Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Февраль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1571


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1571 от 11 февраля 2010 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Странные люди эти японцы - сидят на полу, а ходят на табуретках..

 

 

"Я ему лишь пальцем погрожу", - сказал он, кладя палец на спусковой крючок.

 

 

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

 

 

Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...

 

 

Когда я женился на моей жене - то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с её будущим мужем.

 

 

Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".

 

 

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что ему на хер не нужно.

 

 

Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.

 

 

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

 

 

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хуй...

 

 

Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над ней приходится вечно.

 

 

Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

 

 

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

 

 

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

 

 

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

 

 

Новая краска для волос!

Цвет - седой!

И бессмысленным становится вопрос: все ли волосы она закрашивает?

 

 

В момент опасности человек может делать невероятные вещи.

Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.

 

 

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

- Чем занят?

- Прошивку на валенках меняю.

Я в шоке...

 

 

В армии перед выборами:

- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

 

 

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

 

 

В открытии нового канализационного люка участвовали: Волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, Ока - полностью.

 

 

- Слушай, я заболел. И это ты называешь по любви и бесплатно?

 

 

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...

Прилипли?..

Значит, нравится!

 

 

- Папа, а может Медведев уволить Путина?

- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

 

 

Производственная фирма организует набор новых сотрудников.

В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

 

 

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

 

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

 

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.

И вдруг - звонок!

- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Леха?!!

А тебе похуй! Ты не Леха, а Сережа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...

 

 

- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...

- Чо так?!

- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса...

 

 

Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясется, но ещё дрыгается и пинается.

Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить.

 

 

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.

- И в дождь?

- Я же говорю: бабушка старенькая.

 

 

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я хуею, Маугли - бык...

 

 

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

 

 

Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически  в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг?

Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "ХУЙ" написано...

 

 

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?

- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...

- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.

- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

 

 

Народный суд. Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?!

Женщина:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва - пойдём ебаться!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

 

 

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Топ 10 успешной рекламы

 

 

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!» какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товара или как нужно делать рекламу.

 

10

 

На 10 месте - несколько жутковатое.

В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

 

9

 

А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8

 

Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей.

«Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

 

7

 

История продажи Голливуда.

Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

 

6

 

Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

 

5

 

Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

 

4

 

Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон» предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком «Харлей»!

 

3

 

Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в фильме «Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме «Основной инстинкт», с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram’s заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

 

2

 

Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием «Обычный порошок». Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

 

1

 

Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО «Виктория» уже почти 10 лет выпускает шампунь «ПутИна» (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли «Шампунь Путина». Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты «Путина».

 

 

 

(с) Анна Романова

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное