Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1608


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1608 от 19 июля 2010 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

 

 

ВИП - ВластьИмущиеПодонки.

 

 

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

 

 

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

 

 

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

 

 

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

 

 

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

 

 

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

 

 

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

 

 

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

 

Что такое гламур?

Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

 

 

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.

Знакомых море - а выебать некого.

 

 

Какие у нас порядочные девушки пошли, с принципами..

На первом свидании не целуются, на втором ебутся.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?

В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.

В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.

А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

 

 

Молитвы всегда должны оставаться безответными.

Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

 

 

Современный урок литературы в школе. Учительница:

- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

 

 

- Чем отличается хард от софта?

- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

 

 

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

 

 

- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?

- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.

 

 

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

 

 

Совет:

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

 

 

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

 

 

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...

Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".

 

 

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

 

 

... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".

 

 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!

Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!

 

 

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

 

 

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

 

 

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?

Технарь загоняет машину на яму, залазит:

- Ебааааааать…

- Ну и чем?

- Кокардой мёртвого полицейского, мэм!

- Нехуй было лежачим притворяться...

 

 

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...

И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".

... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".

... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".

 

 

Запись в театральной Книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

 

 

На приёме на работу:

- А что писать в графе "поменьше"?

- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

 

 

Готу Василию фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась...

 

 

Что такое экономическая матрёшка?

Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

И у неё ВСЕ покупают!!!

 

 

- У вас презервативы есть?

- Да, конечно.

- Странно, это же библиотека..

 

 

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть хуй!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

 

 

- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас знаем.

- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?

- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.

- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.

 

 

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...

- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

 

 

Милые женщины - прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине - а он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас...

Ему не похуй именно вы - ему похуй вообще всьо!

 

 

- Я сегодня был на море...

- Приехал чтоль, отдыхал?

- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Ну и нахуй эту свадьбу

 

 

Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба.

Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи

 

- Алло

- Привет, Таня

- Рада тебя слышать, любимый.

- Люблю тебя.

- И я тебя люблю, сладкий.

 

Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота и едкий натр.

 

 

- Я по тебе соскучился.

- Завтра наконец-то.

 

Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В смысле пиздец.

 

- Да, не говори.

- Ты волнуешься, милый?

- Да, есть немного. А ты?

- Да, такое не каждый день.

 

Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова, блять

 

- Я так счастлив, что мы женимся.

 

Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.

- Я тоже. Хочу за тебя замуж

- Да? Очень?

- Да, хочу быть с тобой каждую секунду.

 

Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный, всё давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.

 

- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду.

- Я постоянно думаю о тебе.

- И я тоже, милая.

 

Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять, после скольких палок в твою жопу?

 

- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой.

- А ещё?

- Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.

 

Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила

 

- А ты будешь мне готовить завтрак на работу?

- Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь

 

Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.

 

- Ну, ты же меня любишь.

- Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?

 

Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.

 

- Ты же хочешь что-то делать для меня?

- А что, ты меня берешь в жены как домработницу?

 

Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад

 

- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное.

- Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.

 

Я этого и не знал на самом деле.

 

- Что-то я уже не уверен.

- То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?

 

Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.

 

- Ты начиталась французских романов?

- А ты начитался соцреализма?

 

Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили

 

- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки постирает.

- Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.

 

Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.

 

- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь.

- А ты жалко стоишь.

- А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто не стоит на тебя.

- А ты гандон и козел.

- Иди ты на хуй, королева помойки.

- Сам …

 

Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из осколков симку, вставляю в старый аппарат.

 

- Алло, Свет? Что завтра делаешь? Я? Я свободен!

 

 

 

(с) Пикассо 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное