Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.

Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.

Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...

Не так страшен Новый год, как его репетиции!!

А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на Красной площади- это руководство страны.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

На самом деле Вин Дизель - украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец!

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?

- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.

Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Да, эфенди!

- Где у мышки норушка?

- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их.

Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их.

Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им.

Есть женщины красивые, и знающие это. Ну эти сами решат, что тебе делать.

В медицинском институте:

- А где вы берёте скелеты?

- В шкафу у сотрудников!

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода"...

- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

- Боже! Какая же вы страшная!!!

- Это я ещё не раздевалась!

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.

- Что, отпуск закончился?

- Нет, начинается!

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!

- И как бой?

- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

- А ты почему жену облачком называешь?

- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.

Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.

Я позвал её - и ласково так, с намёком:

- Девушка, а можно бутылочки забрать?!

Она, добродушно так:

- Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Перед смертью не на...шься!

Если вы подумали "не надышишься", значит, вы - интеллигентный человек.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:

"Без воды на огонь не ставить!".

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды...

Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:

- 57 секунд, лучший круг...

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

Друг в больницу попал с прокушенной рукой...

Написали - "производственная травма".

Фишка в том, что он работает гинекологом.

- Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально дёшево!

- Ты чего так сегодня легко одет?

- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...

Жажда ничто, имидж всё.

Не дай себе, не дай другим, прячь.

- Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет. У меня ботинок порвался.

- Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!

- Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!

- Прекрасный послужной список?

- Попка, писька, сиськи!

- Дорогая, что у нас на второе?

- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!

- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...

Блин - где она, романтика?! Говорю мужу:

- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...

Встрепенулся:

- Полуфинал, что ли?!

Загадочная женщина - как кубик Рубика.

Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится...

- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть - товар закончился.

- Разве это проблемы? Проблемы - это когда и покупатель есть, и товар в изобилии - а хуй уже не стоит и печень давно отвалилась...

Дедок 80 лет приходит к врачу.

- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.

Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.

- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Запах ванили

Звезды светили слишком ярко. Я могла бы подумать, что нахожусь за городом, но представить такое мешали многочисленные антенны на крыше и доносившийся снизу шум иногда проезжающих машин.

Кресло-качалка тихонько поскрипывало, слабые порывы ветра изредка шевелили бахрому пледа, укрывающего ноги.

- Мне бы еще чепец, очки и вязание, буду вылитая бабушка Красной Шапочки, - пробормотала я, набивая трубку датским ароматизированным табаком.

Огонек от спички осветил ладонь.

- О! Мозоль? Откуда бы, - задумалась я, раскуривая трубку.

Послышался сладкий запах ванили. Все-таки надо было забить французский Mixture. Он крепче, как раз то, что мне надо в данный момент. Ладно, чего уж теперь. Вечно тороплюсь. Карманный репетир мелодично отбил прошедшие четверть часа. В запасе оставалось еще пятнадцать минут. Можно и вздремнуть, но не хочется. Я запрокинула голову и снова стала смотреть на звезды.

Справа послышалась возня, хлопнула чердачная дверь и мелькнула тень.

- Вот ведь епт.. э-э-э, - прикусила я язык. – Что за дела?

Вытащив часы из кармана, я всматривалась в циферблат. Ну, пятнадцать же минут осталось! Не дадут провести их в тишине.

Прямо передо мной, на краю крыши, стояла молоденькая девушка, судорожно прижимая руки к груди. Я тихонько кашлянула.

Девица, взвизгнув, подпрыгнула и повернулась.

- Кто здесь? Не подходите ко мне!

- И не думала, - ухмыльнулась я, покусывая мундштук трубки. – Жизнь не удалась?

- А вам какое дело? – истерично завопила она. – Все равно вы меня не остановите!

- Дорогуша, мне нет до тебя никакого интереса. Но ты мне мешаешь наслаждаться прелестной ночью. Не могла бы ты быстрей обстряпать свои делишки? Сейчас начнется великолепный метеоритный дождь, я бы не хотела его пропустить.

Девушка замерла, тараща карие глаза с очень милым, миндалевидным разрезом. Если бы глаза были зелеными, она была бы похожа на лисичку.

- Вы с ума сошли? – взвизгнула она.

- Я? Я сошла с ума? – расхохоталась я, а она скривила лицо, готовая расплакаться. – Будет, будет, лисичка, только не плачь. Ты должна быть сильной и смелой. Тебя ожидает стремительный полет, который ты испытаешь только единожды в жизни. Я тебе почти завидую. Это же масса ощущений! Ну, давай же, вперед, - я помахала рукой, как бы подталкивая ее.

- Что вы здесь делаете? Одна, на крыше, ночью, с дурацким креслом-качалкой?

Ее любопытство перевесило истерику.

- Я уже говорила, милочка, - улыбнулась я и выпустила голубое облачко табачного дыма.

Лисичка принюхалась.

- Ваниль? Пахнет ванилью?

Я молча кивнула. Ее сцепленные за спиной руки, обозначающие полную решимость довести дело до конца, расслабились, и она, прижав ладонь к горлу начала прерывисто дышать.

Достав фляжку, припрятанную под пледом, я открутила крышку, и сделал глоток.

- Хочешь глотнуть? – я протянула фляжку.

- Я не пью, - просипела она, пытаясь совладать с эмоциями.

- Это арманьяк. Говорят, что французы подарили коньяк всему миру, а арманьяк оставили себе. Конечно, это кощунство – пить его вот так, из банальной фляжки, но я могу тебя научить пить его так, как положено.

Я поставила на колени сумку, стоящую возле качалки, осторожно достала бутылку L'Armagnac-Tenareze.

- Ему столько же лет, сколько тебе, - прошептала я, осторожно вынимая пробку. – Ведь тебе, лисичка, уже есть двадцать лет? Помоги мне, не стой столбом, - проворчала я и протянула ей бокал в виде тюльпана.

Она сделала неуверенный шаг и протянула руку.

- Держи его всей ладонью, - велела я. – Согрей его своим теплом. Ведь ты молода и твоя кровь горяча.

Аккуратно плеснув на донышко бокала арманьяк, не больше 30 мл, я закупорила бутылку и поставила у кресла.

- А теперь покачай бокал, чтобы смочить его стенки.

Лисичка, заворожено глядя, слегка покачала пузатый бокал. Напиток, цвета красного дерева красиво переливался в лунном свете.

- А сейчас, аккуратно поднеси его ко рту, не очень близко и вдохни аромат. Но не сильно, иначе вдохнешь весь букет и что-нибудь пропустишь.

Я замерла, в предвкушении. Эта девица не представляет, насколько ей повезло. Многое бы я отдала, чтобы вернуться в тот день, когда я впервые дегустировала арманьяк.

- Что ты чувствуешь? Подумай, прежде чем ответить. Букет раскрывается постепенно.

Лисичка сделала еле заметный вдох.

- Виноград, слива, апельсин, - тихонько бормотала она, закрыв глаза и еле заметно принюхиваясь. – Ваниль! – она открыла глаза и хихикнула. – Я чувствую аромат ванили. А можно попробовать?

- А то ж, - хмыкнула я. – Сделай небольшой глоток, но не глотай сразу. Подержи его немного во рту, чтобы он обволок все внутри, чтобы осталось божественное послевкусие. Во рту станет немного жарко, но не делай вдох ртом, это может все испортить.

Мой рот переполнился слюной. Эта чертовка выглядела сейчас очень сексуально. Растрепанные рыжеватые волосы мягким облаком окутывали плечи. Белая майка оттеняла загорелую кожу, короткие шортики не скрывали длинных, стройных ног, с приятно-округлыми коленками. Она смешно шевелила пальчиками босых ног, стоя на прогретой за день крыше.

Она сделала глоток. Я закрыла глаза, и темноту взорвали миллионы разноцветных звезд.

- Чувствуешь? – прошептала я, купаясь в ощущениях. – Ты ощущаешь присутствие океана? Легкий бриз? Влага, смягченная лесами Ланд? Далекий шум прибоя? Виноградники? Тихую песню? А toi, а la faсon que tu as d'еtre belle. А la faсon que tu as d'еtre а moi, - замурлыкала я и, не выдержав, рассмеялась. – Нет, Джо Дассен совсем не подходящая кандидатура, но сейчас я не могу вспомнить ни одной старинной французской песни. Ну, лисичка, как тебе арманьяк?

- У меня не слов, - пробормотала она. – Как у вас это получается?

- Что, дорогуша?

- Ну… - она неопределенно взмахнула рукой, - Вот это все? Я видела, ощущала все, что вы мне говорили.

- Это, лисичка, не я. Это ты. Ты видела то, что хотела увидеть, слышала то, что хотела услышать. Присядь, - я кинула ей плед.

Она неловко поймала его свободной рукой, небрежно расстелила его и опустилась, сложив ноги калачиком и не выпуская бокала.

- Еще глоток, лисичка. И расскажи, что ты чувствуешь.

/окончание следует/