Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

Дома на тебя кричат? Приходи в еврейский чат!

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Уже три дня стоит... жара...

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Шок!!! На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок.

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?

По данным социологических исследований, многим москвичам мусорное ведро заменяет в комнате окно...

Каждый второй ребенок в мире мечтает родиться в России...

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

Почему, когда мужчины курят, то используют фильтр, а когда говорят - нет?

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?

- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "дверь"?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!!

- Если вы думаете, что я девушка лёгкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.

- Хорошо, я буду сверху.

- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

Куртизанки.... Весталки..... Гейши.... Маркитантки...

У русских это звучит гораздо менее поэтично.

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!

В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".

Командующий флотом:

- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:

- Ты по маленькому?

- Да.

- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?

Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

Купил LСD монитор....

Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

- Опыт с гондофоном прошел успешно!

- С чем?!

- Я надел на телефон презерватив и фотил рыбок...

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- За дорогой следи, дура!

Случай в походе.

- Кажется, мы потерялись. Достань карты.

- Секундочку... Достал.

- И где мы?

- Где-то между семеркой пик и королем червей...

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали.

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же) и Сташевский.

Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:

- Сташевский! Ты-то как сюда попал?!!

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...

- БЛИН, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.

- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.

- Она от удивления онемела!

- Хуясе, поперло тебе!!!.

Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.

Медсестра отожгла...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.

Сестра осмотрела его и говорит:

- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

- Па-а-азвольте...

- Позвольте вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!

- Не позв... Да идите вы на хуй!!!!

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".

Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..

Она бегала от мышки по всему экрану.

Неудача на первом свиданье

Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины.

Да, и в самом деле, с чего она вдруг взяла, что продолжения не следует? У тебя ведь были такие замечательные планы на нее и на грядущее… Мужчины почему-то уверены, что женщины всегда ведут себя непредсказуемо. Я сама женщина (так уж сложились обстоятельства), и посему бываю регулярно допущена в святая святых женского общества: на девичники, в дамские туалеты и в очередь на покраску у модного мастера. И знаешь, что…

Возможно, я тебя разочарую, но это факт: женщины – самые безукоризненные логики во вселенной – куда там Ананду с Каспаровым. Женщины вообще никогда ничего не делают просто так. В том числе и не прерывают отношений с таким красивым, умным и вообще замечательным человеком, как ты. Прочитай следующий текст, и ты поймешь, что произошло на самом деле.

Причина первая: на тебе были неправильные часы (брюки, ботинки, носки и т. д.)

И вовсе не потому, что твои носки не стоили миллион долларов – просто они были ужасны. Ты не понимаешь? Разъясню. Для мужчины ужасными носки могут быть только в кино – когда у этих предметов туалета отрастают клыки и они подкарауливают жертву в душе, выпрыгивая из корзины для грязного белья. Для женщины ужасность заключается в другом: во-первых, они чересчур короткие, во-вторых, на них узор в виде куриных лапок. А еще твои часы слишком большие, слишком золотые и слишком из Гонконга. Что касается ботинок, то коричневые с костюмом после шести вечера – это нонсенс. Нет, мы не сходим с ума и не привередничаем.

То есть привередничаем, но по делу. Для нас очень важно, чтобы мужчина умел видеть детали, нюансы и всякие тонкие материи.

Тебе же потом с нами общаться – хрупкими и чувствительными. (Нет, конечно, нет прямой связи между свитером, заправленным в джинсы, и катастрофической беспомощностью в постели – но и утверждать, что эти грустные явления никак друг с другом не соотносятся, нельзя.) И вот, чтобы проверить тебя на внимательность и чуткость, мы и придумали кучу идиотских правил про носки, галстуки, слова-паразиты и про то, как пользоваться десертной вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки.

«На первое свидание этот парень пришел в офисных ботинках под джинсы и с барсеткой на запястье. Я мужественно решила закрыть на это глаза. Как и на то, что он, кажется, вылил на себя не меньше литра сандалового одеколона. Но когда он начал что-то рассказывать, постоянно повторяя «я съездИю» и «будуЮщее», я тут же вспомнила, что у меня сегодня много важных дел» (Марина, 23).

