Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называется уже иначе...

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.

Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

На большом мониторе и рейтинг больше!

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Выход из положения лучше всего знают женщины.

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

Девушка не хочет давать - она хочет, чтобы ее взяли.

Девушки, как печенье - ломаюца, ломаюца... пока не намокнут...

- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

- Я под гипнозом сбросила 25 кг!

- На усер загипнотизировали?

Блять, как можно отключить оповешения о балансе?!

Мне в 9 утра реально похуй, что осталось 8 рублей!!!

- Хочу большой и чистой любви!

- Ладно - завтра вымою и привезу...

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...

Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!

- Ромашка, что ли?

У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак"...

Отмечали жостко!

Сегодня читаю в газете: "Продается нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!

Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

Звонок в офис:

- Вам генеральный директор на работу не нужен?

- Нет.

- А почему тогда на сайте такое объявление?

- Потому что вебмастера уже уволили...

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?

- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

- Солнце, ну я секса хочу!..

- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

- Если ты разобъёшь мне сердце - то я разобью тебе ебало!!!

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять - тяжело.

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Звонок в офис бизнесмена:

- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса...

Я не поняла - в чем же проблема?!!

Наши люди обладают уникальными способностями!

Например, воскресать после корпоратива...

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка - и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.

Очень противоречивые ощущения...

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это пиздёж!!!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд...

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.

- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

- Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.

- От такой погоды хочется спать.

- А от такой зарплаты хочется есть.

Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пиздец с сигаретами, это - пустяк.

А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это - не пустяк. Это пиздец.

Поп с проктологом гадают кроссворд.

Поп:

- Место позади клироса... Шесть букв...

- Точно шесть?! Может, четыре?

- А может, по ебальничку?! Это алтарь!

- А чё ты не в сети?

- В сети

- А чё у тя ромашка красная

- Натёр...

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной...

Но только на прощание ошарашила:

- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

Про анальный секс

Я созрела. Кто не спрятался, я не виноват. Буду писать про анальный секс. Ещё пару лет назад, когда я развлекала вас тут статьями про мышцы рук, используемых при мастурбации, про отличие настоящего оргазма от ненастоящего и про полигамию, мне в полушутку предлагали вести у себя в журнале секс-колонку. Новоявленный секс-гуру русскоязычной блогосферы (это я, если кто не понял) робко интересовался, о чём же в подобной колонке писать.

Среди предлагаемых тем анальный секс всегда занимал одно из первых мест. Я только плечами пожимала. Мне было совершенно непонятно, о чём там писать. Ну, ещё одна дырка. «Возьмите побольше лубриканта, и, неспеша так, сначала один пальчик, потом два, и постепенно...» Очень оригинально. Этого добра и без меня понаписано – пруд пруди.

С тех пор моё мнение кардинальным образом изменилось. Писать про анальный секс надо, ещё как надо. Но совсем не то - про лубрикант и «начать постепенно» все и так знают, я не собираюсь никому морочить голову прописными истинами. Разве что могу порекомендовать анальный секс без лубриканта и какой бы то ни было предварительной подготовки любителям садо-мазо.

Попробуйте – вам понравится. И никакие шипы и прищепки не нужны. Не стоит благодарности.

А теперь давайте серьёзно. Год назад я провела целое исследование «секса через интернет» (кто читал, помнит, кто не читал – это всё в оглавлении есть). В частности, меня интересовал вопрос, что же такое ищут мужчины, почему, зачем. Я ходила по сайтам знакомств (секс-знакомств, уточним), читала profiles до звона в ушах и бликов в глазах, с очень многими мужчинами переписывалась и кучу форумов перелопатила.

И скажу я вам с последней прямотой – нет другой разновидности секса, где на жопу лицо был бы подобный разброс спроса и предложения. На оральный секс женщины идут куда охотнее; садо-мазо, безусловно, является проблемой, но его приверженцев куда меньше. А тут явление массовое. Среди мужчин анальный секс любят, или по крайней мере иногда, для разнообразия, хотят, процентов семьдесят - семьдесят пять. Плюс минус - точных данных ни у кого нет, это мои ненаучные раскладки.

А процент женщин, которые не то что любят это дело , а хотя бы дают, хоть иногда – какой? Меньше 15%, это официально, я статистику читала. Не то 12%, не то 13%...

Помимо статистики есть личный опыт. Среди подруг, с которыми мы откровенничали на эту тему, НИ ОДНА не любит анальный секс. А мужчины, с которыми я обсуждала данную проблему, говорят, что «в попку» даёт одна из семи-десяти; счастливые обладатели больших толстых членов и этим, как правило, похвастаться не могут. Бывает, что дамы соглашаются, но с такой мукой на лице, что лучше не надо.

О, это счастье на лице мужчины, узнавшего, что «тут дают», да ещё с удовольствием! Да он уже много лет не, да он вообще толком никогда, да он уж и забыл как, да он так часто этого хочет, но уже и спрашивать боится, потому что ТАК посмотрят, да он потом от счастья в себя прийти не может, как на иглу подсаживается, да ему потом напоминать надо, что есть другие дырки...(Это я слегка преувеличиваю, конечно, но лишь слегка :)).

Кстати, «подсаженные на иглу» меньше гуляют и куда реже уходят. Это не только из личного опыта, это из опыта других. Где ещё такой кайф обломится?

Так в чём проблема-то? Есть некое «умение», которое помещает вас сразу в клуб избранных - секс-секрет, привораживающий мужчин. Есть, в конце концов, муж или любовник, неоднократно намекавший, что очень не прочь, даже, вероятно, просивший открытым текстом – ну дай, а?

Возможно, вы даже попробовали пару раз, как в книжке - с лубрикантом, постепенно, то, сё. Получилось – отвратительно. Это больно. Это неприятно. Это неприлично, негигиенично и несимпатично, вам говорят. Если вы не ханжа и не считаете, что «член туда совать противоестественно» (на это мне нечего возразить, разве что поинтересоваться, какое, милые, у нас тысячелетие на дворе), то скорее всего вы, как и мои вышеупомянутые подруги, твёрдо уверены, что у вас там всё "очень узко и совсем для секса не приспособлено".

"Там всё узко" - это мой любимый аргумент. Нет, вы серьёзно думаете, что сфинктер женщин, занимающихся анальным сексом, как-то там анатомически по-другому устроен? Что вот у НИХ там всё широкое, а у ВАС там всё узкое? Ага.

Через влагалище девственницы, в которое едва пролезает палец, в один прекрасный день пройдёт человеческая голова. Её плоский, впалый живот растянется до таких размеров, что в нём поместится маленький человечек, а то и два. Наши ткани обладают удивительной способностью растягиваться.

Я допускаю, что есть какое-то очень небольшое количество людей с физиологическими проблемами, для которых анальный секс практически невозможен – их вряд ли больше пяти процентов, скорее всего гораздо меньше. Дело-то совсем не в этом.

А в чём? Я сейчас вам расскажу. Собственно, для того и пост написла. Извините за длинное вступление, просто без него никак.

Когда у меня родился Натан, я ходила в группу поддержки кормящих мам. Уж очень тяжело давалось мне кормление – молока было мало, шло оно туго, ребёнок орал каждые час-полтора, доиться не получалось (и так едва хватало), поэтому выйти никуда из дома не могла...

Ладно, никому это уже давно не интересно. Группу поддержки вела медсестра, дипломированная lactation consultant. Вся группа состояла из мамаш вроде меня – проблемы были у всех разные, но у всех были, и часто куда серьёзнее моих. Объединяло нас одно – желание вскормить ребёнка грудью, не прибегая к формулам.

Наша «руководительница» на первом же занятии выдала следующую интересную статистику: физиологически неспособны выкормить своего младенца всего 2-3 процента женщин (ну, тут речь идёт о в целом здоровых, доношенных детях). Остальные могут, без подкармливаний. Но если вы поговорите с мамами, которые вскоре после рождения ребёнка перешли на искусственное кормление, то минимум треть расскажет вам, что кормить грудью они Н Е МОГЛИ. Физически.

И объяснят, почему. И врач их поддержал – а как же без этого? Мало кто скажет: «Да не хотела я, устала, и так забот хватало.» А попробуй скажи ей, что мой сын тоже ночами не спал, и болел чем только не, и ел почти каждый час, и соски трескались, и инфекции, и боль, и тэ дэ, и тэ пэ – окрысятся. Да ладно, мне-то какое дело – не мои дети. Просто интересен сам факт попытки объяснить психологию физиологией. У них тоже «там всё узко».

Конечно, мы все немножко разные. Вот вернёмся к сексу. Самому обычному, вагинальному. Я не знаю ни одной женщины, испытавшей удовольствие при потере девственности.

Забудьте про всё, что до и после – я о половом акте. Это, чёрт подери, больно. Но кому-то немножко, а кому-то очень. И ладно бы один раз. Многие испытывают дискомфорт по нескольку недель. А потом? А потом, как правило, никак. Все эти возвратно-поступательные движения не доставляют ни малейшего удовольствия. Лично мне потребовалось несколько месяцев почти ежедневных (и часто многократных) сношений, чтобы начать ловить от секса кайф. У многих на это уходят годы.

Две трети женщин не способны испытывать вагинальный оргазм, только клиторный. Для многих само по себе половое сношение так и не становится источником удовольствия, а у некоторых даже вызывает лёгкое чувство дискомфорта. Я лично знаю женщин, не любящих мужчин с большими членами (им больно) и терпящими половой акт ради всего остального (близости, нежности, ласк руками и губами, и т.п.)

Что общего у (почти) всех этих женщин? Они все трахаются. А как же без этого? Вы знаете женщину, которая, позанимавшись сексом несколько раз, возопила бы «у меня там всё узко, мне больно!» и отказалась бы от дальнейших сношений? Мы с детства знаем, что секс - это «надо». За неимением лучшего термина, назовём сей феномен давлением общества. Peer pressure.

Или вот курильщики. Я попробовала вдохнуть сигаретный дым один раз. Кашляла потом пять минут. Ужас! Ни разу больше сигарету в рот не брала. Не могу, извините – у меня в горле всё «узко». Я для этого физиологически не приспособлена. Хе-хе.

Мы в колледже проходили реакцию трахеи на сигаретный дым. Там волоски такие маленькие – они раздражаются, горло «горит», мы кашляем. Есть такие, что к курению быстро привыкают. А у многих это доооолго занимает. Я таких часто спрашиваю – чего ж вы продолжали-то? Мало того, что неприятно, так ещё и пользы никакой, в отличие от секса, – один вред! А они мне в ответ: «Да все тогда курили, знаешь, как-то мы в компании были, это было частью общения...»

Знаете, чего не хватает анальному сексу? Peer pressure. И всё. Не вазелинов или лубрикантов, не «сначала одним пальчиком», а психологической готовности перетерпеть временные, пусть даже значительные, неприятные ощущения ради конечного результата.

Почти все известные мне женщины, которые любят анальный секс, пришли к нему одним и тем же путём. У них был(и) любовник(и), который/е настаивал(и) на этом, а они не могли или не хотели ему/им отказать. Вот вам и весь секрет. Извините, что так примитивно. (Исключение составляют женщины, которые сами этого хотели, сами анальный секс инициировали, и сразу от этого кайф ловили. Но мы тут, как вы понимаете, не о них и не для них.)

К сожалению, я не могу гарантировать вам кайф в конце этого пути. У всех нервные окончания расположены по-разному. Точно так же никто не может гарантировать вам вагинальных оргазмов про потере девственности. Но я могу гарантировать, процентов на 95, что сфинктер натренируется.

Не растянется – нафиг вам, пардон, недержание кала? – а натренируется, что вы научитесь легко и быстро расслабляться и перестанете мучительно комплексовать по поводу содержания своей прямой кишки (понятное дело, не надо этим заниматься если она набита :) ), что пропадёт дискомфорт и мучительное желание (опять же, пардон за физиологию) выкакать этот член к чёртовой бабушке.

Как скоро это произойдёт, я не знаю. Зависит от слишком многих факторов. Но произойдёт. В худшем случае, это будет «никак» или сопровождаться минимальным дискомфортом. В лучшем случае вас ожидает КАЙФ, нафиг лубриканты (своей смазки хватает), не важно, какой ширины член, не нужно ничего делать постепенно, всё работает, как часы. Аналь но-клиторный оргазм являет собой нечто невообразимое. Вполне возможно, что вы на него способны. Но вы никогда этого не узнаете со всеми этими песнями про «у меня узко, мне больно».

Да, кстати, для любителей личной информации. На потерю дискомфорта ушли месяцы. На оргазмы и прочие прибамбасы – годы. И это если заниматься этим достаточно регулярно. Ничего. Жизнь длинная. Это я пишу для тех, кто считает, что у некоторых само всё получается, это они, бедняги, узкие и для анального секса неприспособленные, а мы тут все кончаем с полоборота.

В любом случае и при любом исходе одно у вас никто не отнимет – благодарность партнёра. Некий иной уровень близости. Принадлежность к группе избранных, которые нарасхват, потому что их одна на 7-10 или сколько там. И это всё, что я имею сказать про анальный секс.

(с) azbukivedi