Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.518 RSS
←   Июль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.518 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1510


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1510 от 2 июля 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не знаю кто такая Спать - но я её хочу...

 

 

Божья кара - аллергия на пиво.

 

 

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться - либо разводиться.

 

 

Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.

 

 

Только та статистика надежна, которую сфальсифицировали вы сами.

 

 

Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить руки.

 

 

Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.

 

 

Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.

 

 

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

 

 

Если у человека есть деньги или сиськи - то еще не значит, что его можно доить...

 

 

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

 

 

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

 

 

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

 

 

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

 

 

Главный орган мужчины, который он всегда бережет и длина которого вне зависимости от криков жены остается постоянной - это пульт от телевизора.

 

 

Свершилось чудо! Друг полюбил друга!

 

 

Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.

 

 

Линейка для настоящих мужчин измеряет не в длину, а в высоту!

 

 

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

 

 

Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, чтобы не проебать имущество после смерти...

 

 

 

 
 
 
 
 
 

- Алло, это морг?

- Да.

- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

 

 

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".

Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

 

 

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

 

 

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

 

 

- Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?

- Да это у меня носки немного...

- А-а, тогда ботинки не снимайте.

 

 

- А у меня завтра выходной!..

- Вот сука!..

- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

 

 

- Я смотрю, вы понравились моей киске!

- Да, вижу. Она даже уже вся мокрая!

- Это я только что её искупала!

- А, понятно, а я то думаю - чего она об меня трётся?!

 

 

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?

- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

 

 

По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.

 

 

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

 

 

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...

- В смысле?!

- В смысле пидарас!

 

 

- Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

 

 

- Знаешь... Давай расстанемся...

- Ты охуел?!

- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

 

 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

 

- Ну, ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?

 

 

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?

- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

 

 

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.

С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

- Иванов - ты что ж делаешь, твою ж мать...

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

 

 

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:

- Ну что?

- По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением.

 

 

- Ты зачем под дверь наложил?!!

- Ну ты же скормила мне мнооого фруктов!

 

 

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.

- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...

- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

 

 

Объявление на автобусной остановке.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

 

 

- Скажите, а как Вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

 

 

У пластического хирурга:

- А можно сделать лицо как у Гурченко?

- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

 

 

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая.

- Да куда уж больше-то?

- Вглубь...

 

 

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

 

 

- Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.

- И что же тут прикольного?

- Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.

 

 

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Летчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дибилы...

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Ненормальная

 

 

- Ненормальная!

Как часто я слышала это в своей жизни.

 

- Ты ненормальная! – восхищается Павлик.

Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала, как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка тихо завидует, но лезть следом не рискует.

 

И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол), пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки.

 

Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его внимание на себя каким-нибудь другим способом.

 

- Это просто ненормально, - вздыхает мама, листая дневник. – Русский, литература, история, химия – отлично, математика – четыре, а география – три.

- У меня географический кретинизм, - вставляю я.

- Это ненормально, - снова качает головой она.

- Кретинизм? – уточняю я.

- Оценки за поведение! – она бросает дневник на стол. – Ненормально то, что под твоими отличными оценками тут же пишут замечания по поведению! Это что такое?

 

Она тычет в дневник.

- Пять. По литературе.

- А ниже?

- «Делает неподобающие замечания учителю. Родителей в школу». А пять-то за что?

- Я ей пролог первой части «Кому на Руси жить хорошо» наизусть прочла.

- А замечание за что? – мама начинает беситься.

- Я ее поправила, когда она сказала, что трюфель – это порода собаки.

 

Мама молчит.

- Она прочитала: «С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал», и трюфель назвала собакой. А я сказала, что это такая разновидность грибов. А она спросила, может, я еще Некрасова и наизусть знаю? Ну, я и прочла ей. Но ведь от этого трюфель не стал собакой, - пытаюсь оправдаться я.

- Надеюсь, ты не сказала ей, что она дура? – с надеждой спросила мама и облегченно вздохнула, когда я отрицательно мотнула головой. – А то ведь ты ненормальная.

 

- Лелька, ты точно ненормальная! – хихикает Катька, стоя на шухере у двери в класс, в то время как я натираю классную доску парафином.

 

Сан Саныч, учитель черчения рвал и метал, и уже собрался всем выставить за четверть двойки, когда я поднялась и призналась, что это моих рук дело. Я провела пару прелестных часов в его обществе, соскребая долбанный парафин с доски.

- Оля, скажи честно, - попросил Сан Саныч. – Зачем ты созналась? Я бы все равно не поставил всему классу двойки.

- Мне не нравитесь вы и ваш предмет, - максимально честно ответила я.

Я думаю, понятно, что я услышала в ответ?

 

- Вот ты ненорма-а-а-а-альная! – шепчет брат, сидя рядом со мной в кустах.

Мы в засаде. Бабулина соседка попросила меня собрать малину в ее огороде, пообещав мне рубль за труды. Малину я собрала, но денег с противной бабы Шуры не получила. Бабуля за меня заступаться не стала, пояснив, что договаривалась с ней я, и проблему я должна решить сама, и вообще, «Шурка та еще скряга, копейки лишней не даст»

 

В этот же вечер я утащила у тетки ключ от сельпо, которым она заведовала, и спиздила взяла на время один очень полезный девайс, устройство которого меня всегда интересовало.

 

За неимением системы сигнализации в сельпо, тетка пыталась предотвращать хищения простыми и незамысловатыми способами. Пол на складе посыпался мукой (фиговый метод, замечу я вам, потому что, сметя муку и взяв тот самый девайс, я просто заново посыпала пол) и на видном месте лежал объемистый кошелек. «Кошелек с синькой» - называла его бабуля. Он-то мне и был нужен.

 

Остальное – дело техники. Кошелек был аккуратно положен у ворот бабы Шуры, которая в это время шла с бани. Мы с братом, затаив дыхание, чуть не считаем шаги. Но тут ее окликает бабуля. О чем-то разговаривая, они приближаются к бабишуриным воротам, баба Шура замечает чужой «партманет», поднимает его, две головы склоняются над находкой.

- Бабуля-я-я-я! – ору я, выпадая из кустов.

Хлопок. И я валюсь обратно в кусты. Из кошелька, в лицо бабы Шуры выстреливает краска. Она крутится на месте и орет. Ее лицо синее. Если я правильно поняла, то краска эта не смывается в течение долгого времени.

Дома бабуля, смеясь, протягивает рубль, который баба Шура передала мне.

 

Время за полночь. Под балконами нетрезвая компания малолеток горланит песни, бряцая на гитаре. На просьбы замолчать или вести себя тише – отборный мат.

У меня в ванной кипит деятельность. Я наполняю презервативы водой и завязываю, Дуся перетаскивает их на балкон. Хихикая, мы начинаем бомбежку. Снаряды ложатся кучно.

- Сука ненормальная! – орут внизу.

Скоро восстанавливается тишина. Можно спать спокойно.

 

Мусик уже больше недели в больнице. Несколько дней назад запретили посещения. Карантин. Общение через окно, передача продуктов по веревке – непередаваемая романтика. В соседних окнах торчат такие же пиздострадальцы-пациенты, пытаясь поговорить с пришедшими их навестить.

Безумно хочется пошептаться, пообниматься и просто подержать любимого за руку.

Под Мусикиной палатой, находящейся на втором этаже, есть небольшая пристройка, от которой к его окну тянется два пролета забора из сетки-рабицы.

 

Я карабкаюсь по оконной решетке на пристрой и, балансируя, дохожу по забору к окну палаты.

- Ду-у-у-ура ненормальная, - довольно щерится он, затягивая меня на подоконник. – И я тебя за это обожаю.

 

Да! Я ненормальная! И знаете… Я этим горжусь!

 

 

(с) Пенка

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное