Люди, которые в пробках умудряются
ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.
В зеркальном карпе обычно отражается
довольная харя рыбака.
Парадокс демографии: девок от 16 до 20
лет хватает на всех и ещё лишние остаются.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный
аргумент в любом споре.
Если на заборе вместо слова "ХУЙ"
написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный
диссонанс.
Никогда не ходи и не предлагай - сами
придут и отнимут.
Мужчина может и не помнить свою первую
любовь, но не когда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после
20.00.
Зачастую женщина мила и добра только
потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть
вредной.
Три часа безрезультатно ползал комар по
заслуженному донору России.
Менеджеры - это не только обеспечение
роста продаж, это еще и гарантированное выдалбывание мозга всем смежным
отделам.
Девушки. У вас черные точки на лице?
Смените катод на сварочном аппарате.
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на
плакатах ему не пририсовывали усы и
эмо-чёлку...
Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа,
заняла его место - и никто ничего не
заметил.
Жить надо так, чтобы не стрематься
трубу брать с левого номера.
Один ум хорошо, а два лучше. Можно
заняться оральным сексом...
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил,
что она забыла шапочку для бассейна, плавала без
купальника...
У супругов закончилась фантазия на
ролевые игры, теперь они енот и жижа...
Надоели скучные унылые гудки - закачай
новую мелодию на свой аппарат искусственного
дыхания...
Надоело быть как все?
Хочешь выделиться из толпы?
Удали свою страницу из
Одноклассников!
- А можно сделать так, чтобы у
меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать
хочется?
-
Ага...
- После того, как мой муж
отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела,
хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли
моющее средство на моей посуде...
Из закона "О приватизации":
Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрёт
государство.
- Что такое
бухучёт?
- Это - контроль над
выпитым.
- На сайте знакомств мне
предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери
мартини!
Спортивные новости: "На чемпионат
мира по сумо собралось более 80 тонн
спортсменов".
- Девушка, а вам не жарко в
брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то
нормально!
Почему в русском языке нельзя
сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли
говори "МЫ победим!".
- Услышал по телеку, что у
мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили -
почему?
- Это проще простого! Чтобы
кончик не закручивался.
- Не ешь так много сладкого!
Слипнется!
- Не успеет! У меня муж и
любовник!
- Доктор, я буду
жить?
- Ты что,
больной?!!
- Вот знаешь, Яша, что меня в
тебе больше всего раздражает?
-
Что?
- То, что ты из тех людей, кто на
эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не
буду".
- Как у тебя с
Антоном?
- Убила
бы!
- Что
так?
- Пригласила в гости, попросила
купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он
купил?
- Хм-м... А есть
варианты?
- Он припёр
"Гематоген"!
- У меня близорукость -3 и
-3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без
очков в женскую баню запускать.
- У меня почта не
отходит!
-
Отпеть?
Раньше, чтобы подольше не
кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения...
Теперь у меня на неё
встаёт!
Старший сын
родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и
через месяц - свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за
свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в
жизни!
Папа (бурчит себе под
нос):
- Да, только такой идиот, как я,
мог за свои деньги вырыть себе яму!..
- Что надо говорить когда
получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя
МАЛЕНЬКАЯ!!
- Ехать в санаторий с женой, все
равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего
самовара пить будут?
- Вовочка, ты карточный долг
принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все
равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт
школы соберешь?
Два мужика выбирают цветы. Один
спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо
выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше
стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это у неё не мнение, это её
мечта!
- Что ты больше всего
любишь?
- Деньги и
секс.
- А что больше, деньги или
секс?
- Секс на
шару.
- Вы знаете, у меня жена
потерялась
-
Какая?
- Ну, такая... с перламутровыми
пуговицами...
- Девушка, извините, вы не
подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с
вами поближе?
Заходит украинский турист в
лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел
что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую
крысу!
Продавец
возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира
Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте
две!
Жена
мужу:
- Милый, мне так хочется
орала...
- Милая, Арал давно
пересох.
Диалог мамы и маленькой
девочки.
- Ну как день,
зайка?
- Нормально,
мамочка.
- Ты себя хорошо вела в
садике?
-
Да.
- Ты всё съела
сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила
тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после
этого?
(мама волновалась, не голодало ли
чадо).
Ответ
ребёнка...
- Да,
пиздюлей...
Мысли беременной женщины
1. А вдруг я не
смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда
не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и
грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои
месячные…
5. Куплю-ка я тест
на всякий случай…
6. (2 полоски) А
ведь тесты часто ошибаются…
7. (После
подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в
обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на
четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и
выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы)
– Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у
меня духи!
11. Мужу (поздно
вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий
кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много
мяса ем… К мальчику!
14. Все время
шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12
неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта
тошнота!
17. Ой, чего-то меня
уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди
ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все
злобные и жестокие!
20. (Примерно на
16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня
шикарная грудь!
22. Что-то я совсем
не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же
эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро
в весе прибавляю…
25. Я стала ходить –
ну как медведь!
26. Мужу: -
Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну
послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он
нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за
желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы
уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту):
- Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я -
стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза
сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня
«наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок,
пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается,
геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они
попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35
неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то
хочется…
39. Эти весы
ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он
меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то
совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш
активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) –
ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!