Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1743


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1743 от 23 апреля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.

 

 

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

 

 

Парадокс демографии: девок от 16 до 20 лет хватает на всех и ещё лишние остаются.

 

 

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

 

 

Если на заборе вместо слова "ХУЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

 

 

Никогда не ходи и не предлагай - сами придут и отнимут.

 

 

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.

 

 

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

 

 

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

 

 

Менеджеры - это не только обеспечение роста продаж, это еще и гарантированное выдалбывание мозга всем смежным отделам.

 

 

Девушки. У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате.

 

 

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...

 

 

Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто ничего не заметил.

 

 

Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера.

 

 

Один ум хорошо, а два лучше. Можно заняться оральным сексом...

 

 

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

 

 

У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа...

 

 

Надоели скучные унылые гудки - закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания...

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

Надоело быть как все?

Хочешь выделиться из толпы?

Удали свою страницу из Одноклассников!

 

 


- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?

- Что, спать хочется?

- Ага...

 

 


- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...

 

 


Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрёт государство.

 

 


- Что такое бухучёт?

- Это - контроль над выпитым.

 

 


- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...

- Бери мартини!

 

 


Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".

 

 


- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?

- Да нет, когда без трусов, то нормально!

 

 


Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?

Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!".

 

 


- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?

- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.

 

 


- Не ешь так много сладкого! Слипнется!

- Не успеет! У меня муж и любовник!

 

 


- Доктор, я буду жить?

- Ты что, больной?!!

 

 


- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

 

 


- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припёр "Гематоген"!

 

 


- У меня близорукость -3 и -3,5.

- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

 

 


- У меня почта не отходит!

- Отпеть?

 

 


Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения...

Теперь у меня на неё встаёт!

 

 


Старший сын родителям:

- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету!

Мама:

- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!

Папа (бурчит себе под нос):

- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

 

 


- Что надо говорить когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!

 

 


- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!

- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

 

 


- Вовочка, ты карточный долг принес?

- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

 

 


Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:

- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?

- Ну, это у неё не мнение, это её мечта!

 

 


- Что ты больше всего любишь?

- Деньги и секс.

- А что больше, деньги или секс?

- Секс на шару.

 

 


- Вы знаете, у меня жена потерялась

- Какая?

- Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...

 

 


- Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

 

 


Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.

Долго смотрел что-то.

Наконец:

- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!

Продавец возмущщенно:

- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!

- Офигеть!.. Дайте две!

 

 


Жена мужу:

- Милый, мне так хочется орала...

- Милая, Арал давно пересох.

 

 


Диалог мамы и маленькой девочки.

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка.

- Ты себя хорошо вела в садике?

- Да.

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого?

(мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, пиздюлей...

 

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

Мысли беременной женщины

 

 

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..

 

2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...

 

3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…

 

4. Опять шалеют мои месячные…

 

5. Куплю-ка я тест на всякий случай…

 

6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…

 

7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)

 

8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!

 

9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…

 

10. Какие резкие у меня духи!

 

11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!

 

12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!

 

13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!

 

14. Все время шоколаду хочется – к девочке! 

 

15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)

 

16. Задолбала эта тошнота!

 

17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?

 

18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…

 

19. Какие они все злобные и жестокие!

 

20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!

 

21. Какая у меня шикарная грудь!

 

22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…

 

23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!

 

24. Что-то я быстро в весе прибавляю…

 

25. Я стала ходить – ну как медведь!

 

26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)

 

27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)

 

28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!

 

29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)

 

30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..

 

31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…

 

32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…

 

33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…

 

34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!

 

35. Оказывается, геркулес – это вкусно…

 

36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!

 

37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!

 

38. Как сексу-то хочется…

 

39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!

 

40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…

 

41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!

 

42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!

 

43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!

 

44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!

 

45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!

 

46. Как они задолбали с этим вопросом!..

 

47. Вот и ПДР прошел…

 

48. Интересно, это выделения или воды подтекают?

 

49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!

 

50. Я, наверное, никогда не рожу…

 

 

(с)пёрта

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 

В избранное