Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1610


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1610 от 26 июля 2010 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

 

 

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.

 

 

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.

 

 

После 2 августа нельзя купаться, потому что десантники в фонтан нассали...

 

 

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

 

 

Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком.

 

 

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.

 

 

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

 

 

После эпиляции женщины дуют на эпилятор как ковбой на пистолет после выстрела...

 

 

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

 

 

Дурная голова трусам покоя не дает.

 

 

Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

 

 

О зелёном чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

 

 

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Обама в Кремле:

- Превед, Медвед!

Медведев:

- Обама, Обама-мама!

 

 


В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.

Две этих вещи несовместимы...

 

 


До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.

Теперь они делятся на вежливых и жадных...

 

 


- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?

- Я чувствую отдачу...

 

 


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

 


- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

 

 


- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

 

 


Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово "Жопа".

 

 


В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

 

 


- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!

 

 


Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

 

 


В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

 

 


Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.

Одновременно душили аллергия и жаба.

 

 


- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!

- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

 

 


Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

 

 


- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один ящик... Водки!

- Какой ты ранимый, блять...

 

 


Я против того, чтобы штангистов дисквалифицировали за недержание...

 

 


- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...

 

 


- Ты у своей тёщи золотой зуб видел?

- Видел, повода не найду...

 

 


- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?

- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

 

 


Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Задумался:

Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

 

 


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

 

 


- 95-60-90 - это как?

- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.

- А 60?

 

 


ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".

Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

 

 


А теперь о погоде в Украине:

- Днём на солнце +35;

- В тени - где-то $120 млрд.

 

 


На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

 

 


Объявление:

"Приёмные дни завтра и послезавтра".

 

 


- Ваха, пачём калаш продаёшь?

- 500 баксов.

- А за 50 отдашь?

- Слюшай, нахуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

 

 


- Лёха, ты свой трафик видел?

- Нет, а скока?

- 2,5 гига!!!!

- Бля, ну если моя работа связана с поиском магазинов по восстановлению данных в интернете - так что мне делать?! На почту бегать, газетки читать?!!

- СУКА, ТЕБЕ ИНЕТ УТРОМ ПОДКЛЮЧИЛИ!!!

 

 


В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен - но я им не верю.

Если он уж такой герметичный - то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!

 

 


- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!

- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...

- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!

- Да, например - выбросится с крыльца!

 

 


- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую хуйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!

- Дура, блять - может задатки лидера?!

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Женский автофорум

 

 

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

- Капот никак не подцепляется ногтем.

 

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

 

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

 

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

- Где скачать мелодии для бибикалки?

 

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

 

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

 

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

- У кого какие фантазии во время заправки?

 

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

 

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 

 

 

(с)пёрта

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное