Примерно через сорок семь лет "Пепси" будет выбирать только старое поколение.

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

Противозачаточное средство - это средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Иные женщины как только грудь не открывают - все равно ничего не видно.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Даже самый уверенный человек может хрен знает сколько времени провести у стойки с винами.

Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате.

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

- Что такое секс втроём?

- Это ты и твоя беременная жена.

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?

- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?

Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Чтобы издалека поразить женщину, достаточно напихать в кошелек бумаги, демонстративно положить на видное место и... все, можно стрелять.

Судья:

- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.

По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Ценник в церковной лавке "Ремни с молитвой, детские".

Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа... ШЛЁП!

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

То что выжил - радует.

Огорчает, что из ума...

- Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать???

- Ничего, дура, это же глаза!!!

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.

НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...

Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...

- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...

- Я про изнасилование дохера чего знаю и я прочитала около 300 приговоров, связанных с ними... Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации...

- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

- Вот скажи - ты руки перед тем, как в туалет сходить, моешь?

- Что ты! конечно, мою! Представь, кто-то грязными руками лапает, а кто-то в рот тянет!

- Опять хуйней страдаешь?

- Нет, я ей наслаждаюсь!

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети - кто их отец.

Тайна вкладов, бля...

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.

Ниже комменты:

- Жаль, что это не моя рука...

- Радуйся, что это не твоя жопа!

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

- Спаси меня! За мной гонится стая.

- Бешеных собак?

- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

- Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против?

- Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога-тамагочи, открыл кошельки в 5 платёжных системах, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завёл два виртуальных романа, зарегистрировался на 4х форумах...

Словом, живу на полную катушку!

Женское половое бессилие:

- Я не могу! В меня не лезет!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Ну йоптваю мать...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя.

Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 30-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...

Сидит компания, скучает...

- Что-то как-то скучно, да?

- Да!

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно!

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж!

Все замолчали, сидят уже два часа!

Голос проигравшего:

- Пиздец повеселело!

Как женщина пьет, так себя и в постели ведет

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают.

Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны. 

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.

Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?" - реплику "На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно.