Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?

Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.

Они ими за кресло держатся.

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Чтобы трахать двадцатилетних в сорок - нужно трахаться с соракалетними в двадцать.

"Самоучитель игры на транзисторном приемнике".

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером!"?

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Посоветуй, что можна подарить 17-ти летнему парню?

- 18-и летнюю девочку!

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!

- Не уезжай, умри на родине...

- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это... как его... ну типа охуел!

- Я враг тебе, отдай мне ужин!

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!

- Она не стягивает, это она так за них держится.

- Кто у тебя был первым мужчиной?

- Пока никого.

- Ты девственница?!

- Я гинеколог.

Неприятно перед анальным сексом услышать:

"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

- Какой у тебя IР?

- Да уж не меньше твоего, бля!

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!

- Это как же?

- Замуж за него вышла!

Суп "Кризисный".

Кипятите воду...

Всё, ешьте!

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...

- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.

- Интересная история, и что же с ними было дальше?

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Полезные советы.

В вашей квартире живут бультерьер и свинья? Не беда - собаку оставьте, мужа выгоните нах.

- Парни, держите пока динозавров, а я ещё по абсенту разолью!

- Святой отец, я согрешила...

- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..

Нарушил 9 заповедей, до полного апгрейда осталась одна. Подскажите пожалуйста, как нарушить первую заповедь, никого не убивая?

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.

- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

На пляже:

- Господи, откуда в плавках столько песка?

- От старости...

Одноклассницы сцуко затрахали!

Все встреться с ними и встреться!

Надо было в школе давать!!!

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Объявление.

Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой.

По мобильнику.

- Привет, как дела?

- Извини, очень занят, не могу говорить.

- А что делаешь?

- Супружеский долг исполняю.

- Так ты же не женат!

- А я чужой исполняю!!!...

Встречает блондинка подругу, спрашивает:

- Ну и как прошло свидание?

- Банально...

- Смазкой пользуйся!

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.

Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.

Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он её поднять не смог!

Перепитие

Обняв меня за плечи, Сашка-телак втулял:

-Жизнь, Антоха, это, блять, сложная штука. Каждый старается урвать от нее кусочек пожирней.

Далее следовал длинный поток фраз о смысле жизни и путях к преуспеянию, взятый из различных телепередач и нелегальных видеофильмов. Книжек Сашка сроду не читал, но опасно было даже намекать на это личному водителю Шефа, ровно как и возражать, что я не Антон.

Знал я одного Антона, ровесники были. Он пчел разводить взялся, бросив 8-й класс. Потом первым из всех нас, (да и в городе, пожалуй), купил компьютер.

Потом повесился на велосипедной цепи.

До сих пор не понимаю, как это он так исхитрился. 

С Сашкой мы вместе работали. Я - рангом поменьше, а он возил Шефа, одновременно его охраняя. (Хотя и была у того команда головорезов - бывших офицеров спецназа).

С Сашкой мы периодически схлестывались на предмет побухать в загородном домике, попариться в сауне, пострелять - короче полностью расслабиться до визгу поросячьего и вытья на луну. (Сашка меня всегда одергивал, говорил, что это к покойнику). Все это, разумеется с бабами - легкомысленными девицами 20+ летнего возраста.

У Сашки была машина, а у меня обаяние. Снятая мною девушка никогда не отказывалась прихватить с собой подружку покрасивше.

Ребята, с которыми мы работали, так или иначе успели себя прославить. Не только по линии МВД, но и в лично-общественной жизни тоже. У Сашки-Батона было две официальных жены, Толик оттянул “три Петра”, (три раза по 5 лет, между первой и второй отсидкой побыл на воле 2 часа, между второй и третьей - один день), Андрюша каждый год ломал одну и ту же руку, ну а я - одна сплошная книга подвигов и нелепых историй, в которые я попадал, едва выйдя из предыдущей.

У Сашки жизнь была самой обыкновенной. Если не считать, что однажды пчела укусила его в хуй.

Зависть к нам и деревенское, (что скрывалось), происхождение делали его очень недоверчевым и агрессивным. Шуток он не понимал в принципе. И вышибал кулаком кирпич из печки, сам видел.

Мы сидели за уставленным обьедками столом и тупо пья водку смотрели порнуху. Девушка, которую я привез для себя, сказала, что у нее начались месячные, (альтернативные формы любви она также отвергла), Сашкина девка дала только ему и наотрез отказалась - мне. Не то, чтобы в два смычка на бильярдном столе, а вообще отказалась. Типа: я порядочная девушка. Так и сказала, блять.

От этого мне было грустно и обидно. Подрочить я мог бы и дома…

-Ладно, Сека, - утешал меня сытый и наебавшийся Сашка. - Не переживай, со всеми не переживешь.

-Соси ты хуй у мертвой обезьяны,- говорю, - без тебя тошно.

-Возьми тачку, съездий и сними бабу.

-А этой что скажу?

-Нахуй её пошли, говорит. Пусть знает, кого потеряла.

Я еще посидел-подумал, потом схватил тачку (с козырными номерами; менты не останавливали) и поехал искать на задницу приключений. Хотя, скажу честно, это мне совершенно не свойственно.

Пару каких-то сикух я подвез, даже взял телефоны. С одной взял денег за проезд. (Обычно я никогда не подвожу баб - все норовят проехать забесплатно, да еще познакомиться с крутым парнем на крутой тачке. Некоторые готовы тут же, на заднем сиденьи задаток будущей крепкой дружбы отдать, шкуры ебаные).

Подвез какую-то бабу с ребенком. Денег не взял, (с таких не беру). Заправился. А ту единственную, нежную и неповторимую, с кем можно хоть на край света, хоть в сауну, так и не встретил.

Решил вернуться и завалиться спать. Ебал я все на свете.

И, конечно, меня тормознуло эдакое наивно-доверчивое создание, закутанное в платок и довольно красивое на мордашку.

Вот хреново мне в тот день было! Совсем хреново. Так бы меня калачом не заманили кружить по ночному городу, чтобы снять бабу. Гнуснее занятия для казака и придумать нельзя! Никогда этого не делал, а тут…

Однажды, когда меня обломила насчет Рождества моя очередная любовь, мне тоже было так же хреново. Я встретил друга-мента с целым пакетом конфискованной анаши. Выкурил сигареты три… и пошел на дискотеку, (чего тоже, начиная с 3-го класса не делал). Один пошел… Снял бабу и привел ее к ней же домой, ебаться. Когда раздел, увидел, что девка горбатая. Но отступать было поздно, и пару дней мы знатно покувыркались.

А еще я трахал девку с волосатой грудью..

* * *

Тормозит меня эта красотуля, и первым делом спрашивает: скока будет до туда-то доехать.

Я, по фразе этой, понял, что не местная. Да и видок какой-то у нее, не здешних прошмандовок, у которых там ведро со свистом пролетает.

-До туда, говорю, столько-то, ночью двойной тариф, да еще и изнасиловать могут. Но не в деньгах, говорю, счастье, а в их количестве. Впрочем мне сейчас хреново, и балагур из меня хуевенький, зато философ - первый сорт. Садись, говорю, покалякаем; если по душе мне придешься - отвезу бесплатно.

Смотрю - менжуется, но не сильно.

- Приставать, говорю, не буду, ибо я джентельмен, а у нас все только по согласию.

Она поверила и плюхнулась рядом.

- Если не секрет - откуда ты?

Она называет какой-то Сарайск, что ни о чем мне не говорит, я и сам не местный.

Я отъехал метров на 500 и притормозил, чтоб покалякать.

Были, грешен, у меня мыслишки, что это наводчица каких-нить беспредельщиков, что одиноких ночных водил грабят, да присмотревшись, отмел я их.

Нормальная девка, не пужливая и симпатичная. Приехала к родственникам, проездом, сегодня родню навещала, припозднилась и не на тот троллейбус села. Родственников у нее оказалось пол-города.

-Знаешь что, - говорю.- Тут у меня за городом домишко есть, небольшой, в два этажа коттеджик. Там сегодня сауна натоплена, всякие видеофильмы, шашлык и выпивка. Из карабина постреляем. Три спальни с кроватями наверху. Поехали, если не сильно домой спешишь. А завтра обратно привезу.

- Как-то неудобно, - говорит. Без тени кокетства, Sancta Simplicitas!

- Все нормально. Поехали, а то холодно тут.

- А ты что, мафия?

- Типа того.

- В тюрьме сидел?

- Десять суток. От звонка до звонка.

- Рэкет?

- Неправильный переход улицы.

- Врешь ты все, - говорит.

- Поехали, душа-девица. Глянулась ты мне, знакомство хочу продолжить.

Мы и поехали. Я всегда прямолинеен, всегда без изысков и всегда получаю, что хочу.

В баньке мы с ней попарились вместе, (я даже грязно к ней не приставал, на потом отложил, когда наверх подымемся). Сидим, кушаем, выпиваем. Я подумал, что, пожалуй, еще не раз наши с ней пути пересекутся, хорошая девка; замечтавшись, чуть не прозевал ахтунг.

Сашка, как обычно, хвастался какой он простой, как вырос без отца и сам до всего дошел, какой он щас крутой и уважаемый. (Он входил в совет директоров банка, какой-то там заместитель или директор то ли водокачки, то ли пожарной безопасности, но как звучит, блять!)

И слово-за слово, выясняется, что его жена и моя Елена из одной и той же деревни. ПГТ.

Тут у меня красная лампочка и замигала.

А им похрену. Обрадовались, пиздят, расспрашивают.

Я уж и рожи корчил, и курить его звал, (оба мы не курим), но Саня рассуропился и забыл основной закон “бди!”.

Снаряды стали ложиться все ближе и ближе, а ему пох.

(Дома жена с двумя детьми. Муж - в ночную, по охране объекта. Наверху - две шлюхи, одна из них отъебана мужем женщины, с землячкой которой Сашка так увлеченно ищет общих знакомых).

Саша, говорю, ты дурак или куды?

Отвяжись.

Нет, ты мудак, или в твоей машине прокладку пора менять.., между рулем и сиденьем.

Че такое?

Воду, говорю, ты с радиатора не слил, а на улице мороз. Пошли тачку глянем.

Молодой человек, - укоризненно сказал Саня, - у меня антифриз!

После этого он вернулся к моей знакомой, а я решил что и хуй с тобой.

По закону жанра, пакостей или всей той поебени, что всегда происходит вокруг меня в жизни, девушка оказалась двоюродной сестрой жены. Проведать кузину как раз и входило в ее ближайшие планы.

* * *

До Сашки, похоже, дошло, что конторку попалили. Под предлогом спустить собак, он вытащил меня на улицу и задал вечный вопрос русской интеллигенции.

- Не знаю, что делать! Я ему, блять, цинкую, обзываю его, намякиваю, а он хвост распушил…

- Ладно. Ничего не делай. Пусть все идет, как идет. Там, по ходу пьесы и решим, как себя вести. Может она и не догадается, хотя вряд ли.

- Давай я скажу, что это твои телки!

- А что я скажу? Имея двух шлюх, поехал третью искать? Да еще ей в любви почти обьяснился? Убогое у тебя, Саша, предложение.

Да не ссы, че-нить придумаем. Главное не мельтеши, проблемы решим по мере поступления.

Мне еще со своей блядью объясняться, обратно-то вместе ехать. Хотел, блять, чтоб ей стыдно стало…

Как ни в чем не бывало, мы вернулись в дом; я рассчитывал утром, за пять секунд до пробуждения, тактично объяснить Сашиной девке, чтоб держала язык за зубами, а не то его отрежут, с головой вместе.

Ничего у нас не вышло; утром по лестнице, как фея, сошла совершенно голая Лилька, (Сашина спарринг-партнерша), и, нимало нас несмущаясь, сладко обвила Сашку руками и длинно поцеловала в губы.

Даже что-то сказала, типа: “жеребчик мой, необьезженный”.

Пида-ра-рам... Пида-ра-рам...

(Музыка такая , симфоническая, в кинах и в опере какой-то звучит, когда страсти накалились и сюжет неумолимо приблизился к развязке. Хуевой такой развязке).

* * *

Я даже не смог покуражиться, глядя на двух злобных самок в машине. (Лену я предусмотрительно посадил на переднее). Обе мои пассии меня люто ненавидели и честно хотели разорвать.

Я вышел с Ленкой, успев сказать Сашке, чтобы валил все на меня.

* * *

Вкратце: Сашку сдали с потрохами. Меня послали нахрен, (можно было помириться, мне это не составит проблемы, но тогда я подставлял Саню). Саша все валил на меня: это Сека, ебун с ушами, малолетний, набрал шалав... Убью, гада!

“А что же она голая-то на тебя прыгнула?” - мстительно спрашивала кузина, которой я, похоже, тоже понравился. В общем, сами понимаете, мне пришлось потеряться. Чтобы не проливать ненужный свет на дело.

Жена Саши, кстати, тоже предупредила, чтобы я возле их дома не появлялся; мне расцарапают морду и сковородкой спустят с лестницы…

Целый год они разводились.

Потом перестали.

(с) skotstvo.com