Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1742


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1742 от 19 апреля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.

 

 

В 14 девочки выглядят взрослыми, а в 20 - стараются выглядеть на 14.

 

 

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.

 

 

Хоть с колбасным сыром все ясно - он появился позже колбасы...

 

 

Досмотрю ребёнка с правом наследования...

 

 

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

 

 

Чем ближе к берегу, тем солёней море.

 

 

Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...

 

 

Зачем хранить верность - ею пользоваться надо!

 

 

Главное не ввести - главное довести.

 

 

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

 

 

Если размер не имеет значения - значит открывает перспективы.

 

 

Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.

 

 

Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.

 

 

У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.

 

 

До тех пор пока Каспер не знал, что он доброе привидение, он убивал.

 

 

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

 

 

Следящий за порядком получает больше если он не увидит..

 

 

Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.

 

 

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...

 

 

 

 

 
 
 
 

Он:

- У меня в роте было восемьдесят три человека.

Она:

- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

 

 


Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.

А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

 

 


- Опять без работы, без денег?

- Угу.

- Не думал сходить в центр занятости?

- А смысл? Мне там уже не занимают...

 

 


- Ты мне сегодня полночи снился...

- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

 

 


- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!

- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?

- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

 

 


- Всякий раз, когда ты расстёгиваешь сумочку, я моментально возбуждаюсь!

- Почему?! Ты думаешь, что я достаю презерватив?

- Нет - я думаю, что ты расстёгиваешь мне ширинку...

 

 


- Алло! Пожарная?!

- Да!

- Душа горит!!! Пару девочек-пожарниц не подкинете?

 

 


- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

 

 


В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

 

 


- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?

- Пиздец!

 

 


- Вадик, ты видел мои новые фотки?

- Те, где ты топлес на каком-то берегу? Нет, не видел...

 

 


- А как у вас с алкогольной зависимостью?

- Что вы, доктор, какая же зависимость? У меня алкогольная привязанность...

 

 


- Костик, мне скуучноо..

- Не, я в такую жару не могу.

 

 


- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!

- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

 

 


Гинеколог блондинке поставил спираль.

Блондинка встала, оделась и спрашивает:

- А калгон вы мне дадите?

- А зачем вам калгон?!

- А без калгона на спирали накипь образуется.

 

 


- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

 

 


- Молчишь в тряпочку?

- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пиздел в открытую.

 

 


- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

 

 


Разговаривают приятели:

- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!

- Ты, наверное, вкусный!

- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!

- Так она не там сосёт...!

 

 


- Что является самым важным у мужчины,

- Конечно, ноги!

- Не понял?!

- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!

 

 


Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.

Вопрос к врачу:

- Откуда цветы?

Тот ей:

- Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши...

 

 


Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:

- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?

Женщина не удивилась и просто ответила:

- 75.

- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?

- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!

- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.

Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.

Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:

- Сколько вам лет?

- 85, - не удивилась вопросу женщина.

- И вы в таком возрасте так плаваете?

- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!

- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!

В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!

Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:

- 95.

- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте?

- Нет, никогда спортом не занималась...

- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?

- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...

- А кто же вы по профессии?

- Проститутка.

- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!

- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Правила существования москвича

 

 

1. Родись в Москве.

 

2. Уезжай от сюда при первой возможности.

 

3. Если нет возможности уехать в Англию, перебирайся в исторический центр Москвы.

 

4. Если нет ни того ни другого - изолируйся.

 

5. Слушай родителей, учи уроки.

 

6. Вообще не слушай никого.

 

7. Учись и учись и саморазвивайся.

 

8. Делай вид что круче всех.

 

9. Не дружи по настоящему с иногородними.

 

10. Не дружи с людьми из ближнего подмосковья, у них совсем другой моск, твоему их не осилить.

 

11. Скрывай своё существование от родственников за пределами МКАД, если они только не из Зап.Европы.

 

12. Различай оборотней - питерцев. 

 

13. Держи нужных людей всегда рядом.

 

14. Никому не будь должен.

 

15. Бери в жены еврейку.

 

16. Не расслабляйся.

 

17. От касты в касту. Стремись попасть в самую высшую касту общества.

 

18. Всегда помни кто ты есть, всегда помни о настоящих друзях, будь проще и не расслабляйся.

 

19. Разочаруйся в жизни и людях заранее.

 

20. Создавай крепкую семью и много детей.

 

21. Умри уже.

 

 

Главное правило: Москва - чужой город для москвича.

 

(с)пёрта

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 

В избранное