Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

Господи, спаси и сtrl+s...

Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...

Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Меньше всего на улицах следует опасаться людей, которые честно пьют своё пиво...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Нас ждет очень весёлая старость.

Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Когда девушка вдохновенно сосёт - её за уши не оттащишь!

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

Искать себе девушку - это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где какая...

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!

- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...

-... все цифровые...

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...

- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!

- Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?

- Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.

- Почему?! Преподы звери?

- Да нет... Там ученики - дебилы...

- Ты почему сегодня дома не ночевал?

- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

- Ппц.

- Чо?

- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.

- Справился?

- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится...

И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трёх часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

- Ну чё, ты работать будешь?

- Ну буду.

- Ну пошли.

- Ну иди.

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят....

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как вы догадались?!

- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Судья - подсудимому:

- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?

- Да - очень, очень раскаиваюсь...

- Поясните!

- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

Корреспондент спрашивает у Валуева:

- Николай, а мужчины вам нравятся?

Тот отвечает:

- Да, в плане отпиздить...

Американцы - народ особенный!

И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

- Паап, объясни, пожалуйста, что такое необъяснимое?

- Сынок, ну как же тебе это объяснить?.... Мммм, знаешь страну такую - Нидерланды?

- Конечно, весёлая такая.

- Так вот, их может затопить, если...

-... слышал, если льды Арктики, Гренландии и Антарктиды таять начнут!

- Правильно!.. Попробуй объяснить мне сам - ПОЧЕМУ они продолжают впаривать миру свои цветы вместе с горшками?..

Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить...

А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...

- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...

- А что - у всех молодые и красивые?

- Он не принципиальный...

- И у всех дочки?!

- Он ВООБЩЕ не принципиальный...

- И все согласились?!!

- Он ещё и настойчивый...

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!

- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.

- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?

В аське.

Киса:

Милый, я беременна.

я:

омг... между нами ничё ведь не было?

Киса:

Та не беспокойся ты... не от тебя...

я:

Действительно... С чего бы мне беспокоиться?

Тварь блядская:

Милый, что мне делать?

Дуэт

- У меня компьютер не грузится! - голос в трубке был до боли знакомый.

- Опишите проблему.

- Про какой-то системный диск спрашивает по-нерусски.

- Ваш адрес? - спросил я, хотя вопрос можно было и по телефону решить. Вынь из дисковода дискетку, дурища! Но до конца работы целых два часа. А тут такой шанс пораньше свалить.

- Скажите, а это очень серьезно?

- Видимо да, я сейчас подъеду.

По-быстрому оделся и, послав воздушный поцелуй секретарше Леночке, которая выполняла и функции диспетчера, я удалился. Заказ почти рядом с домом. Вот так удача. Заехал в маркет по пути. Стандартный набор: пельмени, колбаса, бутылка водки, сок. Пятница как никак.

Короткий звонок. Дверь открылась сразу.

- Фирма "Интерсервис", вы звонили сегодня...

- Оперативно вы работаете. Проходите.

Однокомнатная милая квартирка, в тихом районе. У окна компьютерный стол, рядом синтезатор "YAMAHA". Старенький, но как миди-клавиатура сойдет. Комп новый. Ну точно, торчит дискетка. Усмехнулся про себя, баба хуле. Комедию ломать не стал, через секунду пошла загрузка.

- И это всё?

- Всё. Сейчас еще в одном месте подправлю, чтобы уж наверняка. А Вас не Ирина зовут?

- Ирина. А как Вы...

- А Вы меня совсем не помните? - перебил я ее. На ее лице отразились потуги

обращения к памяти, и я смилостивился, - Музыкалка, оркестр народных инструментов.

- Мишка? Неужели это ты? Ты тогда самый маленький был. Вот так встреча!

- Ага, у меня еще подставка была, помнишь?

- Правда не узнала, вырос, возмужал.

Ирина Петрова - солист нашего оркестра. Сколько слез и спермы было пролито из-за нее в детстве! Лучшая аккордеонистка в музыкальной школе. Но разница в возрасте! Всего каких-то три года. Но когда тебе всего двенадцать, эта разница как пропасть. Мама, ну почему ты не родила меня пораньше? И вот она передо мной. Ира, Ирина, Иришка! Ну и где сейчас эта разница, когда мне тридцать? А я ведь тебе тогда говорил...

- Слушай, а давай отметим? - предложила она.

- Пуркуа бы не па, только один звонок сделаю.

- Телефон там. А я сейчас на стол соберу.

Мы сидели друг против друга и предавались воспоминаниям из детства.

- Помнишь, в "Чардаше" Монти было место, после шестой цифры, когда оркестр

замолкал, и оставались только ты и я?

- Ага. И ты спецыально фальшивил на репетиции именно в этом месте.

- Чтобы играть с тобой подольше.

- Я знала... Поэтому и не сердилась.

- А помнишь, когда на концерт ездили, я тебе всегда место занимал в автобусе?

- Помню, конечно.

- А ты никогда со мной не садилась...

- Ты что, девчонки и так надо мной смеялись. Вон твой сопливый воздыхатель... А помнишь как ты подрался? Ты так и не сказал почему.

Я и сейчас не скажу. Как объяснить свой по-детски рыцарский поступок? Когда пацаны из второго сопрано обсуждали самую лучшую девочку на свете: "А Ирка, уродина бля! На морду ничо, а одна сиська больше другой!" Невытерпел. Сжал кулаки и пошел в атаку. Хотя знал, что победить шансов никаких. Но нос ему я всё же разбил, с единственного удара. А потом...

- Ну хватит о больном. Сама то как?

- Закончила музыкальное училище. Сейчас преподаю в нашей школе. На жизнь хватает.

- А на личном фронте? Ты вроде с Лешкой встречалась?

- Мы поженились когда мне стукнуло восемнадцать. Через месяц разошлись. Потом второй брак. Тоже неудачно. Хоть квартира эта осталась. Детей, как видишь, нет.

Ирина замолчала. То ли выпитое сыграло злую шутку, то ли нахлынули какие-то чувства, но на ее глазах выступили слёзы. А я сидел, как дурак, и смотрел. Как катятся по ее щекам слезинки, оставляя за собой влажные дорожки. Как капают на стол, причем, следуя каким-то своим законам, совершенно не попадая в рюмку с водкой. И почему-то мне совсем не хотелось подойти, обнять, успокоить. А просто тупо подвинуть рюмку. Как подставляют таз под струю воды при протекающей крыше.

- Ир, ненадо... - ляпнул я, так и не найдя нужных слов.

- Понимаешь, всё дело во мне... Ты ведь обратил тогда внимание, что у меня левая грудь больше правой?

- Ну не на столько она и больше. - соврал я, хотя раньше разница была заметной.

- Они практически одинаковые, - она рванула на груди кофточку, одна из пуговиц покатилась по столу, - смотри!

- Ну?

- Что ну? Видишь?

- Э... типо да. Ты ее уменьшила чтоли? Или наоборот? Ну накачала.

- Дурак, они всегда были одинаковые... Я в левую чашечку лифчика носовой платок подкладывала.

- Зачем?

- Меха...

- На груди?

- На аккордеоне... Когда их разводишь, они как раз стимулируют сосок. Левый

сосок. В период сексуального созревания, это был очень сильный раздражитель. Я ведь много тогда репетировала... Так врач сказал...

- Ну и?

- Когда я впервые это почувствовала, я даже потеряла сознание...

- Ааа, и что в этом плохого?

- Я не могу и не умею по-другому... Только так я испытываю оргазм.

Я смотрел на нее и не знал что делать.

- Я не понял, для чего ты мне это рассказываешь? Хочешь чтобы я тебе сасок пососал? Гавно вапрос.

- Нет, у тебя всё равно не получится. Только я и аккордеон.

- А моя роль в этом какая? - я призадумался.

В голове рисовались эротические картины. Голая Ирка лабает на своем

"Вельтмайстере". Я спереди... нет блять! Спереди нельзя, еще хуй прищемит

аккордеоном своим. Тогда я сзади - тоже хуй! Ей играть будет неудобно. Вообщем, как я не старался, себе там места не находил. Выручила Ирина:

- После того, как я кончу, еби меня сколько хочешь!

- А пока ты играешь, мне что делать? Телевизор посмотреть?

- Я незнаю...

Пауза... Друг на друга не смотрим... Мудак, осёл, жалкий паяц! Тебе выпал такой шанс. Хули ты строишь из себя? Ну есть у нее своеобразный заёб, но сам то далеко от нее ушел? Музыкант блять! Может лучше тоже открыться? Сказать? А будь что будет!

- Ир, только знаешь что?

- Что, Миш?

- Ты на меня только не смотри...

- Хорошо. Хочешь я спиной к тебе сяду?

И вот я снова, как много лет назад, завороженно смотрю на лучшую аккордеонистку нашей школы. Волосы сзади собраны в пучок, шея от этого кажется еще длиннее и изящней. В детстве я раздевал ее глазами, теперь мне этого делать не нужно. Ирина абсолютно голая. Я тоже. Первый аккорд... По спине ползут мурашки, не от холода, а от дивных звуков... Монти. "Чардаш"...

По партитуре, я вступаю только в седьмой цифре. А пока Ирина играет под

аккомпанемент стука соседей в стену. Мелкие никчемные люди... Даже не попадают в такт...

Я уже готов, еще несколько пассажей и... Сколько раз дома я представлял этот момент. Диск в музыкальном центре. Я - с треугольником на хую. Не знаете что такое треугольник? Это мой инструмент. Как колокольчик. Когда бьешь по нему маленькой металлической палочкой, раздаётся чудесный звук. Динннннь! Колебания передаются даже через нить, к моему сверхчувствительному хую. Достаточно всего двух-трёх ударов. Играй, Ирина! Я умоляю! Играй!!!

PS Имена персонажей и названия фирм случайны и ниибёт.

с udaff.com