Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1767


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1767 от 16 июля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

 

 

Если ни на что не рассчитывать - то есть все шансы ничего не получить.

 

 

Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

 

 

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

 

 

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

 

 

В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.

 

 

Корма у дам соответствует вводоизмещению.

 

 

Новый "растишка", теперь в полторашках!

 

 

Грустной жопой радостно не пукнешь....

 

 

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

 

 

Девушки, когда вам говорят, что пора бы уже вам и замуж выйти - то знайте, вас очень вежливо и тактично посылают...

 

 

Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".

 

 

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

 

 

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

 

 

Реальность - это для тех, кто не может достать травку!..

 

 

Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.

 

 

Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.

 

 

Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

 

 

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

 

 

Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.

 

 

По выходным у мужика два желания. И выпить - не последнее из них.

 

 

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо звёзды видны.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

 

 

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?

- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

 

 

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.

Врачи же имеют право заболеть.

 

 

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!

- Я же сказала - не звони мне больше и не пиши никогда! На 47...

 

 

Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.

В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.

Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.

 

 

Проводник:

- Чай, кофе, водка?

Пассажир:

- Какой-то странный у вас коктейль...

 

 

Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:

- Ты что - обалдела?!!

Она:

- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...

 

 

Звонок в дверь. Открывает мужик:

- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?

- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

 

 

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

 

 

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

 

 

- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.

- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..

 

 

Жена с мужем в супермаркете. Жена:

- Не забудь презервативов купить.

- Блин, 80 рублей за 3 раза.

- Тебе кто-то дешевле даёт?

 

 

РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:

"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".

 

 

Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны - то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.

 

 

В туалете:

- Ой! Как же мне важен ваш звонок!!! Клиент???? Молодцы!!! Оформляйте!!!....

Голос из соседней кабинки:

- Воду спускать можно?...

 

 

Батюшка прихожанину:

- Знаешь, если Господь хочет наказать человека - то лишает его разума.

Прихожанин вынимает из-за пазухи пузырь водки и тихо ей шепчет:

- Отче наш. Пора линять, они уже начинают догадываться.

 

 

И сказало пиво пенное:

- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...

 

 

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.

И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

 

 

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

 

 

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?

- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.

- Какая прекрасная смерть!

 

 

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?

- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.

- Слюны не хватит!

 

 

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

- Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?

- Конечно, Катенька!

- А почему же мы сегодня никому не помогли?

- Зато приезжали скоро!

 

 

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:

- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.

Директор берет список. Просматривает.

- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

 

 

У мужчин вроде как яйца, но ничего не вылупливается, а даже наоборот, залупливается...

В общем, путаница полнейшая.

 

 

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.

- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джинн.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.

- Ну, тогда хочу ещё джиннов!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Кто изобрел вилку?

 

 

Этого вам не скажет никто. Вилка как столовый прибор создавалась столетиями.

 

Когда в картинной галерее вы любуетесь старинными портретами благородных красавиц, вам и в голову не приходит, что эти утонченные существа за пиршественными столами ели мясо и рыбу руками. Еще в XVI-XVIII веках правила хорошего тона предписывали не брать мясо всей пятерней, тем более двумя руками, а лишь тремя пальцами; пальцы не вытирать об одежду, а ополаскивать в специальной чаше с водой... Одно время в богатых домах Европы было модно есть в перчатках, чтобы руки оставались чистыми. После обеда испачканные жиром перчатки выбрасывали. А ведь вилки тогда уже существовали...

Первые вилки были огромны и имели всего один острый зубец, позже - два. Древние римляне использовали их, чтобы извлекать из котла или жаровни куски мяса. Эти инструменты еще нельзя назвать вилками в нашем понимании, поскольку благородные патриции ели мясо руками, по которым до локтей стекал жир...

 

В Неаполитанском национальном музее хранится вилка, найденная в одной из могил античного города Пестум на юго-западе Италии. Ей более двух с половиной тысяч лет.

 

Кардинал и епископ Остии (древней торговой гавани Рима) Петр Дамиани, живший в XI веке, утверждал, что употребление вилки за столом введено в моду одной принцессой родом из Венеции, а оттуда распространилось и далее.

Во Франции вилка впервые появилась на королевском столе в период правления Карла V, а точнее - в 1379 году. В Англию первые вилки были ввезены в 1608 году из Италии.

 

Небольшие серебряные, часто позолоченные, с богатыми украшениями вилки для еды в тех пропорциях и формах, в каких мы их знаем сейчас, вошли в обиход лишь к середине XVI века, заменив два ножа, которыми пользовались за столом в "приличных домах". Но и тогда это был редкий предмет роскоши, признак изнеженности. На новую моду есть вилками писали даже сатиры. Неудивительно, что большинство людей еще долго продолжало подносить ко рту мясо, рыбу и дичь руками.

 

Только в 1860 году в Англии было налажено массовое производство столовых приборов, в том числе вполне современных вилок, из серебра или посеребренных металлов. Столовые приборы из нержавеющей стали начали завоевывать мир в 1920 году.

 

Россия по части вилок шла в ногу с историческим процессом. Еще при царе Алексее Михайловиче, как писал в путевых очерках один европеец, "за обедом для каждого гостя клали на стол ложки и хлеб, а тарель, нож и вилку - только для почетных гостей".

 

Сын Алексея Михайловича Петр Великий тоже внес лепту в историю вилки на Руси. Не без его помощи российская аристократия узнала вилку в XVIII веке. В издании "Русская старина" за 1824 год есть информация о том, как сервировали стол для Петра I: "У прибора его клались всегда деревянная ложка, приправленная слоновой костью, ножик и вилка с зелеными костными черенками, и дежурному денщику вменялось в обязанность носить их с собою и класть перед царем, если даже ему случалось обедать в гостях". Видимо, Петр не был уверен, что даже в "лучших домах" ему подадут весь комплект столовых приборов.

 

Современные столы сервируются приборами, среди которых может быть с десяток видов вилок: обычные и закусочные, для мяса, рыбы, гарнира, двузубые - большая и поменьше, служащие для разделки волокон мяса, специальные для разделки омаров, вилка в комплекте с ножичком для устриц, вилки в сочетании с лопаточка ми - для спаржи... Все они имеют недавнее происхождение: XIX - начало ХХ века. О том, как их различать и как ими пользоваться, написаны книги. И это отдельный разговор...

 

 

(с)пёрта

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное