Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!

Уже никого не удивляет, что прогноз погоды по Москве все чаще представляют люди в форме МЧС.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

Говорят, что если прекратить курить план, то резко ухудшится чувство юмора.

Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями за общее дело.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

Встретили по одёжке. Проводили еще хуже...

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо.

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...

Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас выебать.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.

Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

- Ты что головой мотаешь?

- Чёлку отбрасываю.

- Так у тебя же нет чёлки?

- Ой! Отбросила...

В столовой политеха:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

Жена говорит мужу:

- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.

Муж:

- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- Моня, говорят, что ты Родину продал?

- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!

- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

- Хотелось бы побольше телефонных приколов узнать.

- Телефон скажи...

- Я девушка честная и порядочная, поэтому только в попку...

Продам телефон Nоkiа N72.

Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.

Называется: "Хочу замуж".

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

Люблю своих соседей!

Вот музычку им включил...

- Мужчина, мужчина! Купите котенка!

- А покажи.

- На, смотри.

- Тю-ю, так он же мёртвый...

- А я скину сотню!

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.

- Это как?!

- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.

Мысли прервал голос хозяйки дома:

- Ворона... Врезалась и обосралась...

- Покашляйте... - говорит врач пациенту.

Тот кашляет.

- Ещe раз, да посильнее...

Пациент кашляет изо всех сил.

- М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Передача "Умники и умницы".

Ведущий:

- Кто знает больше цитат со словом "fuсking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?

- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!

- Издеваешься, сука?!!!

Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу.

Солоха:

- Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю.

- Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет второго этажа.

- Покурим и появится.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..

Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:

- Так ты чё - хохол, что ли?!

- А ты, выходит, кацап?

- Ты чё?!! Охуел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!

- Ну вот и славно, но пить будешь с узбеками...

Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру.

Жена:

- Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде!

- А у тебя в сперме, но я же молчу.

Умерли батюшка, пастор-харизмат и свидетель Иеговы...

Попадают в рай, встречает их там апостол Пётр:

- Ну что же, братия, прежде чем я вас пропущу - пошли ко мне в кабинет на разбор, я вам растолкую - кто в чём не прав был.

Первый заходит харизмат...

Через двадцать минут выходит поникший, говорит - да, не прав я, оказывается, был...

Вторым заходит батюшка - час нету, два нету, на третий выходит озадаченый, бороду поглаживает, говорит сокрушённо - да, не прав я был, оказывается...

Заходит в кабинет свидетель Иеговы - час, два, три нет, полдня проходит - вдруг выскакивает апостол Пётр и в иступлении кричит:

- Как так?!! Это послание ведь я сам написал!!!

За ним выходит абсолютно спокойный свидетель Иеговы с Библией, качает головой:

- Ну не знаю, не знаю - здесь так написано...

Мущинам о женьщинах.

Руковоцтво пользователя. (Крик души!)

Вот наткнулся на текстик. Вроде это баян, но поискал у себя и не нашел, так что выкладываю.

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.

Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам.

Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

1.

Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - этостандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.

То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если,конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.

* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.

Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.

*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.

Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.

*Женьщины тоже иногда думают.

4.

Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа.

Hа ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте.

И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один.

Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением.

Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям.

Hо когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пас идеть.

*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.

5.

Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи.

Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ.

Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:

1. Девушка, што вы такая грустная?

Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.

3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?

Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала.

Лидером продаж в Москве явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в метро?

Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.

*Мущины тоже бывают идиотами.

6.

Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать.

Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.

*Женьщины хрупки. Берегите их.

7.

Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы.

Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.

*Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.

Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем".

(Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.

*Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.

9.

Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.

*Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.

Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек.

Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.

*Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.

11.

Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис.

И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.

*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

11.

Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас.

Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. Hа проспекте три ряда.

Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво.

Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть.

Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем. Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь друг ими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.

*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

(с) Маша В.