Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1738


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1738 от 5 апреля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Мы, православные - совсем не язычники и идолов не ставим!

Ну только иногда небольшие памятники правителям...

 

 

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.

 

 

Почему мужчинам нравятся длинные женские ножки?

Чем длиннее рычаг - тем меньше силу надо приложить...

 

 

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.

 

 

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

 

 

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

 

 

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

 

 

Любовь - забавное превращение слепого в женатого.

 

 

Где тот смайлик, когда я плачу и одновременно писаю!?

 

 

Сколько в русскую бабу души ни вкладывай - она всё равно на арабов смотрит.

 

 

Люблю зиму... Смотришь в окно - а город будто коксом покрыт...

 

 

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

 

 

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

 

 

Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что - умная.

 

 

Секс-шоп "Штучки-дрючки".

 

 

 
 
 

 
 
 
 
 
 

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др.

Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

 

 


Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день.

 

 


Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили!

А то бы наш народ так бы сейчас и разгуливал с золотыми виселицами на шеях...

 

 


- Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!

 

 


Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!

После того, как нечаянно его обоссыт...

 

 


Пришёл как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.

- А это кто такие?!

- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

 

 


- У нас сын записался в секцию секса.

- И что он там делает?

- Занимается.

 

 


- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

 

 


- Камень, который подходит сразу для трёх знаков зодиака. Аметист не подходит, а других я не знаю. Помоги!

- Милая, я знаю три камня, которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор, гранит и крошка...

- Дибил, блять...

 

 


- Ты как женился?

- Благодаря интернету.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

 

 


- Я машину купила. С обвесами.

- С обвесами?!!

- Да, я обвесила её зайками и мишками.

 

 


Жена - мужу:

- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!

- Почему нет? Есть...

- Какое?

- Спасибо!!!

 

 


- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.

- А моя - прекрасно трахается-фак.

 

 


- Почему в високосном году на один день больше?

- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.

 

 


- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?

- Как в Америке.

- Что, всё окей, файн и вери гуд?

- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

 

 


- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!

- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.

- Да? И что я говорила?

- Не помню...

- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

 

 


Англия, старинный замок, семья лорда собралась по поводу исключительного события дочь главы знатного рода стала девушкой по вызову.

Первым в затянувшейся тишине взял слово сам лорд:

- Это темное пятно на нашей славной истории. Моя дочь опозорила всех нас!

Со всех сторон послышались голоса, поддержавшие мнение лорда.

Он после небольшой паузы добавил:

- В нашем роду до неё ещё никто не работал!

 

 


- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

 

 


- Вы выходите на следующей станции?

- Нет

- Зря. Ахуенная станция.

 

 


- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...

- Разница большая во времени?

- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...

- Ну и как оно - будущее?

- "Звонок-2" не смотри - дерьмо...

 

 


Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:

- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!

- Любые?! - недоверчиво спрашивает мальчик.

- Да!

- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!

- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?

- Вытащи этот кол!

 

 


Звонят в Гидрометеоцентр:

- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?

- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

 

 


Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! Сссссынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

 

 


- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

 

 


Жена мужу:

- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!

- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...

- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!

 

 

 
 
 

 
 
 
 
 
 

Ваша жена ведьма, если

 

 

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

 

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

 

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег

 

4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

 

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

 

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

 

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

 

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

 

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.

 

10. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

 

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

 

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.

 

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

 

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

 

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

 

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… Кажется…

 

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

 

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

 

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

 

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…

 

21. …причем вроде часть из них вообще - собаки.

 

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

 

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

 

24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

 

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

 

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

 

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

 

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

 

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

 

30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.

 

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

 

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

 

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"

 

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

 

35. Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

 

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала: "Не было такого!"

 

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!".

 

(с)пёрта

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное