Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1740


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1740 от 12 апреля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Глаза боятся, руки трясутся, никто ни фига не делает!

 

 

Если у вас дома темно и страшно, включите свет - будет светло и страшно...

 

 

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

 

 

Уговаривать и так согласную женщину надо хотя бы для того, шоп не отказать себе в приятном сознании, будто уговорил её.

 

 

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать по-английски...

 

 

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

 

 

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встаёт, но ещё и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

 

 

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

 

 

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей - то однажды она может снести вам яйца.

 

 

Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.

 

 

Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень тапочки, простудишься".

 

 

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

 

 

Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты - токарь!

 

 

Закон жизни - сильный поедает вкусного...

 

 

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

 

 

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

 

 

Мужчины на нудистских пляжах напоминают часы-ходики: ходят, гирьки висят, маятник качается.

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

Табличка в поликлинике:

"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

 

 


Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

 

 


Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:

- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.

- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.

- Почему?!

- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не её появлению.

 

 


Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..".

 

 


Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

 

 


Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...

Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:

- Что упало-то?

(нет ответа)

- (громче) Что упало?!

(нет ответа)

- ЧТО УПАЛО?!!

Сверху голос:

- Да блять рация упала, дибилы!

 

 


Приводит мужик жену к пластическому хирургу:

- Доктор - пересадите пожалуйста ей сиськи на уши.

- Чего?

- Ну видите ли, она требует, чтобы я любил в ней то, что выше шеи!

 

 


Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?

Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

 

 


Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта Клауса...

 

 


Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда??!! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

 

 


Абрамович жалуется:

- Не могу поссать!!!

- Простата?

- Куда там... Только достану - сразу сосут.

 

 


Учитель спрашивает:

- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?

Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.

- Ну, скажи нам, Коля.

- Я спас жизнь своему племяннику.

- И как?

- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

 

 


- Ну, как твой в постели?

- Да так...

- А точнее?

- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

 

 


- Куда собрались, мужики?

- На рыбалку, вестимо.

- А ящик водки зачем?

- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

 

 


- Ты на мне женишься?

- А зачем?

- Ну... Типа жить вместе будем...

- И так живём...

- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...

- Я подумаю...

 

 


- Бля, огурец горький со стороны задницы!

- А ты его в рот суй...

 

 


- Вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!

 

 


Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:

- Серёжа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.

Девушка:

- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придётся...

 

 


Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.

Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:

- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.

Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".

Малыш заходит и тут же возвращается:

- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.

Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:

- Ребята, кто еще хочет?

Вверх поднимаются несколько рук.

Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого вверх.

С одним она вдруг насторожилась:

- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?

Малыш отвечает:

- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!

 

 


Неделька.

Понедельник - хуёвый день.

Вторник - послехуёвый день.

Среда - средне-пиздатый день.

Четверг - недопиздатый день.

Пятница - пиздатый день!

Суббота - заебательский день!!!

Воскресение - предхуёвый заебательский день.

 

 


Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.

Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается...

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?!

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

-... Первый, кто снял меня с гвоздика...

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Руководство для офисных засранцев

 

 

Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие. Внимание: тонким натурам не читать!

 

ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.

 

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.

 

ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.

 

ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.

 

ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.

 

БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.

 

УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.

 

ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.

 

КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.

 

ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.

 

АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.

 

ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.

 

ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долбоёб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ёбаный пидор наконец покинет туалет.

 

РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты…

 

ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.

 

Свободный перевод с буржуйского (с) Хуепутало Морское.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное