Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1741


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1741 от 16 апреля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если к власти приходит жопа - то Конституция становится основной туалетной бумагой.

 

 

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома....".

 

 

Контрольный в голову редко бывает холостым.

 

 

В семье сапёра не говорят о петардах...

 

 

Тот, кто знает вкус настоящей ослиной мочи, никогда ничего подобного не скажет о пиве, каким бы плохим бы оно ни было....

 

 

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

 

 

За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...

 

 

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

 

 

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

 

 

Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.

 

 

Устала, как жопа на лекциях!!!

 

 

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

 

 

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

 

 

Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".

 

 

Бутерброд, намазанный чёрной икрой, НИКОГДА не падает маслом вниз...

 

 

Завтрак съешь сам, обед раздели с подругой... И тебе будет не до ужина!

 

 

Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.

 

 

Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно яркий день.

 

 

Кто-нибудь может ответить, какой далбаёп придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Новый йогурт "Растибрюшко".

Теперь с пивом и кириешками.

 

 

- А что такое "водяное перемирие"?

- Это когда запрещено говорить о погоде.

 

 

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский корреспондент...

 

 

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рады?

 

 

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...

После рекламы.

- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!

- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...

- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

 

 

- У тебя муж - жаворонок или сова?

- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно невыспавшийся...

 

 

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:

"Я люблю Васю".

ниже:

"Расслабься, дура, Вася гей".

ниже:

"Я не дура, я дурак".

 

 

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?

- Я жду.

- А давайте будем ждать вместе.

- Как хотите.

Пауза.

- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?

- Месячных ждём...

 

 

- Спасибо вам!

- Нет вам спасибо.

- Нет вам.

- Да пошли вы на хуй со своим спасибо, своих девать некуда!

 

 

- Неправильно вы произносите слово "прошлое". Надо "Прошло. Ееееее!".

 

 

Статус у знакомой: "Пиздец, каждый месяц одно и то же...".

 

 

- У меня жена в отпуск уезжает.

- А детей куда?

- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

 

 

- Пап, а как переводится на русский слово "йогурт"?

- Ебурда...

 

 

- Я похож на дьявола?

- Нет, рога у тебя по другой причине...

 

 

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.

- С вас 300567 долларов.

- Бентли уберите.

- С вас 5 долларов.

 

 

- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...

- Чапаев?

 

 

Звонок в дверь, на пороге соседка:

- Сосед, в долг у тебя можно попросить?

- Сколько?

- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

 

 

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!

- Да тебя только на месяц и хватило!

- Ну, знаешь что!

- Что?!!!

- Да ничего!!!!!!!!!.......

 

 

- Первый раз лучше с резинкой или нет?

- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...

 

 

- Мама, а что такое сакура?

- Это такая вишня. Символ Японии.

- Как в России водка?

Мама, строго:

- Как в России берёзка!

 

 

Девушкам на заметку:

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

 

 

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!

- Понимаете, у меня лом подошёл...

 

 

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два...".

 

 

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...

- Спишь?

- Не, блядь, жду пока ты позвонишь!

 

 

Молодожены, первая измена мужа, скандал.

- Ты говорил, что любишь только меня!

- Так и есть, дорогая!

- Ты вообще мне заливал, что однолюб!

- Это правда!

- Правда?! А чего ж ты.

- Ну, родная, я говорил, что я однолюб. Я не утверждал, что я также одноёб.

 

 

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая:

- Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!

Вторая:

- А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.

Третья:

- Это всё ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не сделала минет - он бы меня обоссал...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Ужасы всех деффачек

 

 

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это.

 

Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:

 

Когда вдруг приходят "они".

 

Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?

 

Когда часть юбки заправляешь в трусы и так ходишь полдня по офису.

 

Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.

Когда дорогущие колготки дают жирную стрелку посреди рабочего дня.

 

Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.

 

Когда во время секса интимные места издают странные звуки.

 

И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?

 

Когда на свидании с ужасом вспоминаешь, что забыла побрить ноги и одела старые панталоны.

 

К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!

 

Когда писаешь в кустах и тебя засекают.

 

Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.

 

Когда лифчик от купальника сползает, обнажая одну грудь, а ты не замечаешь.

 

Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!

 

Когда в новых туфлях натираешь ногу и идешь пугая окровавленными ногами окрестных старушек.

 

Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.

 

Когда твоя навороченная шуба, на которую копила и занимала три года, на твоих глазах начинает лезть клочьями.

 

Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?

 

Когда морщина, которая то была, то исчезала, - становится постоянной.

 

Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты).

 

Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства.

 

Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.

 

(c)Марта Бойд

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное