жива и невредима.

(с) «Московский Комсомолец»