Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июнь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1669


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1669 от 27 июня 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

 

 

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

 

 

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.

 

 

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

 

 

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

 

 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

 

 

Православный человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку.

 

 

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

 

 

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

 

 

Когда женщина говорит, что всего в жизни добилась сама, то это просто добивает.

 

 

Если бы молодость знала, старость бы долго могла...

 

 

Фингал под глазом - это лог-файл мордобоя.

 

 

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

 

 

В отличие от человека, крокодил, находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки, испытывает максимальный комфорт.

 

 

Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.

 

 

Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю "Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он ответит "В Петербурге"!

 

 

- Ну ты, Степан, загнул!..

- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

 

 

- Друг долго уламывал девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встает на Уилла Смита...

 

 

- А скажите, не страшно здесь по вечерам?

- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!

 

 

- Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить массушку на ускореньице!

 

 

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?

- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.

- Но это же мой столик.

- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход.

 

 

Нам бы хотелось иметь сотни клиентов, как вы.

Но, к сожалению, у нас их тысячи...

 

 

- Тебя как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу.

- Какую?!

 

 

Одна новость хорошая, а другая ещё лучше: в связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.

 

 

Президент Украины:

- Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!

 

 

Объявление.

Около станции метро Алексеевская найден кошелёк с 50 000 долларов.

Потерявшего просьба написать смс на номер 6565 и ответить на несколько вопросов.

 

 

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

 

 

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...

- Опоссум, что ли?

 

 

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:

- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?

- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!

 

 

Мир сер, тосклив и однообразен?

Вам одиноко, грустно и скучно?

Идите нахуй. Там весело.

 

 

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

 

 

- У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!?!

- Я ей пачечки денюжков перетягиваю...

 

 

- Помогает ли капуста увеличить грудь?

- Да, если положить 2 кочана в лифчик...

 

 

- Чем задачи отличаются от проблем?

- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!!!...

 

 

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.

- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

 

 

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!

- Между ног!

 

 

- А вы метеочувствительный?

- Да! Заёбывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!

 

 

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло.

- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

 

 

- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...

- Дохнут, бля...

 

 

Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки...

Жена скандалит:

- Какая же я всё-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!

- Скажи ещё спасибо, что я не Свинин или Вагин!

 

 

Господь диктует Моисею Тору:

-... не вари козлёнка в молоке матери его...

Моисей:

- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Господь:

- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...

Моисей:

- Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздражённо):

- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...

Моисей:

- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Пятнично: как пить пиво по правилам?

 

 

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь в виду следующее:

 

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!

Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

 

Правило 2. Никаких остатков!

Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?

Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом-то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем не приспособлено к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво, как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

 

Правило 4. Пластиковые стаканчики? Никогда!

Планируешь большую вечеринку и тебе нужно много тары под пиво? Даже не думай о дешевых пластиковых стаканах, не экономь и купи небьющиеся пластмассовые бокалы. Это автоматически переведет твою вечеринку с пивом в кегах на новый уровень. Из ломких одноразовых бокалов пиво вечно проливается на ковер, в них не получается красивая пенная шапочка, а при определенной степени подпития их вообще невозможно нормально держать в руках.

 

Правило 5. Банка или бутылка?

Пить пиво из банки круто? Ага, конечно, если ты пьешь дерьмовое пиво. Пиво в банках быстро охлаждается, но все же пить его нужно из стакана, чтобы не ощущать вкус банки, во-первых, и чтобы не напиться раньше времени, во-вторых. Особенно если это очень большая банка. Налей пиво в кружку, пей не спеша, и только после того, как кружка опустеет, можно подлить еще.

 

Правило 6. Не держи его в руках

Перестань всю ночь напролет таскать в руках свое пиво. Поставь его на стол, тебе что, больше нечем руки занять? Большинство людей даже не подозревают, как сильно и быстро нагревается в руках бокал и напиток. А в теплом виде любое пиво, даже очень дорогое и очень хорошее, превращается в помои.

 

Правило 7. Любишь на халяву?

Ты из тех людей, кто никогда не покупает пиво друзьям? Конечно же, ты спокойно принимаешь угощение от других и надеешься, что когда подойдет твоя очередь покупать пиво или скидываться на следующий ящик, все уже будут слишком пьяны, чтобы это вспомнить. Черт тебя возьми! Подбрасывай хотя бы немного в общую кучу время от времени. Знаешь, что бывает с жадюгами, которые не скидываются вместе со всеми на пиво? За этот страшный грех они попадают в ад, где совсем-совсем нет пива и вообще жидкости нет!

 

Правило 8. Пить залпом не круто.

Никогда не выпивай сразу все пиво, не пей одним глотком, не пей залпом, так чтобы пиво стекало по всему лицу, короче, не спеши! Cейчас это позволительно, только если ты родился и вырос на пивном заводе. И то, если по щекам или подбородку у тебя стечет хоть капля, или, не дай Бог, поперхнешься - ты будешь выглядеть как полный идиот. По крайней мере, потренируйся дома, прежде чем демонстрировать свою крутизну на публике.

 

Правило 9. Слишком крепкое?

Не пей пиво неизвестной марки, пока не выяснишь, насколько оно крепкое (это такая цифра в процентах на этикетке, если что). Только дураки заказывают незнакомое импортное пиво. Забавно наблюдать, как профаны хлещут Бельгийский Крепкий Золотой Эль, как будто это дешевое легкое пиво, а потом падают, когда пытаются подняться из-за стола или не могут нормально дойти до сортира. Так что смотри, что пьешь.

 

Правило 10. Национальность пива.

Любишь национальную кухню? Тогда запивай блюда соответствующей национальности пивом. Ужинаешь в мексиканском ресторане - заказывай Dos Equis. Ешь что-нибудь китайское - бери Tsing Tao. Предпочитаешь итальянские блюда - тогда тебе подойдет Peroni. К индийской кухне - Saag, а к суши - Sapporo. Ну, в общем, картина ясна.

 

Правило 11. Никогда не подчиняйся правилам.

В следующий раз, когда ты будешь заказывать пиво, не бери то, что ты обычно посасываешь из бутылочки или то, что пьют все. Нас тошнит от таких раболепных, приземленных и жалких типов, которые говорят: «Мне то же, что и ему» или «Я буду то же самое». Перестань пресмыкаться, удиви себя. Кто знает, может быть, у тебя тогда появится свой вкус. Мы знаем, что все берут проверенное пиво, но ты не должен быть как все. Попробую что-нибудь новое, не бойся, от этого не умирают. Наоборот, это сделает тебя мудрее и опытнее.

 

Уважайте пиво!

 

 

(с) probuem.ru/alcohol/20377

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное