Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

В России семь бед - один ответ... из семи букв: хуй с ним!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Не оставляйте тещу в живых после свадьбы - жуткая примета!

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура!

Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.

Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пиздатой.

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.

- Пойдешь смотреть гей-парад?

- А танки будут?!

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".

Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".

- Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины лёгкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...

- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя... У меня денег нет!

- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...

- Ага! То есть никогда!

- Чем человек отличается от животного?

- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.

Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".

Сразу почувствовал себя национальным героем...

В аське.

Я: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да а как ты догадался?

Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.

НЕРВАНА: Чего?

Я: Нирвана через "и" пишется...

Слышал, как на одной из радиостанций разыгрывают путёвки в Италию...

Наверное, вербуют для чего-нибудь.

- Что такое ром?

- Ну это типа такая водка пиратская...

- Нелицензионная, что ли?

Я в мире видел много контрастов...

Но Бэнтли со старым деревянным прицепом - это сильно...

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

- А вон того пустили.

- Так это артист, ему выступать...

Медведев кстати стал похож чем-то очень на Путина... манерой говорить и внешне даже, выражением лица!

Домашние животные всё-таки часто похожи на своих хозяев...

- Говорят, ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Второго будем планировать...

Как всё-таки заботятся о людях производители!

Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

- Вы пособник Бен Ладана!

- Вы связаны с Аль Каидой!

- Вы финансируйте международный терроризм!!!

Мужик, чуть повернув голову:

- Ну ни хуя себе - пообщался на "Одноклассниках"...

- Что тут у вас есть выпить?

- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!

- А на женщину пострашнее?

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?!!

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".

- Балуется кто-то.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.

Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.

Я даже обосрался.

Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда.

Гид:

- Вот кабинет нашего судьи - он слепой... А прокурор наш - глухой...

Русский:

- Фемида, бля, форевер...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Заебись тридцатилетие отпраздновал...

Весёлые приключения Полковника Крокодила в Африке

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил…

До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных:

- Полковника Крокодила знаешь?

- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?

- Да говорят скоро опять сюда приедет…

- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!

Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит:

- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит:

- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!

- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя?

- Завтра!

- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там «здравствуйте» записать…

- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу.

- Да ну!

- Угу. Но если говорят просто «Аманя», то может быть еще что-то будет, но если скажут «Атэ Аманя», буквально «послезавтра», то все… на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.

Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!

И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на «Аманя», в результате чего наступило полное «Атэ Аманя». Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом… Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский «Суворов», рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.

Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:

- Так! Карту местности мне сюда!

Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:

- Тут живет кто-нибудь?

- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.

- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!

Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный «Суворов» стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь.

- Однако!

- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.

- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. – Хорошо машину завел.

В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то, что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита, пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы проведения свободного времени.

Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб, заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть «как бог на душу положит», то есть по правилам Русского бильярда. Каким шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.

За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр. Некоторое время он смотрел, а потом спросил:

- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?

- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился. Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед дамами.

- Вот как? А может научите?

- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как «ученик» положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.

Началась игра. Правил «ученику», разумеется, никто объяснять не стал, все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр, округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета (стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не получилось.

Отец забрал деньги со стола.

- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем, мистика какая-то.

- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.

- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.

… Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.

- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.

- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и принял ставку.

Началась третья игра. На этот раз «ученик», похоже, протумкал правила и стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог. Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:

- Ну, что? Теперь понял?

Тот с готовностью закивал головой:

- Я понял! Это - БАРДАК!

А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек, поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух шагах от ворот.

Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.

Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.

Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик, поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.

- Пааалыыыч! Как водичка?

- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать куда-то за спину отца.

- АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ!

Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко обернулся и увидел… огромные плавники, рассекающие волны!

- Уй ёбт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа, подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.

Плавники не торопясь приближались, а потом… вдруг вынырнули из воды и, описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду, подняв тучу брызг

- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это дельфины, бля!

- Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.

Так он и вернулся.

(с) drblack