Глаза боятся, руки трясутся, никто ни
фига не делает!
Если у вас дома темно и страшно,
включите свет - будет светло и страшно...
Последний раз я был внутри женщины на
экскурсии в Статую Свободы.
Уговаривать и так согласную женщину
надо хотя бы для того, шоп не отказать себе в приятном сознании, будто уговорил
её.
Голландский язык - это попытка пьяного
немецкого моряка разговаривать
по-английски...
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на
пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся
мимо.
По-настоящему страшная женщина - это
та, на которую не просто не встаёт, но ещё и прячется, а при обнаружении
оказывает активное сопротивление.
У твоей девушки телефон лучше, чем у
тебя? Не переживай, у кого-то и девушка
лучше.
Если вы всё время будете называть свою
женщину курицей - то однажды она может снести вам
яйца.
Раньше мечтали о неразменном рубле,
теперь - о безразмерном винчестере.
Жарко по-настоящему - это когда мама
перестаёт говорить "Сынок, одень тапочки,
простудишься".
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не
лезьте в настройки!
Как говорят наши электрики: пять-шесть
разрядов, и ты - токарь!
Закон жизни - сильный поедает
вкусного...
В древней Спарте некрасивых детей
отдавали в МсDоnаlds на кассу.
В древней Спарте некрасивых, но богатых
мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
Мужчины на нудистских пляжах напоминают
часы-ходики: ходят, гирьки висят, маятник
качается.
Табличка в
поликлинике:
"Книга жалоб и предложений
находится в кабинете психиатра".
Международная ассоциация
парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по
кайфу, а у нас ножницы тупятся...".
Жена возвращается домой из аптеки
и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее
лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению
мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не
поможет.
-
Почему?!
- Так оно ж способствует
улучшению мозговой деятельности, а не её
появлению.
Надпись на двери кабинета
психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат
вас... Они везде!..".
Я реально крут! У меня есть
ноутбук и розетка в туалете!
Бригада строителей поднимает
балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации.
Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что
упало-то?
(нет
ответа)
- (громче) Что
упало?!
(нет
ответа)
- ЧТО
УПАЛО?!!
Сверху
голос:
- Да блять рация упала,
дибилы!
Приводит мужик жену к
пластическому хирургу:
- Доктор - пересадите пожалуйста
ей сиськи на уши.
-
Чего?
- Ну видите ли, она требует,
чтобы я любил в ней то, что выше шеи!
Как подобрать неглупую, но
недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около
Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует
заявленным критериям.
Жуткой поножовщиной закончилась в
новогоднюю ночь в квартире русско-американской семьи случайная встреча Деда
Мороза и Санта Клауса...
Муж утром проснулся и на цыпочках
пошел в прихожую.
- Куда??!! - строго спросила
жена.
- Так, на
рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на
балконе, водка в холодильнике, лунка между
ног!!!
Абрамович
жалуется:
- Не могу
поссать!!!
-
Простата?
- Куда там... Только достану -
сразу сосут.
Учитель
спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь
кому-нибудь?
Тишина в классе и только с
последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам,
Коля.
- Я спас жизнь своему
племяннику.
- И
как?
- Я подменил противозачаточные
таблетки моей сестры на витамины!
- Ну, как твой в
постели?
- Да
так...
- А
точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как
твой...
- Куда собрались,
мужики?
- На рыбалку,
вестимо.
- А ящик водки
зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек
наловим.
- Ты на мне
женишься?
- А
зачем?
- Ну... Типа жить вместе
будем...
- И так
живём...
- Ну я буду на тебя ругатся,
ревновать, капризничать, изменять...
- Я
подумаю...
- Бля, огурец горький со стороны
задницы!
- А ты его в рот
суй...
- Вчера как настоящая леди решила
принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё
расцарапала!
Дочка моей подруги приводит
своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе.
Мама девушки:
- Серёжа, поздравляю тебя с днем
рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты
сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого
нажелаешь, а мне это потом исполнять
придётся...
Учительница со своим классом
пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им
все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к
ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо
по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с
большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же
возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень
высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе
с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще
хочет?
Вверх поднимаются несколько
рук.
Учительница заходит с детьми в
туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого
вверх.
С одним она вдруг
насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень
тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш
отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой
дорожки!
Неделька.
Понедельник - хуёвый
день.
Вторник - послехуёвый
день.
Среда - средне-пиздатый
день.
Четверг - недопиздатый
день.
Пятница - пиздатый
день!
Суббота - заебательский
день!!!
Воскресение - предхуёвый
заебательский день.
Парень сидит на лавочке в парке и
видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без
ног.
Парень не может сопротивляться
внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с
девушкой.
Они гуляют по парку,
разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту
девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как
осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка
- там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде
пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все
получится.
Полчаса нежной страсти, но все
хорошее когда-нибудь заканчивается...
Парень снимает девушку с гвоздика
и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно
плакать.
- Что случилось, - встревожился
парень - я тебя чем-то обидел?!
- Нет, просто ты
первый...
- Милая, неужели я у тебя
первый?
-... Первый, кто снял меня с
гвоздика...
Руководство для офисных
засранцев
Все срут на работе,
но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг
начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться,
приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные
унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни
эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в
сплошное удовольствие. Внимание: тонким натурам не читать!
ГОЛУБОК.
Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься
просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического
замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов
с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не
было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не
услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости
и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации
создают неудобство для обеих сторон.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ
(термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа
вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным
эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в
кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не
вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ
СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок
говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении.
Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет.
Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО
ПУТИ.
ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ.
Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что
просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как
неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях
с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха
нет.
ХРОНИЧЕСКИЙ
ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и
пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или
журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на
своем рабочем месте.
БАНДА
ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу
посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе
проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.
УБЕЖИЩА.
Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания
офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ
ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и
срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих
моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое
случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты
сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во
время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что
кабинка занята.
АРБУЗ. Определение:
большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в
унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить
отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ.
Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может
сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и
ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ
НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долбоёб, который долго крутится
перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно
расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ёбаный пидор наконец
покинет туалет.
РАЗВЕДКА.
Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли
других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе
другие могут подумать, что ты…
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК
Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
Свободный перевод с
буржуйского (с) Хуепутало Морское.