Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2010".

2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

Дежурное похмелье - сутки через трое.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.

А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Сосок - очень короткий сигнал SOS.

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

Во Франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак.

Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

Объявление.

Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.

Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Моему компу уже шесть лет!

В следующем году в школу отдам!

Читаю: "Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!".

Гы...

Им чо - заняццо больше нечем?

... детей травить...

- А мы придумываем кричалки для футбола!

- А мы - кричалки для рожениц.

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!

- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?

- Нет, я русский...

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....

Вчера свозил её на бензозаправку.

- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...

- А ты сам-то откуда?

- А я уроженец Харькова 67-го года!

- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.

И это хваленное немецкое качество?!

- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?

- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на Чемпионат Мира по футболу.

- Что такое "хохлома"?

- "Родина-мать" по-украински.

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?

- Да.

- А какой у вас опыт работы?

- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?

- Да нет, скорее с той... только не встал!

- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...

Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...

Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

Пошел учится на мясника...

Так достало это уже всё - там что не урок, так новый раздел!

Программа "Здоровье", ведущая:

- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

Она:

- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?

- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

На днях договор набирали...

В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко.

Договор набирали долго...

- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?

- Катя.

- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Женя.

- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

- Лена.

- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Еборис!..

С сайта знакомств:

Имя: Таня.

Фамилия: скрыто.

Возраст: скрыто.

Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...

- Да ты что! Чо случилось-то?

- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...

Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.

Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?

Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.

Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.

Собрали консилиум - решают, что делать.

В кабинет заходит главврач:

- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...

По одежке

Наконец-то подошла моя очередь.

Дверь в кабинет участкового врача (или как сейчас принято говорить семейного) открылась и оттуда вывалилась толстая тетка.

Тетка надсадно кашляла, даже не прикрывая рот ладошкой.

За руку она тащила такого же толстого, сопливого мальчика лет восьми, как две капли воды похожего на тетку и тоже кашляющего.

Ребенок не проявлял никаких признаков воспитанности и разбрызгивал во все стороны миллиарды вирусов и микробов.

"Наверное и микробы у него такие же толстые и сопливые " - злорадно подумал я и , стараясь не дышать, ринулся на штурм заветной двери.

В кабинете, докторша в белом халате показала мне жестом подождать за дверью, в то время как сама что-то писала на клочке бумаги.

Я раздраженно закрыл дверь с другой стороны.

"Сейчас же везде компьютеры.Что эта мымра пишет вручную?

Неужели до сих пор комп не освоила" - подумал я.

Вроде не старая еще. Докторшу я толком рассмотреть не успел, но на вид лет сорок или около того.

Я , вообще, в поликлинике можно сказать первый раз и дай бог здесь больше не появляться. Терпеть не могу этих эскулапов. Им только дай волю - обязательно какую - нибудь болячку выкопают.

Наверное, только ненормальные или юродивые могут выбрать себе такую профессию. Бррр... Видеть все время чужую боль , кровь.

То ли дело я - сисадмин.

Много техники , минимум людей и никакой тебе боли и крови , ну разве что вирус какой когда ...Я улыбнулся и настойчиво постучал в дверь.

Наконец-то мне благосклонно разрешили войти.

Тетка спрятала в карман халата клочок бумаги и посмотрела на меня через очки.

Да, лет сорок.Ничего особенного, средней упитанности , глаза за очками даже не разглядеть какого цвета.

Стрижка , волосы каштановые, блестящие , пожалуй и сказать больше нечего. Даже сиськи самые обычные: размер второй или третий.

Короче, мымра...

- На что жалуетесь, юноша? - спросила докторша ...Андрей , кажется - она заглянула в мои анкетные данные .

- Соколов - машинально добавил я. - Да вот, рука у меня в кисти очень болит, печатать больно.

"Мымра" схватила меня за кисть и резко дернула. "Бля! О*уела что ли ... "- ругнулся я про себя.Уфф...еле сдержался ... - Больно же?

- Пошевелите пальцами , молодой человек.

" Что за манера дурацкая , она же знает мое имя. Нет, мымра она мымра и есть."

Я пошевелил.

- Так, все ясно. У вас "синдром карпального туннеля". Вы много проводите времени за компьютером? - спросила докторша.

- Конечно. У меня работа такая - я сисадмин.

"По моему она ничего не поняла, да и где ей понять.

Ископаемое прошлого века.

Небось и слов таких не слышала. Да и что я ей буду объяснять?

Что я сетевой писатель.Что целые дни провожу за компом, печатая свои стихи и рассказы.

Причем довольно успешный писатель (тут я мысленно пощекотал за ушком свое Эго).

Но что можно ей объяснить?

Она, небось, стихи последний раз читала в школе и зубрила наизусть, чтобы получить четверку по литературе.

- Вам, молодой человек, нужен отдых . Вы не должны напрягать руку, иначе боли только будут усиливаться.

