Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1514


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1514 от 16 июля 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

 

 

Открылся новый Центр реабилитации дальтоников "Цветик-одноцветик".

 

 

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь - может, он не примет вас.

 

 

Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.

 

 

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.

 

 

Начните заниматься тем, что вам нравиться, и вам не придётся работать ни одного дня в жизни.

 

 

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

 

 

Не красна изба углами, а красна гостей носами.

 

 

Если у вас не открывается JРЕG - откройте Рhоtоshор и сделайте все РSDато!

 

 

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

 

 

Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта...

 

 

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

 

 

Между первой и второй позабавимся рукой...

 

 

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел - и сразу выкинуло...

 

 

Два, три, а тем более пять литров пива отбивают всякую охоту идти домой.

 

 

Защиту от дурака придумали, а защиты от долбоёба пока нет...

 

 

 
 

 
 
 
 

- Почему Никарагуа признала Абхазию?

- Всё просто, банановая республика признала мандариновую!

 

 


- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?

- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

 

 


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.

Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Заебись тетрис.

 

 


В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:

- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

 

 


Жена мужу:

- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.

- Что, мне там будет плохо!?

- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

 

 


Каждый американец знает, что загородный дом строится из деревянных брусков, фанеры, досок и гипсокартона, стены внутри укрепляются прочными обоями.

 

 


- Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Даша, фу!

 

 


Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

- Мяу!

Я в ответ:

- Угу....

- Мяу!

- Угу...

- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

 

 


- А вот и наш победитель шоу Король Ринга! Оденьте ему золотой пояс!!!

- Извиняюсь, а почему пояс, а не корону одевают победителю?! Ведь он же король?

- Потому у боксеров после боя, в животе и спинном мозге остается намного больше мозгов, чем в голове!

 

 


На толкучке:

- Почем сапоги?

- Пятьсот за примерку.

Померяла. Расплатилась.

- А сколько же они вообще стоят?

- А я их вообще не продаю.

 

 


Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.

А на кону бутылка портвейна.

 

 


... Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.

На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:

1. Искусство дельтапланеризма.

2. Я не боюсь смерти.

 

 


У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg....

 

 


Медицинское наблюдение.

Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

 

 


Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:

- Они похожи на попу!

Подумав несколько секунд:

-... можно порвать...

 

 


- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...

- Чо, бля?!

 

 


- Чем выводить пятна от автозагара?

- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься...

 

 


Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".

 

 


Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.

Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

 

 


В мединституте:

- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?

- Пошел в прямую кишку!

 

 


Муж говорит жене:

- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.

- Почему ты так решил?

- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.

- Какое?

- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

 

 


Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

- Ты чего такой убитый?

- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится уже радостный голос:

- Да фигня, сто рублей!

 

 


Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:

- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.

- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

 

 


Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.

Он ответил:

- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй...

 

 


Пьяная баба своей пизде не хозяйка...

Будто трезвый мужик своему хую большой начальник!

 

 


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...".

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

15 причин, которые говорят одновременно за секс и против секса

 

 

1 Очень сильно потеешь

 

2 После него устаешь

 

3 Сигарета после него всегда вредна для здоровья, но после него она особенно приятна

 

4 Нужно много работать ("ах, ох, уф...")

 

5 Вопрос: "О чем ты сейчас думаешь?" уместен до него, но всегда нервирует после

 

6 Странные ощущения внизу живота

 

7 В голову приходят иногда такие вещи, которые не одобряет церковь

 

8 Через короткое время все кончено

9 Женщины всегда такие податливые ("мурр, мяу")

 

10 А мужчины становятся похожими на спортсменов ("ах, ох, уф...")

 

11 Потом можно посмотреть телевизор (Что делают не все!)

 

12 Презервативы предохраняют, но с ними слишком много мороки

 

13 Иногда думаешь только о футболе, тайно

 

14 В большинстве случаев думаешь о еде

 

15 Иногда потеешь, только подумав о нем

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное