Мы, православные - совсем не язычники и
идолов не ставим!
Ну только иногда небольшие памятники
правителям...
Во время наших застольев сначала
закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают
запиванием небольшого количества еды большим количеством
алкоголя.
Почему мужчинам нравятся длинные
женские ножки?
Чем длиннее рычаг - тем меньше силу
надо приложить...
Женщины так переживают из-за целлюлита,
что можно подумать они постоянно ходят с голой
попой.
Женщины в Древней Греции ценились очень
высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую
неделю...
Глухонемые вполне могут работать
гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по
губам.
Торт, подаваемый в завершение удачной
вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой
возможности.
Любовь - забавное превращение слепого в
женатого.
Где тот смайлик, когда я плачу и
одновременно писаю!?
Сколько в русскую бабу души ни
вкладывай - она всё равно на арабов смотрит.
Люблю зиму... Смотришь в окно - а город
будто коксом покрыт...
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить?
Какое же ты всё-таки животное!
На всех жизненных тропах хитроумно
расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не
проскользнёт.
Вариант достижения успеха у женщин:
говори умной, что она красивая, а красивой, что -
умная.
Секс-шоп
"Штучки-дрючки".
Раньше переселенцы в новые земли
всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и
др.
Узбеки и таджики, переселяясь в
Москву, решили прихватить с собой климат.
Мне жаль трезвенников: когда они
просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь
оставшийся день.
Хорошо, что Иисуса Христа
распяли, а не повесили!
А то бы наш народ так бы сейчас и
разгуливал с золотыми виселицами на шеях...
- Зря вы с ним так! Знаете, чей
он сын? Ваш!
Настоящий джентльмен всегда
поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его
обоссыт...
Пришёл как-то Пятница к Робинзону
в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести
девок.
- А это кто
такие?!
- Понедельник, вторник, среда,
четверг, суббота и воскресенье!
- У нас сын записался в секцию
секса.
- И что он там
делает?
-
Занимается.
- Мой бойфренд говорит, что ему
со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь?
Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а
лексикон!
- Камень, который подходит сразу
для трёх знаков зодиака. Аметист не подходит, а других я не знаю.
Помоги!
- Милая, я знаю три камня,
которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор, гранит и
крошка...
- Дибил,
блять...
- Ты как
женился?
- Благодаря
интернету.
- Сайт
знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда
модем сломался...
- Я машину купила. С
обвесами.
- С
обвесами?!!
- Да, я обвесила её зайками и
мишками.
Жена -
мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6
недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня
ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного
отсутствия!
- Почему нет?
Есть...
-
Какое?
-
Спасибо!!!
- Моя жена прекрасно готовит
рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно
трахается-фак.
- Почему в високосном году на
один день больше?
- Потому что в этот год
окружность орбиты Земли увеличивается на один
градус.
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у
тебя дела?
- Как в
Америке.
- Что, всё окей, файн и вери
гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и
хер знает как отдавать буду.
- Милый, я сегодня ночью просто
ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время
ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я
говорила?
- Не
помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА
НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
Англия, старинный замок, семья
лорда собралась по поводу исключительного события дочь главы знатного рода стала
девушкой по вызову.
Первым в затянувшейся тишине взял
слово сам лорд:
- Это темное пятно на нашей
славной истории. Моя дочь опозорила всех
нас!
Со всех сторон послышались
голоса, поддержавшие мнение лорда.
Он после небольшой паузы
добавил:
- В нашем роду до неё ещё никто
не работал!
- Рабинович, я слышал, что вы
пренебрегаете своими супружескими
обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А
во-вторых, после меня всё равно переёбывать
надо.
- Вы выходите на следующей
станции?
-
Нет
- Зря. Ахуенная
станция.
- А я сейчас в
Комсомольске-на-Амуре! К родственникам
поехала...
- Разница большая во
времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь
уже...
- Ну и как оно -
будущее?
- "Звонок-2" не смотри -
дерьмо...
Идёт очень плохой мальчик по
лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его
перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и
говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои
два желания!
- Любые?! - недоверчиво
спрашивает мальчик.
-
Да!
- Тогда вон в то дерево забей
железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его
вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее
желание?
- Вытащи этот
кол!
Звонят в
Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду
только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию
положить?
- Почему же, вчера мы сообщали
про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр,
Кипр давай!
Отец дома с приятелями играет в
покер.
Образовывается приличный банк,
идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и
заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это
хорошо?
Отец сквозь
зубы:
- Да!
Сссссынок...
Все сразу уходят в пас, батя
гребёт банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не
было...
- Ура! Ура! У... А, нет...
Пиздец.
Жена
мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота
ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только
из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи
- нахуя ты моего любовника трахнул?!!
Ваша жена ведьма,
если
1. Она купила
пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее
подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим
путем.
3. Если вы почему-то
уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег
4. Если получив
зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге
всю.
5. Если она
полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше
туза.
6. Если она никогда
не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее
зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети
того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к
еде.
9. Если она моется
прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после,
как все нормальные люди.
10. Если перед тем
как спилить, ветку она предлагает сделать дереву
анестезию.
11. Если вы
занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы
занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы
наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и
нет.
14. Если любую книгу
она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды
отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе
неделю.
16. Если ваши соседи
копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины.
И это была ваша собственная идея… Кажется…
17. Если она молчит,
когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она
исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку
чая ваша мама.
19. Если вы забыли,
что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое
сажа.
20. Если вы не
помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем вроде
часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента
вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И
неоднократно.
23. Если она не
курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей
никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет
стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет
врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может
решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели
вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о
любой другой женщине вы испытываете приступ морской
болезни.
30. Если она развела
костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для
нее не ругательство.
32. Если она
закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то
рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом
спрашивает: "И? Что потом?"
34. Если любой
подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане
на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь
отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она
смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала: "Не было
такого!"
37. И наконец, если
вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло,
наконец!".