Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1568


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1568 от 1 февраля 2010 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.

 

 

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

 

 

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

 

 

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

 

 

Лучше - не по колено, а до утра.

 

 

Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

 

 

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

 

 

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

 

 

"Электроника с вашим характером". Не понимаю, зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?

 

 

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

 

 

Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

 

 

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

 

 

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

 

 

Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор - шесть. Исчезла соль.

 

 

Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.

 

 

В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.

 

 

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

 

 

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

 

 

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

 

 

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!!!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!

Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

 

 

- С прошедшим 23 февраля!

- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

 

 

Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

 

 

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.

- Что, отсидел?

- Отмотал.

 

 

В аське.

- Чё ща на работе делаешь???

- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "ахуел", или "охуел"?

 

 

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.

 

 

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.

Заяц-красноармеец.

 

 

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, в одной постели...

- Чё? Ну тесно - то понятно, а активно?

- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать...

 

 

- Я прошу руки Вашей дочери!

- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... пиздец...

 

 

- Девушки - вы берёте или даёте?

- Ага, берём лопату и даём по ебалу...

 

 

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.

А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".

 

 

Вопрос мужчине с маленьким членом:

- Как твоё ничего?...

 

 

- Пап, а иметь магазин выгодно?

- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

 

 

Было не ахти... стало ещё хуже.

В конце концов - сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!

 

 

Примета:

Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время.

 

 

- У него нет друзей.

- Почему?

- Он не бухает...

 

 

Конструктивная национальная особенность.

Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл" российской сборки.

Пока стоишь около неё - она работает, как только отойдёшь - сразу останавливается.

 

 

Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго расказывают, какой ты мудак.

 

 

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен...".

- Ну вот, - бормочет, - Не успели пожениться - так она его уже врать научила...

 

 

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо - и больше уже не подходит.

 

 

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.

Геолог:

- Эй, перевези на ту сторону.

Хант:

- Зима был - чего думал?!

 

 

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?

- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!".

 

 

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:

- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой...

 

 

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, на который в очереди будут толпиться даже гинекологи и проститутки.

 

 

Разговаривают два друга:

- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?

- А в чем вопрос?

- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.

- А денег сколько?

- Двенадцать тысяч долларов.

- Тогда мотоцикл.

- А зимой что?

- А с мотоциклом за 12 штук до зимы ты уже не дотянешь...

  

 

Св. Павел решил проверить, что происходит в аду. Спускается в преисподнюю - там его встречает черт-экскурсовод, проводит по всем кругам ада - все чин-чинарем. Заходят в "котельную". Возле всех котлов охрана, только три котла без присмотра.

Св. Павел интересуется, в чем дело, почему такая непоследовательность?

Черт и отвечает:

- В одном котле сидят америкосы - их сторожить не надо - толстые, далеко не убегут. В другом - русские: если даже кто-то начнет карабкаться, остальные тут же вниз потянут да еще и возмущаться начнут. В третьем - украинцы... Но они и не пытаются убежать: им тут хорошо, они считают, что это рай, ведь подача горячей воды - круглые сутки!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Женщины - как звери....

 

 

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие забавные классы женщин:

 

Женщина-кошка.

Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

 

Женщина-Лошадь.

Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку».

 

К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

 

Женщина-Корова.

Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

 

Женщина-Паук.

Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

 

Женщина-Коала.

Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

 

Женщина-Волк.

Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

 

Женщина-канарейка.

Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

 

Женщина-Вамп.

Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

 

Женщина-Морская свинка.

Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

 

Женщина-Лебедь.

Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

 

Женщина-Змея.

Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

 

Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся животные или женщины. Методика тестирования запатентована и копированию не подлежит. Любые совпадения с реальностью являются случайными.

 

 

(с) bla-bla-bla.ru

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное