Наша сдвинутая семейка: неизвестно кого изберут главой семьи - папу или маму, но то, что дети будут рыдать все последующие пять лет, уже совершенно понятно...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

В России, по легенде, две проблемы и когда наш президент куда-то едет - то первая судорожно решает вторую.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила - то у вас получится взрыв направленного действия.

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Совам на заметку.

Чтобы стать жаворонком - надо, чтобы тебя укусил другой жаворонок.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Шахматы на раздевание.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

Интеллигентные люди говорят не "Хуйли ты залупаешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".

Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.

Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать.

Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

- Пидарасы!!!

- Я же просил не говорить о политике!

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

- Сила женщины - в её слабости. Сила мужчины - в умении её использовать.

- Кого использовать? Слабость?

- Обеих.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?

- Да.

- А почему не покрашены?

- Они в штатском...

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.

Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!

- Почему?

- Нравятся.

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?

- Количество отжиманий, блять!

- Недавно по пьяни себе ебало об телевизор разбил...

- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...

- И что?!

- Дальше всё как у тебя...

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.

- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Пациент - врачу:

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.

- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?

- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.

- Как это?

- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...

- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

В "Одноклассниках" вчера свою первую школьную любовь нашёл. Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал. Хорошо, что она в школьной форме была!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Блондинке попалась золотая рыбка, взмолилась о пощаде.

Та рыбе конкретно:

- А шо ты можешь, пучеглазая?!

- Обычно выполняю три желания... Придумай, загадай - но только заветные!

- Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

- У Вас сейчас лицо не по фэнь-шую...

Жена, возмущённо:

- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!

Муж, подзывает и гладит собаку:

- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!

- Могила!!!

- Минет - это измена или нет?

- Хм... непросто...

- Ну всё-таки...

- А кому делал-то?

Помните, как раньше? Чуть что, плачешься маме - и всё уже отлично.

А что теперь?! Чуть что...

Куришь, пьёшь - и нихуя не отлично...

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.

- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...

Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:

- Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!

Одевает розовую юбку, затем опять морщится.

- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.

- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом.

Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом.

И так несколько раз.

Первый программист, задумчиво:

- Глюк...

Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:

- Не... Он где-то в цикле...

Свадебные обычаи чужестранцев

Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.

В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.

Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.

Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.

Гречанка и вовсе прямо после традиционного увещевания : "Да убоится жена мужа своего…" изо всех сил наступает на ногу суженому каблуком. Не увернется благоверный – всю жизнь проживет под бабьим командованием.

Получается, мужчина, годный для семейной жизни, должен быть выносливым, покладистым и кротким. Но южноафриканским негритянкам этого мало. Они требуют от жениха львиноподобного рычания. Конкурсы на лучший рык ежегодно превращаются в специфические ярмарки женихов. Кто громче прорычит, тот, получается, и самый сильный и мужественный.

Ну, а какие качества земляне ценят у потенциальной жены? Конечно же, красоту. И ради нее особы прекрасного пола самоотверженно претерпевают мучительные испытания: китаянки бинтуют ноги, африканки подпиливают зубы, европейки живут впроголодь.

А вот в Сахаре невест, наоборот, с 12 лет начинают откармливать. Полнота у этих народов – синоним женской красоты, гарантия удачного замужества, доказательство богатства и высокого общественного положения семьи невесты. Бедные девушки безвылазно сидят в отдельных хижинах и поглощают огромное количество высококалорийной пищи: молоко, жирный кускус, просяные шарики, замешанные на молоке и масле. Матери, которым не хватает средств самим откармливать собственных дочерей, меняются ими с родственницами и подругами. Отец вмешивается в процесс откорма только чтобы пресечь отчаянные сопротивления дочурки.

Девственность невесты — критерий далеко не обязательный. В некоторых областях на Руси (пусть и в стародавние времена) в жены брали только беременных девушек. И неважно, от кого ребенок. Главное, не бесплодна. Значит, будут работники в семье. А в других селеньях вовсю практиковался двусмысленный обычай "подночевывания", когда парень (а то и два, и три) проводил с девушкой ночь перед свадьбой. При этом считалось, что молодежь блюдет целомудрие. Правда, верили в это немногие.

А в Самоа, юным любовникам, замыслившим сочетаться браком, положено провести первое ночное свидание в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует еще и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании – чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придется удирать от кучи разъяренных сородичей. Впрочем, жители Самоа – любовники пылкие. Поэтому, каждый молодец накануне ночных подвигов благоразумно мажется с головы до ног пальмовым маслом – так легче терпеть побои.

В Тибете лучшая аттестация невесты — подаренные предыдущими любовниками шейные кольца. Африканки с той же целью украшают свои ножки кожаными браслетами. Чем их больше, тем с большей торжественностью празднуется свадьба.

Как видим, многие народы уверены, что сексуальный опыт невесты облегчает жениху ответственейшую задачу… Кому же захочется в судьбоносную ночь услышать из нежных уст новобрачной: "Мой муж не может, приведите дружку!". И дружка придет, и новобрачному поможет, и юную супругу утешит — такой рыцарский обычай исстари был заведен на украинских свадьбах.

А в Австралии с девственницами до сих пор "разбирается" либо старуха, чудом сохранившая невинность, либо пришлый человек. На Филиппинах для этого специальную профессию придумали — "губитель девственности".

А в одном из небольших городков просвещенной Германии до сего дня сохранилось право "первой ночи". Женихи считают, что ничего ужасного в средневековом обычае нет (недовольные "дикостью средневековья" уезжают жениться в другие места). А сам ритуальный акт рассматривают просто как поход к гинекологу. Сделав свое дело, "феодал" - потомок рода, владевшего когда-то этой деревней, выходит к пирующим гостям и констатирует целомудрие невесты. С его смертью, если не будет наследников, умрет и обычай.

Вообще старушка-Европа щедра на оригинальные любовные обычаи. Английский джентльмен, например, испытывает потенциальную суженую на выносливость следующим образом. Невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Если это ей не удастся, гуманные англичане считают девушку слишком слабой для ведения домашнего хозяйства, а на ответственную должность супруги ищут более мощную кандидатку.

А знаете ли вы, что невинное и прелестное обручальное кольцо, оказывается, вовсе "не простое украшенье". Свою родословную оно ведет с тех времен, когда у некоторых кочевых народов существовал обычай связывать ноги и щиколотки возлюбленной обручами из душистой соломы, дабы не сбежала девушка от своего воздыхателя. Впоследствии эти ненадежные "кандалы" были заменены на кожаные. А цивилизованные римляне уже надевали своим избранницам на палец сначала железные, потом золотые кольца, утверждавшие мужское право и власть.

Островок блаженного матриархата сохранился разве что в Малайе, где аборигенки запросто отсылают ленивых и бестолковых муженьков обратно, под маменькино крыло. Раз в неделю мужа можно пригласить для выполнения супружеских обязанностей. В радостях секса благоверный никогда не откажет, ведь все имущество мужчины в случае развода останется женушке.

(с)пёрта