Просто не печатайте месяц, дайте руке отдохнуть. И попейте вот эти таблетки . Они уменьшат боль и снимут воспаление.

Она набрала что-то на компьютере. На удивление довольно быстро. Принтер выплюнул рецепт.

- Но я не могу не печатать... - начал я.

Она оборвала: - В таком случае я больше ничем не смогу вам помочь.Только отдых.

Идя к двери , я подумал : ну что я действительно хочу от такой тупорылой мегеры.

Ведь она сейчас закончит свой рабочий день, потом помчится в магазин с сумками закупать продукты для борова - мужа и сопливых детишек.

Хотя нет, судя по возрасту ее дети должны быть постарше.

Но какая разница.

Предел ее мечтаний: накормив семью и помыв посуду , усесться у телевизора и порыдать над очередной серией :"Не родись красивой".

Разве она может понять, что когда приходит в голову удачная рифма или фраза можешь вскочить даже среди ночи и помчаться к компу быстро записать ее, пока ты поймал удачу за хвост.

И тут уже не до боли в руке , да и ни до чего вообще лишь бы муза не улетела.

Хотя о чем это я .Она вероятно думает, что муза - это редкое женское имя.

Я вышел и закрыл за собой дверь.

В глаза бросилась новенькая пластиковая табличка на двери "доктор А.С. Павлова".

" И фамилия у нее подходящая - усмехнулся я - наверное и собачка дома имеется "- и громко рассмеялся.

*****

"Наконец-то ..." - подумала я, выпроводив очередного тупого больного за дверь.

Я встала и вышла в корридор.

Назойливые посетители уже толпились у двери.

- Подождите , несколько минут, пожалуйста, - я закрыла дверь перед носом очередного, сморкающегося в платок клиента и заперла дверь изнутри.

Надо было сделать передышку хоть на несколько минут.

Пока в голове звучат такие удачные строчки и рифма легла удивительно красиво.

Не забыть , записать.

Я достала из кармана халата листок бумаги , где уже набросала несколько только что родившихся строф и перечитала.

Да, хорошо, поразительно хорошо.

Так редко бывает , чтобы все удавалось сходу практически без огрехов и мучительных поисков слов и рифм.

Если бы этот молодой долбо*б подождал чуть-чуть , а не рвался так настойчиво в кабинет, возможно уже бы дописала до конца, а теперь...

И чего ему так не терпелось.

Сисадмин тупой. Развелось их сейчас псевдоинтеллектуалов, которые и двух слов грамотно написать не умеют.

Только и знают что "Гы!" да "Бугагага!". Контркультура, элита компьютерная.

А сами и читать то толком не умеют . Чуть что-то подлиннее анекдота увидят , так сразу "много букв".

Да и зачем им читать?

У них же телевизор есть , кино качают из интернета.

Вот и у этого если спросить: что читал в последнее время , наверное кроме "Властелинa колец" и "Гарри Поттера " и не вспомнит ничего.

И то слукавит. Не читал , а смотрел в кино.

А уж про стихи ...

О чем это я, дура старая.Он скорее всего и имен таких не слышал никогда : Мандельштам, Бродский , Пастернак.

Где ему понять, что вдохновение не будет ждать пока я закончу работать , сбегаю по магазинам , приготовлю ужин.

Да , вспомнила , надо Светке новые колготки купить. Старые уже не заштопать. А Володе - батарейки к плееру . Он уже все мозги прожужжал.

Так вот, если ждать пока поздно вечером , наконец, удасться подойти к компу и записать витающие в голове строчки, то ничего не выйдет.

Муза не будет ждать пока я закончу все домашние дела , пока и дети и муж довольные и сытые , наконец , оставят меня в покое.

Да нет, разве он поймет ? - усмехнулась я своей бредовой мысли, представив , как объясняю этому пареньку о вдохновении, о необычной рифме , пришедшей в голову.

Ему, с его серьгой в ухе и дикой панкообразной прической и этим кожаным рокерским прикидом?

Да, ничего не скажешь, умно - и я громко рассмеялась.

Ну все, надо работать.

У меня есть пять минут. Больше не дадут больные.

Надо успеть набросать все, что пришло в голову, чтобы потом доработать ночью и ничего не потерять.

Я посмотрела на часы и начала записывать...

*****

Объявление.

В ближайшую среду в клубе "Пегас" состоится награждение победителей литературного конкурса сетевых писателей "Золотое перо".

В программе встреча с авторами , победителями конкурса.

Вечер вопросов и ответов.

Выступление литературных критиков.

В номинации "Поэзия" : 1 место разделили между собой два участника : Андрей Соколов (за цикл стихотворений : “Осенние сонеты”) и Анастасия Павлова ( за лирическую подборку "Мы все больны простудой чувств")...

(с) chajka