Сегодня все так и будет :)

В этот предпраздничный день, позвольте поздравить вас от всего нашего женского коллектива и поднять бокалы за честь и доблесть защитников отечества! Мы спим спокойно, потому что знаем, что вы защищаете нас своей широкой спиной от всех невзгод и напастей, мы каждый день чувствуем вашу заботу, мы всегда можем опереться на ваше твердое плечо!

Давайте выпьем за вашу чуткость, внимание и любовь, которую вы дарите нам каждый день, спасибо вам, дорогие наши, незаменимые наши, наши герои! Следующий тост – за ваше здоровье: будьте надежной опорой нам, вашим женщинам, и Родине.

Хотелось бы также поблагодарить вас за то, что каждый день вы решаете множество проблем, о которых мы даже не догадываемся… и еще хотелось бы выпить с вами за то, что вы есть. Спасибо вам за то, что вы всегда нальете выпить… то есть за то, что вы всегда… это, защищаете нас, вот. Это было уже? А про чессссть и доблесть было? Черт! Клава, а гвоздики мы дарили уже?..

Аааа! Пзззвольте также выпить и вручить вам эту… этот… цветы, в знак нашей, тэкскэть, благодарности за ваше…эээ…за ваше все! Да! Мы гордимся нашими мущщинами! Мущщины! Встаньте! Дайте нам погрдиться и поднять, тэкскэть, бокалы, за… тэкскэть… чесссть защитников нашей родины, тваррищщи!

Тварищщщи! Тварищщщи женщины! Давайте уже пцелуем наших защитников, наших мущщин, давайтепжелаем им быть такими же крсивыми и мужественными, и чтоб почаще… хо-хо.. и чтоб, понимаишь, почащще! А то что же это получаетссся? Мы, женщины, готовы, а они, мущщины, работают, панимаишь!.. Я уж и забыла, когда мне в послдний разз по попе блинчик делали – и шо, что я главный б-бгалтер? Шо я терь, не баба, что ли? Мерзавцы! Налейте вводки.

Мрзавцы! Пзззвольте в этот прзднчный день сказать вам всеб ш-што я пр вас думаю..ик! Кто из вас тушит сигарет-ты об мой роде.. рода.. родендрдедон, ааа? Я всссе вижу! И чтобы ввас наказать сичас мы с Клавой покажем вам стрыптиз… сичас… лифчик в грудях запутался… Ой, хто это? Куда вы меня тащщщите, Гена? Каааакой вы пылкой!

Яяяя встре-е-е-е-тии-и-ил ваа-а-а-с и усё-о было-ее!..

(с) tetkam.net

Список подарков к 23 февраля

Получилось следующее:

1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала

2. Якорь. В натуральную величину.

3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.

4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.

5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии.

6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.

7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант - подшивку газет Советская Беларусь.

8. Запись коцерта Баскова на ДВД.

9. Монгольские тугрики. Много.

10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.

Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.

(с) Боровкова Ольга Анатольевна

Мужская ахуенность

Мущины в своей массе, канешн, зоебись какая забавная и, главное, полезная, придумка мирозданья.

Все положительные пиздецы ентой подопытной группы проявляются еще в годы младого пиздючества, например, в школе: на мущин можно свалить такой груз ответственности, как кулек со сменкой, ахуевляющую задачу по ебучей физике или криминальную эскападу с распитием мартини на школьном чердаке, фашистким образом запаленую училкой и разродившуюся ниибаца перспективой глобального пиздеца в виде отчисления.

Вот тогда, еще до первых лифчиков, когда какой-нить Петюня, тушуясь и рдея, блеет "Марьванна, эт я принес, я виноват!", леди (собственноручно спиздившая бутылку из родительского бара) схуяривает в своем сознании самые ниупиздно верные архетипы бытия - пупсы - это ахуенно.

Даже так: ПУПСЫ - ЭТО АХУЕННО!!

Проходят годы, лифчики, под сопутствующие апплодисменты, берут все более ахуенные высоты (или, бля, широты - уж не знаю), а сознание леди, ежедневно подвергаясь неебическим залпам со стороны нихуя не прикольных мудланов, так или иначе обрастает все новыми и новыми признаками мужской пиздатости.

Итак, сугубо схематические слои наглядной мужской ахуенности, сражающей в ахуй с первого взгляда.

АХУЕННО КРАСИВЫЙ МУЩИНА.

Мы не пиздец кастинг-менеджеры, тока слезшие с халливудского холма и, размахивая сантиметром, как штандартом ниибаца свободы, равенства и братства, хуярящие делать замеры роста и прочих пиздецов.

Пойду дальше в мистических парадоксах - мы не кончаем от вида Сироги Глушко, всего такого в слизи и бигудях. И в кине "Спасатели Малибу" мы тож пялились на Памелу, а не на дегенеративных чикен-мачо, дрыгавших выщипанными бровьми. И Андрюха Малахов нам нравился гораздо больше до того, как встал на свой пидорестический путь морковных фрешей, ахуевляющего бронзажа, пиллингов-хуилингов и прочих космических ходов, присущих быть можт и прекрасным, но всеж беспезды андрогинам далекого, как я надеюсь, будущего. (Все мы тогда будем трехметровыми пиздатыми тварями, гладкими как шланги и идентичными на ебало в виду полнейшего блядства в вопросах ориентации - Прим.авт.)

Со времен пубертатных распитий мартини мы нехуево фильтруем дифренс между "кросавчегом" и "ахуенным мэном" и смотрим на гладеньких с боков аполонов-херувимов примерно как на синтетическое платице после тотального шоппинха в бутиге Roberto Cavalli - навроде "Прикольно! Ха-ха! А зачем оно?"

Потому что есть вечные пиздатые ценности внешней ахуенности, а есть какая-то целлюлоидная ебучая пропаганда, нихуя не западающая в душу.

Самое главное во внешности ахуенного мэна - то, что на его лучезарном красивом ебле может быть написано все что угодно, от "ВЫЕБУ МОЗГ" до "Оставь надежду всяк сюда входящий", но только не "Да, крошка, я ахуенно красивый мущина!"

Можно быть ниибаца Жоржем Клуни или там Киану Ривзом, или собирательным образом Скуадры Азурры - но при всех этих фантасмагорических судьбоносных раскладах не сочиться мастурбатной патологией самого самовлюбленного мудлана вселенной.

Вот это очень ахуенно и красиво.

Короче, как сказала одна из самых моих придирчивых к кубам на пузе и прочим бицухам подруг, - "Несмотря ни на что, я? гипотетически выбирая между Бэкхемом и Хлопониным, все же без пиздецов поддержу отчизну!"

АХУЕННО СТИЛЬНЫЙ МУЩИНА.

Это, блядь, нехуевое минное поле для нас, воинствующих потребителей, рабов брендов, одержимых всяческой хуемантией, типа имиджа и всего такого.

Все опрошенные женщины высказали общий идейный (и, как мне кажца, с хитровыебанным прицелом) опиньон - мэн, замороченный на шматье есть пиздец. В тоже время, описывая любой пиздец в виде неудачного свидания, те же самые пиздаболки непременно начнут с "Бля, ты бы видела, в чем он приперся!!!"

Парадоксальность ситуации, белив ми, нихуя не парадоксальна, ибо в таком пиздец в таком тонком деле, как мужской гардероб, надо или раз и навсегда избрать себе неибаца стайл и хуярить по жизни расфуфыренным по всей программе гусём, или придерживаться здравого смысла.

Здравый смысл выражается во всем понятных, я надеюсь, категориях ахуенности: бруки не врезаются в жёпу, ремень не ахуевляет месторасположением под мышками, рубашки не пестрят затейливыми пиздецами типа рюшей и тому подобной поебени, а кружева какие-нить или совсем уж навротибательские стразы ащще отсутствую как класс. И с клеточкой аккуратнее....Стремная инициатива....

Выбирая путь стиляги, ахуенный мущина всегда неразделим с собственным же ахуенном имиджем.

Мораль ахуенно стильного мущины в том, чтобы подчеркнуть свою личную ахуеность ахуенной одёжей, а не скрыть уёбищность каким-нить типа внушительным текстильным пиздецом.

Слесарю - слесарево, а супермену - синие лосины, Пятачку - полосатое боди.Шубы до пят и расписные рубахи - Филиппу Киркорову. (моему любимому принцу из женских грез - Прим.авт)

АХУЕННО ИНТЕРЕСНЫЙ МУЩИНА.

В смысле с ним ахуенно интересно общаться не только в режиме "без трусов".

Мущина и диплом о высшем образовании - эт не всегда такж ниибаца однозначно, как, например, женщина и полнейшего его, диплома, отсутствие. Мущина может надыбать себе три диплома, прочитать "Иллиаду" в подлиннике, защитить дохтурскую и выучить семь, нет, десять, языков - и все равно остаться беспонтовым антисегзуальным хмырем. Мущины же с тремя классами церковно-приходской школы в качестве бэкграунда, могут быть пиздец какими прошаренными, нахуярив себе за скока-то там лет жизни экспириенс, главная суть которого - пиздаболить только о том, о чем имеешь представление. Интересный мущина - это прекрасно, удивительно и пиздец как манит, так как душевно попиздеть - это всеобщая национальная склонность, а у некоторых еще и ниибаца медицинский показатель.

Ахуенно интересный мущина всегда имеет почти на все свое ахуенно интересное суждение, кроме того, ахуенно смешно шутит, ахуенно много знает всяческих ахуенно занятных историй и всегда имеет репутацию самого ахуенного собеседника и у мущин, и у женщин. Ахуенно интересный мущина, даж при наличии на лбе прыща, а в кармане леща - на глазах расцветает обаянием, стоит ему только начать разговаривать.

Расставаясь с такими мущинами, достойнейшие из женщин тяжело переносят именно вот ентот кошмарный вакуум здорового такого человеческого общения: без ебучих попыток самоутвердиться, без тупой маргинальной иронии, без сальных комментов и без банальных, как салат цезарь, суждений.

И ахуенно интересный мущина ахуенен и интересен еще и тем, что, помимо попиздеть, также мастер послушать. При таком раскладе падут даж самые ниибаца бастионы бабьей сучности.

Белив ми, гайз, знаю че говорю. Вот.

АХУЕННО УСПЕШНЫЙ МУЩИНА.

Тут опрашиваемые женщуны стыдливо рдели, тушевались и только махнув для храбрости парочку космополитанов, все ж признавались, что успешный мущина - это ахуенно.

И не важно, че у него там успешное - селекция мушек-дрозофилок, ниибаца диджейский прожект или там...ну...завод какой-нить. Или даж десять заводов. Не суть. Ахуенный мущина, по мненью бабья, должен светиться самореализацией, положительно ахуевлять занятостью, постоянно брать новые высоты, как прыгучий Бубка и быть ниупиздно щасливым от всей ентой канители.

Все отметили, что гипотетическая мизансцена "мущина в майбахе" - само по себе пиздец как ахуенно, привлекательно и даж головокружительно, подчеркнув, однако, в порыве честности, что Тарико все равно урод и голова у него, как кастрюля.

(Палюбэ, бля!! - Прим.авт)

На прямой вопрос - "Скока должен зарабатывать ахуенный мущина?", девицы посуровели, посерьезнели и впали в ахуй: одна вытащила бумажку и стала считать, приговаривая "Бля-бля-бля-бля",

другая, не думая, брякнула "Лимон!" и, все же подумав, уточнила "В месяц!" (наверн, поэтому в свои мильярд лет ыщо не замужем, ха-ха-ха - Прим.авт), третья туманно заявила "Больше меня!", а потом аж сама приуныла от такого нереала, проклятая капиталистическая кровопийца.

В итоге сделали пиздатейший вывод: "Почи не важно, скока он там зарабатывает, но жадным быть не должен!!"

Ахуенно успешный мущина ахуенно уверен в себе, имеет ахуенную царскую возможность каждый день угощать даму мороженкой, живет ахуенно динамичной жизней, катается на ахуенной машине, гнездится на ахуенной жилплощади и имеет ахуенные перспективы ахуенного будущего. Виннер, а не лузер. Вот так.

АХУЕННО РОКОВОЙ МУЩИНА.

По-настоящему роковой мущина может нарядиться пчолкой, зарабатывать десядь рублей в год, прочитать за всю жизнь две книжки и ебать, при всех этих незавидных раскладах, всех подряд суперзвезд. Он действительно ооооочень сегз. Даже если по сути и по репутации аморальный мудлан и кошмарный садист - все равно, в присутствии такого мущины у женщин одно желание: ебаться без обязательств.

Умные женщины понимают, что подобные раритеты встречаются не чаще, чем скидки в шанель, и не обманываются, как некоторые неуправляемые лохушки, отдающиеся пропащим турецким барменам, игриво сверкающим золотыми зубами. Роковой мущина - он не альфонс, не проститут и не пиздюк с глумурных танцев. Он - воплощение античных эпосов о молчаливых опальных героях, наказанных существованием в миру за какие-то там левые дела. Роковой мущина никогда не пиздит что-то невообразимое, стреляя телефончик, не строчит убогие смс-ки "Малыш, ты щас в чом одетая?" и вообще, судя по виду, имеет не самую большую заинтересованность в происходящем вокруг его персоны сексуальном помешательстве.

Роковой мущина - он ходячая драма. Как Марлон Брандо времен "Трамвай Желание" - неразбавленный концентрат мужской ахуенности, без примесей ебучего пиздабольства, бытовых заёбов и прочих признаков живого человека.

Он - всамделишное божество сегза, привлекающее на крючок своей ахуенности людей любого пола и возраста.

Короче, похуйдым на ждущего дома милого Васеньку, если такое Брандо нарисуется на пути.

ЖИВОПИСНЫЙ ИТОГОВЫЙ АХУЙ

Зеленоглазый волевой брунэт в хорошо сидящих бруках, весь ниибаца в неуправляемых порывах поделиться баблом, заработанным на ниупиздно-интереснейшем деле, искрометно шуткующий и изящно пиздаболящий про природу, погоду и молодежную моду и сочащийся флюидами ебли по самое не балуйся.

Так что выбор таков: Продираться сквозь эти универсальные трафареты ахуенности, пригодные для ахмурения практически любой женщины или смириться с ролью планктона, гордо неся чрез свою жизню ентот незавидный, но, в некотором роде могущий претендовать на богемность, статус.

Крепитесь, шалуны.

P.S.: Даже такой со всех сторон милый аппетитный ахуенный пупс может считаться самым уродским мудланом галактики, если он, гребаный импотент, педераст, неудачник и урод, хотя бы посмеет не влюбиться

(с) КОНДОЛИЗА

Случай на рыбалке

Что может быть заебатей летней ночной рыбалки?

Только летняя ночная рыбалка с блядями.

Однако перед отъездом наши жены придирчиво осмотрели машину на предмет наличия несанкционированных особей женского пола, по дороге нам никто не встретился, а ехать искать специально было влом.

Приехав на озеро, мы первым делом уговорили первую из захваченных с собой емкостей. Чекушку, для старта.

Заметно повеселело, мы натаскали сухих веток для костра, прикинув, что их должно хватить на ночь, и что на крайняк лишние сорок градусов в организме должны помочь выжить.

Покончив с приготовлениями, мы перешли непосредственно к рыбалке.

Надо признать, что в рыбалке ни один из нас не силен. Более того, мы оба в рыбалке лохи. Однако лучше повода съебаться из дома и попить водки на природе просто не найти, тем более практика показывает, что сколько-то рыбы для отмаза способны наловить и лохи.

Скатав плотные шарики из комбикорма мы насадили их на крючки спиннингов, Ромка сел в лодку и уплыл забрасывать их подальше от берега. В озере водятся довольно крупные карпы, и иногда удается одного из них поймать. Я же остался стравливать леску с катушек. Решив, что хватит, Ромка сбросил наживку в воду, а я покрепче закрепил спиннинги на берегу.

Ромка вернулся, мы открыли вторую бутылку и жахнули еще по писят грамм из пластиковых стаканчиков.

После чего, насадив на крючки обычных поплавковых удочек банальных червей, забросили их прямо рядом с берегом, приняли еще по писят, закурили и уселись ждать.

Ночью в лесу просто охуенно, доложу я вам. Потрескивает небольшой костерок, стрекочут какие-то мелкие ночные насекомые, - то ли цикады, то ли кузнечики, то ли хуй его знает кто, нет-нет да и плеснет рыба, приятно разливается по телу выпитая водка.

Потом потянуло эээ отлить. Я отошел в сторону, поссал и возвратился с твердым намерением предложить восполнить недостаток жидкости.

- Ну че, - сказал я, - Может …

И осекся.

Потому что Ромка смотрел на середину озера крайне охуевшими глазами.

Мне стало жутковато, по спине стаями затопали мурашки. Я заставил себя медленно повернуться.

Над озером, прямо из темноты один за одним проступали светящиеся контуры какого-то строения. Даже не одного строения – заслоняя далекие звезды в ночном небе появлялись стены, башни и купола целого города …

Я зажмурился и помотал головой.

Осторожно открыл глаза – видение не исчезло, наоборот, стало еще ярче и отчетливей. Теперь уже можно было разглядеть окна, обрамленные резными деревянными завитушками, дым из печных труб, и даже отдельные бревна в стенах.

Мираж висел над водой в трех сотнях метров от нас. Главным издевательством почему-то показался развевающийся над центральной башней советский красный флаг, с серпом и молотом.

Стало очень холодно – даже не глядя на себя, я почувствовал, как все тело покрывается пупырышками гусиной кожи, но это полбеды – ледяной сосущий холод внутри просто парализовывал.

- Охуеть – рискнул нарушить молчание Ромка.

- Китеж – всплыло в мозгу название.

- Какой, на хуй, Китеж? – ответил Ромка быстрым шепотом, - Китеж не здесь … Не в наших местах … Да и появляется он раз в сто лет, а откуда совок в девятьсот шестом?

- А ты откуда знаешь? – даже в условиях всеобщего охуения, но все же удивился я.

- Читал, - ответил Ромка и сплюнул. Он очевидно быстро успокаивался и осваивался, даже завидно.

- Ну мож в девятьсот шестом коммунист какой-нить туда проник, - предположил я. – Коммунисты-то были уже?

- Маловероятно, - откликнулся Ромка. – С полным совпадением символики … Нет, маловероятно.

Я подумал что схожу с ума. Мало этой парящей хуйни над озером, так еще и мой лучший друг, которого я знаю едва ли не с горшка, умеет говорить не употребляя «блядь» после каждого второго слова, говорить не только о бухле или бабах, да и вообще, оказывается, умеет читать.

- Либо предания пиздят, - задумчиво сказал он, и я чуть успокоился. Раз матерится – значит, не подменили.

Китеж – или его побратим, однако не оставался замершей картинкой. Ворота его распахнулись, и, как трап с корабля, почти до самой воды вывалились доски, сложившиеся в крыльцо.

- Зовет … - завороженно сказал Ромка и встал.

Меня никто никуда не звал, больше того, очень хотелось отсюда поскорее свалить.

Ромка запрыгнул в лодку и взялся за весла.

- Ты со мной? – спросил он.

- Ты ебнулся????? – чуть не выкрикнул я, - Ты куда????

- Другого такого шанса не будет, - твердо ответил Роман. – Ты со мной??

- Нееет, - протянул я.

Ромка пожал плечами и торопливо погреб к видению.

А меня вдруг осенила простая мысль.

Он сейчас съебется хуй знает куда, а мне возвращаться домой … И что я расскажу женам – а, впоследствии, и милиции? Про Китеж? Да решат просто что по пьяной драке ебнул другана и утопил тело в озере.

- Роооооом!!! – заорал я. – Верниииииись!

Ромка только отмахнулся.

А я в панике заметался по берегу.

У Ромки съехал чердак – однозначно. Надо его вернуть – не менее однозначно. Как – хз.

- Еб твою мать! – пошел я на хитрость – Вернись за мной!! Я с тобой!!!

- Поздняк! – весело отозвался Роман.

«Вплавь» - осознал я. И дело не в том, что я смогу отбить двести метров форы. Ну не настолько же он мудак, чтобы оставить меня бултыхаться в холодной воде родникового озера. Вернется – а там увидим.

Я торопливо разделся и побежал в воду, заранее готовя себя к холоду ледяной воды – хотя и так озноб бил нешуточный.

И, сделав по инерции несколько шагов, остановился как вкопанный.

Комичное, наверное, зрелище – стоит мужик в одних трусах в пяти метрах от берега и таращится под ноги, причем глаза, наверное, на лбу.

Правда, не знаю, кто бы рассмеялся.

Потому что стоит не в воде, а на воде.

Я перевел взгляд на лодку – она под Ромкиной тяжестью прилично оседала в воду, весла ритмично погружались и зачерпывали, даже поплавок удочки плавал – а я просто стоял на воде, причем ступни не ощущали ни холода, ни мокроты.

Когда-то я думал, что шевелящиеся волосы – это метафора. Ошибался.

Однако, я понял, что это мой шанс – вплавь я не быстрее лодки, а уж бегом точно быстрее.

И я побежал – со всех ног, выплевывая воздух из прокуренных легких, задыхаясь и не чувствуя ничего под собой – реально полетел по озеру следом за уже причаливающей к крыльцу лодкой.

Я снова хотел заорать, чтобы он обернулся и чтобы хотя бы вид бегущего по зеркальной глади озера меня заставил его охуеть и задержаться – но воздуха не хватило, я закашлялся и остановился.

А Ромка поднялся по крыльцу – и вдруг неведомая сила невероятно быстро втянула ступеньки внутрь, пряча их за захлопывающимися воротами.

- Какого ху… - начал я и провалился с головой в ледяную воду.

Вода сама бросила меня вверх, вынырнув и жадно глотая воздух, я еще успел различить тающие очертания неведомого города.

А меня понесло в сторону, и быстро.

Я обернулся – и понял, откуда взялось течение в озере со стоячей водой.

Посреди озера раскручивался гигантский водоворот.

- Бляяяяяяяяя – выдохнул я и изо всех сил заработал руками и ногами, пытаясь выгрести.

По-хорошему, из водоворота вырываться нельзя – если попал, надо набирать воздуха и нырять в его центр, тогда есть шанс выплыть по дну. Если будешь вырываться – потеряешь силы и не хватит дыхания на последний нырок. Однако, у меня не было ни малейшего желания проверять, откуда в тихом лесном озере берется водяная воронка площадью с футбольное поле.

Я колошматил по воде всеми конечностями, пока не обратил внимание, что моя голова уже сантиметров на десять ниже воды впереди.

И понял, что это – пиздец.

Я перестал дергаться, развернулся и стал успокаивать дыхание, готовясь к глубокому вдоху.

Встав вертикально, юркнула носом вниз лодка.

А когда меня донесло до краев центральной части, где вода вертелась уже почти отвесной стеной, я охуел в последний раз за вечер.

Вместо илистого дна на меня смотрело звездное небо.

Да-да, чистое небо, каким оно бывает на фотографиях из открытого космоса. Абсолютная чернота и россыпь, необъятная россыпь миллиардов звезд.

Зрелище завораживало, меня ветрело с дикой скоростью по стенке воронки, потихоньку проваливая вниз, а я не мог отвести глаз …

И, возможно, поэтому, когда небо исчезло и возникло скучное илистое дно, мой спрессованный в доли секунды многовековой инстинкт самосохранения заставил меня выставить перед собой руки и сжаться.

Меня кинуло вперед и ударило о противоположную стенку схлопывающейся воронки.

Потерять сознание на секунду – тело сделает рефлекторный вдох – и пиздец.

В глазах потемнело, но вдох я задержал.

Меня швырнуло вверх - едва не выбросив из воды – я автоматически всплеснул руками и оказался на поверхности.

Сейчас меня не удивило бы, даже поселись в озере Кракен.

На берегу мелькнул огонек костра – и я поплыл туда, спеша, приходя в себя на ходу.

Адреналиновый взрыв начал отпускать – и отпускал гораздо быстрее, чем того хотелось бы.

Настигни меня отходняк раньше, чем я доберусь до берега – тоже пиздец.

Заебался считать, сколько раз должен был сдохнуть.

Колющий холод воды проник в меня и заставил замереть в спазме судороги левую ногу, когда правая коснулась дна.

Метра полтора глубины.

Я отталкивался ото дна правой ногой, пока она меня еще слушалась. Последнюю часть пути я уже просто нырял и полз по дну руками.

На мелководье болтались поплавки удочек. Вода ушла от берега на метр с лихуем.

Я выполз на землю и кинулся растирать и щипать отнявшиеся ноги. Едва почувствовав их, я попытался встать – и тут же упал. Я мог взять ногу в руки и потрясти ею. НО не подвигать обычным образом.

И, скорее угадав, чем осознав, что сейчас плетьми повиснут руки – я пополз к костру. Улегшись на земле между костром и хворостом, я стал кидать в огонь все попавшие под руки ветки – и через минуту костер уже напоминал пионерский.

Ноги я сунул едва ли не в огонь – но тепло сделало свое дело, очень скоро я уже смог встать.

Жар костра бил в лицо, не давая дышать, казалось, что вот-вот загорятся волосы – а спина, кажется, покрывалась тонкой корочкой льда.

Я развернулся – и вот уже спину обожгло, но грудь и живот мигом замерзли, а с яиц, казалось, сейчас начнут свисать сосульки.

Так я вертелся как та курица гриль, пока не решил, что достаточно обсох.

Тогда я мигом оделся, хлебнул водки прямо из горлышка, и, достав мобилу, набрал Ромкин номер.

- Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети – приятным голосом ответила автоматическая девушка.

Я послал ее на хуй, сбросил вызов, хлебнул еще водки, закурил и уселся догреваться и думать.

Отходняк уже обволакивал тело, погружая в сонную тупость.

Но мне еще срочно нужна была легенда.

Допустим, Рома уплыл забрасывать комбикорм и лодка перевернулась. Однако, перевернутая лодка хуй утонет, а где она тогда?

Допустим в лодке была течь. Это уже лучше. В темноте Рома сразу этого не заметил, а вернуться с середины озера уже не успел. Таак. Я бросился его спасать, но едва сам не склеил ласты. Идет.

Я взял мобилу и вызвал ментов.

После чего отполз от костра, чтоб не сгореть, допил водку, открыл еще бутылку – и, не успев сделать глотка, вырубился нах.

(с) Хренопотам