Рассказывать начальнику о своем уме -
все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его
глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Открылся новый Центр реабилитации
дальтоников "Цветик-одноцветик".
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь -
может, он не примет вас.
Богатый мужчина - всё равно, что
красивая женщина.
Интеллект женщины измеряется временем,
требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она
произносит.
Начните заниматься тем, что вам
нравиться, и вам не придётся работать ни одного дня в
жизни.
Российские дороги - это лежачий
полицейский, который лежит вдоль.
Не красна изба углами, а красна гостей
носами.
Если у вас не открывается JРЕG -
откройте Рhоtоshор и сделайте все РSDато!
Чрезмерное употребление алкоголя может
привести к беременности.
Борьба с наркотиками становится
олимпийским видом спорта...
Водка для русских - это то же самое,
что и психоаналитик для американцев.
Между первой и второй позабавимся
рукой...
Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС
был такой же, как моя связь: только вошел - и сразу
выкинуло...
Два, три, а тем более пять литров пива
отбивают всякую охоту идти домой.
Защиту от дурака придумали, а защиты от
долбоёба пока нет...
- Почему Никарагуа признала
Абхазию?
- Всё просто, банановая республика
признала мандариновую!
- Коля, только между нами: почему ты
так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск
для губ тырят!
Стройка. Бетонная плита срывается со
стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа
здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и
говорит:
- Заебись
тетрис.
В Лондоне два наркомана входят в
автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается
вниз:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там
водителя нет!
Жена
мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен
ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет
плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень
хорошо.
Каждый американец знает, что
загородный дом строится из деревянных брусков, фанеры, досок и гипсокартона,
стены внутри укрепляются прочными обоями.
- Даша, ты меня не так
поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно
все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси,
подай.
- Дашенька, ты
ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как
возьму палку!
- Даша,
фу!
Сижу за
компом.
Жена из другой
комнаты:
-
Мяу!
Я в
ответ:
-
Угу....
-
Мяу!
-
Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут
скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец
находится на территории прайда, но пока
занят.
- А вот и наш победитель шоу Король
Ринга! Оденьте ему золотой пояс!!!
- Извиняюсь, а почему пояс, а не
корону одевают победителю?! Ведь он же
король?
- Потому у боксеров после боя, в
животе и спинном мозге остается намного больше мозгов, чем в
голове!
На
толкучке:
- Почем
сапоги?
- Пятьсот за
примерку.
Померяла.
Расплатилась.
- А сколько же они вообще
стоят?
- А я их вообще не
продаю.
Русский менталитет - это когда алкаш в
мятых штанах ставит мат профессору
математики.
А на кону бутылка
портвейна.
... Выходили курить к нему на балкон
10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери
две книжки лежат:
1. Искусство
дельтапланеризма.
2. Я не боюсь
смерти.
У меня вот друган со святыми на лбу
теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на
надпись аirbаg....
Медицинское
наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее
болит голова.
Ребенок шести лет берет две сросшиеся
сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на
попу!
Подумав несколько
секунд:
-... можно
порвать...
- Уровень интеллектуального развития
человека можно очень легко узнать по его
вопросам...
- Чо,
бля?!
- Чем выводить пятна от
автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не
парься...
Большинство видеозаписей на фотике
короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".
Пора завязывать с матом и бороться за
культуру речи.
Моя собака думает, что "блять" это
команда - садится и виновато опускает
голову.
В
мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером
влагалище свободно?
- Пошел в прямую
кишку!
Муж говорит
жене:
- Наш сын, похоже, решил стать
космонавтом.
- Почему ты так
решил?
- Он сегодня проводил испытание на
выживание в невесомости.
-
Какое?
- Он вставил шланг от включенного
пылесоса себе в попу, и насрал....
Мужик просыпается с жуткого бодуна,
помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным
голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой
убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг
играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я
выиграл?
Из трубки доносится уже радостный
голос:
- Да фигня, сто
рублей!
Из леса выходят мужчина и женщина.
Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет
живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что
я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать
лет меня голой задницей на муравейник первый раз
положил.
Я спросил одного кадровика, почему все
непременно требуют высшего образования.
Он
ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот
человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной
хуйнёй...
Пьяная баба своей пизде не
хозяйка...
Будто трезвый мужик своему хую большой
начальник!
В одном небольшом американском городке
некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив
церкви.
Естественно, церковное руководство это
не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и
молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия
кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием
компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что
какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство -
почему-то нет...".
15 причин, которые говорят одновременно за секс и против секса
1
Очень сильно потеешь
2
После него устаешь
3
Сигарета после него всегда вредна для здоровья, но после него она особенно
приятна
4
Нужно много работать ("ах, ох, уф...")
5
Вопрос: "О чем ты сейчас думаешь?" уместен до него, но всегда нервирует
после
6
Странные ощущения внизу живота
7
В голову приходят иногда такие вещи, которые не одобряет
церковь
8
Через короткое время все кончено
9
Женщины всегда такие податливые ("мурр, мяу")
10
А мужчины становятся похожими на спортсменов ("ах, ох,
уф...")
11
Потом можно посмотреть телевизор (Что делают не все!)
12
Презервативы предохраняют, но с ними слишком много мороки