Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!!!...

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Если вам уделяют слишком много внимания - значит, вас хотят либо наебать, либо выебать.

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель...

Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.

- Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста... В вашем положении нервничать вредно. Остаётся только кричать от ужаса!

- С чего началась история создания коллекторских компаний?

- С утюга?

- Я дважды разведен.

- ???

- С женой и на деньги.

"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.

- Моя жена меня никогда не бросит.

- Почему?

- Я ей пятьдесят евро должен.

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?

Возвращается программист в восемь вечера домой.

Жена спрашивает:

- Ты почему так рано?

- Мама умерла...

- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.

- Здорово! А что, экономика вырастет?

- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

- Говорят у батюшки Амвросия уже ШЕСТЬ приходов!

- Хуяссе, чо ж он в кадило забивает?

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?.

- Да. Гинеколог Петров слушает...

 - Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...

- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете...".

Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".

Найдена девочка, воспитанная шампанским!

Она очень игривая и даёт в голову!

- Девушка, чего ждёте?

- Принца с как у белого коня!

- Что такое ИМХО по-русски?

- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!

- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?

- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.

- А у человека?

- А у человека шерсть не растёт!!!...

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!

- А что с ней?

- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...

Встречаются два директора. Один другому:

- Ты какой директор?

- Исполнительный!

- А я распиздяй....

Объявление.

Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

- Алло, сынуля, я тут не лестнице под дверью торчу. Я же просила: будешь уходить, захлопни дверь и оставь ключ под ковриком!

- Я и оставил под ковриком для мышки!

Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?

- Помню. А что?

- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.

- Почему?

- Потому что у меня тоже три сына.

- Ну и что?

- И все младшие!

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!

- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...

- Ебануться!!!

- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.

- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?

- Замечательно! Иди нахуй!

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!

- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..

- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!

- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..

- Мужчина! Да расслабьтесь!..

- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...

- Мужчина! Да катитесь вы!...

- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..

- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!

- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...

- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью:

- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как вам понравились Кижи?

- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?

- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее!!!

Про собачек

Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.

Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля.

Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню.

Дело в том, что я имею сомнительное счастье проживать в Казани. Для тех, кто не был – разъебанные в хлам дороги, жалкое подобие освещения, ну и конечно – грязь. Точнее – ГРЯЗЬ. Всегда и везде. В любое время года. Круглые сутки. Везде, включая центральные улицы тоже. Вобщем, все эти милые спутники города, находящегося в состоянии перманентного благоустройства.

Казалось бы – при чем здесь собаки? Ну, в самом деле, если ты такой мудак, что не смог накопить хотя бы на задроченную «Оку» - тебе, разумеется, приходится передвигаться в пространстве при помощи ног и общественного транспорта. Значит ты, дотопав от работы до остановки и от остановки до дома, имеешь замызганные по щиколотку ботинки и спину, забрызганную от пяток аж до самого затылка.

Если же ты счастливый обладатель четырехколесного средства передвижения и хочешь наслаждаться видом блестящей машины – приезжай на мойку, башляй и топай домой пешком. А по вечерам, п осле работы, заходи и любуйся на свое ведро. В противном случае, доехав до дома, ты пожалеешь об отданных на мойке деньгах. Даже если живешь от нее в двух кварталах. Согласен - хуево. Только при чем здесь собаки? А при том, что тема собачьего дерьма с пугающим постоянством поднимается и здесь тоже. Мистика, блять. Очевидное, блять, невероятное.

Сейчас я просто расскажу несколько сценок из жизни. Просто коротенькие зарисовочки. А поскольку мне в силу разных обстоятельств пришлось пожить в самых разных районах любимого города, я буду указывать названия улиц. Большинству из вас они ничего не скажут – ну да похуй, для наглядности.

Улица Вишневского. Весна. Птички и вся хуйня. Солнышко ебашит нипадеццки. Снег уже стаял, и взорам открылась вся поеботина, что копилась под ним всю долгую зиму. Дворничиха, с метлой, граблями и прочими приблудами, впервые в этом году наводит во дворе лоск. Сметает все в кучки. Что-то сожгут, что-то увезут. Потом. А пока процесс в самом разгаре. Невдалеке останавливается тетка с авоськой. Она, как и дворничиха, столь же неопределенного возраста и столь же отталкивающей внешности.

На улице тепло, светло, до «Не родись красивой» есть еще полчаса, почему бы двум мисс вселенная не попиздеть о своем, о женском. Диалог ведется почему-то издалека, голосами, которыми разговаривают в фильмах актрисы, изображая махровых деревенских баб.

Тетка: «Ой, прибралась? Как чисто-то стало!»

Дворничиха, кивая в сторону мужика из моего подъезда, имеющему несчастье как раз в это самое время выгуливать своего пса: «А хули толку-то? Щас опять все засрут.»

Дикость ситуации в том, что эту фразу замшелая пизда произносит стоя буквально по колено в куче мусора. В которой нихуя не видать собачьего гавна. Зато явственно просматриваются: бутылки (как целые, так и битые), бычки, пивные банки, пакеты из-под молока и прочих кефиров, разнокалиберные канистры из-под машинного масла и прочих тормозух и антифризов, упаковки от всяких чипсов и прочих кириешек, ну и конечно юзаные гандоны, как же без них. Нет, вы видите? Эти собаки вконец ахуели!

Улица Вишневского же. Дом длинный. Метров двести. Поэтому для удобства в нем имеются арки. Чтобы ходить через них, ясен хуй. Почему-то даже в ветреные дни там стоит жуткий запах мочи. Человеческой. Как собаки умудряются ссать там человеческой мочой – лично для меня остается загадкой.

Улица Хороводная. Пятиэтажка без мусоропровода. Но мусорка рядом, дом с торца обогнул, двадцать метров прошел и – вуаля, вот она, родимая. Выкидывай че хочешь, на здоровье. Но некоторым и это далеко. Пока дойдешь дотуда, несколько раз запнешься о мусорные пакеты. Или просто наступишь, без пакета. Подозреваю, что некоторые просто прямо с балкона кидали. Собаки, бля, хули с них взять?

Улица Мавлютова. Прекрасное солнечное утро. Возвращаюсь после своей ночной работы. Сейчас выйду с собаками и спать. Заебись. Обходим дом. Там ахуенный газон, с футбольное поле. Травка, все дела. Совсем недавно был субботник, но бычки уже на месте. И пробки. Это у нас неизбежно, как победа коммунизма во всем мире. Хуй с ними. Ходим.

Вдруг слышу: «Так! Ну-ка, идите вон куда-нибудь подальше. Нечего здесь срать. Недавно только убирались тут». Приглядываюсь. Орет какая-то тетка с балкона первого этажа. Типичная маргиналка. Я перед такими вообще не любитель бисер метать, а сейчас мне совсем влом – я только что пятнадцать часов оттарабанил. Поэтому просто отвечаю: «Да пошла ты нахуй. Где хочу – там и хожу».

В ответ раздается невнятное бурчание, из которого я только и разбираю, что сейчас выйдет муж и мне наступит пиздец. Бла-бла-бла. От моего благодушного настроения не остается и следа. «Давай, бля» - ору – «зови, пусть выходит, раз уж не терпится остаться вдовой, дура, бля!» Настро ение мое окончательно испорчено, мне уже похуй, пусть выходит хоть Валуев, порву как тузик тряпку. Появляется муж. Весь мой боевой пыл как рукой снимает.

И с чего это я взял, что у такой кошелки может быть муж с фигурой Геракла и пудовыми кулаками? Персонаж просто типичный. Треники, белая майка, впалая грудь, живот-подушка. На роже следы тяжелых, продолжительных, а главное, неравных боев с зеленым змием. Уж на что я сам не Шварценнегер, но это - ващще песдец. Я такое не бью. Такое нельзя бить, там и так жизни на одну затяжку. Просто хватаю его за шкирятник и волоку во двор. Воспитание не позволяет мне унижать даже такое на глазах у его семьи. Мало ли, может, там еще спиногрызы его смотрят, как папка будет учить уму-разуму плохого дяденьку. По дороге он начинает че-то извиняющимся тоном лепетать про уборку, мол, собаки, мол, срут. За углом слегка тычу его в плечо и говорю: «Еще раз твоя грымза выступит, убью нахуй. Понял? Сперва научитесь не ссать мимо унитаза. Все, свободен» .

Не, это пиздец. Собака ей помешала. Притом, что у самой муж из тех, что бросают бычки под ноги даже находясь в двух шагах от урны и на балконе ПЕРВОГО этажа развешены на всеобщее обозрение всякие рейтузы и драные семейки с черкашами. Деревня, блять.

Так вот, к чему я это все. Давайте действовать по принципу: ты мне – я тебе. Клянусь Мамой, я готов ходить с совочком и пакетиком, и убирать за своими собаками гавно. Но. Только когда вы перестанете ссать и срать в подворотнях и подъездах (а также в лифтах), блевать в вышеперечисленных местах. Когда перестанете бросать бычки, где ни попадя. Когда перестанете бить бутылки на тротуарах и проезжей части.

Когда перестанете прилеплять жвачку под столом в общественных местах (у себя дома делайте это сколько влезет – мне похуй). Когда перестанете заплевывать все вокруг шелухой от семечек. Когда вы протянете хомуты на своих помойках, чтобы из них не подтекала всякая техническая поебень типа антифриза. Короче, когда вы уже наконец-то выковыряете у себя из глаза бревна – тогда, так уж и быть, я смахну со своего соринку. А до тех пор: ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ СО СВОИМИ СТОНАМИ НАСЧЕТ СОБАЧЬЕГО ГАВНА!

ЗЫ: Только не надо в каментах писать, что вы мол не гадите нигде. У кого не спроси – никто не гадит. А в лифтах, тем не менее, нассано. У меня все.

(с) Безенчук и сыновья