Причина вторая: ты был слишком откровенен

То, что эти изверги вытворяли с тобой в кабинете уролога – это захватывающая история, но совсем необязательно выкладывать мне ее в первый же вечер. Лучше прибереги ее на потом – зато не придется искать тему для разговора, нежась в постели после Этого. На пятом году супружеской жизни. Не надо также честно признаваться в том, что у тебя на меня возникает стойкая эрекция.

Это не та новость, которую хочется услышать, когда принесли второе. Интересно, а как бы тебе понравилось, если бы это я сейчас начала жалиться тебе на тяжелую жизнь женщины во время месячных? И поведала тебе изобилующий реалиями рассказ про то, как моей бабушке удаляли мозоли вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки.

«Я некоторое время встречалась с таким парнем – что на уме, то и на языке. Он был красивый, веселый и у него была роскошная спортивная машина, но боже, что он мог ляпнуть в самое неподходящее время! А хуже всего была его привычка называть, как он говорил, "вещи своими именами"! В очередной раз, когда он попытался поцеловать меня со словами «ну что, давай полижемся?» – я просто послала его. Хоть капля романтичности в отношениях все-таки дожна быть – иначе получается скучно и противно» (Даша, 19 лет).

Причина третья: ты был чересчур джентльменом

Если я пришла на встречу с тобой, то необязательно потому, что мне захотелось вдумчиво побеседовать с кем-нибудь о том, какая завтра будет погода. Вероятнее всего, что я, все-таки, рассчитывала провести вечер с мужчиной, который будет за мной ухаживать (а за прогнозом погоды я скорее бы поехала к тете Нине – тем более она ворчит, что я третий месяц к ней не могу выбраться). Но мы уже обсудили все: кулинарию, гороскопы, налоги на добавочную стоимость – а ты по-прежнему смотришь на меня, как кондуктор на безбилетника. Ну давай же, намекни на то, что у меня милая улыбка (даром, что ли, я ее перед выходом полчаса рисовала?). Нет? А за руку взять, как бы случайно? Тоже нет?

Слушай, а может быть, ты хотя бы просто сядешь поближе – а то дистанция в три метра как-то не очень располагает к задушевности? И не бойся повредить моей девичьей скромности – то, что от нее осталось после института, вполне выдержит, если ты скажешь пару комплиментов. Тоже нет? Эх, надо было поехать к тете Нине – она хоть плюшки вкусные печь умеет.

«Олег три раза назначал мне свидание – кормил, слушал, подвозил до дома, но так ни разу и не попытался поцеловать, или напроситься на чашку кофе, или проявить хоть какие-то эмоции. На четвертое свидание я отправилась уже просто из любопытства – и сценарий ни на йоту не изменился – рукопожатие при встрече, братский поцелуй в щечку на прощанье.

Несмотря на то, что я кокетничала с ним напропалую. Подруги перебрали все версии: импотент, голубой, болеет какой-нибудь гадостью и ждет, пока вылечится… Когда он позвонил мне в следующий раз, я спросила в лоб – я тебе что, не нравлюсь как женщина? А он ответил, что не так воспитан, чтобы форсировать события. Не знаю, может быть, кому-то и понравилось бы такое поведение, но мне неинтересно встречаться с мужчиной, который никак не выражает своих чувств ко мне» (Таня, 27).

Причина четвертая: ты был зациклен на самом себе

Знаешь, почему женщины сплошь и рядом называют мужчин «отвратительными эгоистами», хотя сами – ничуть не лучше? Потому что эгоистом мужчине быть непозволительно. Он же обязан будет потом делиться с нами и нашим потомством кормом и жертвовать собой, защищая семейное логово. И мы инстинктивно оцениваем любых возникающих в поле нашего зрения самцов прежде всего на эту готовность к самоотречению.

А если ты не сумел отречься даже от желания весь вечер повествовать о том, какая у твоей машины длинная передача, как тебя ценит начальство и как акушерка назвала тебя «на редкость удачным мальчиком» – то пошла-ка я, пожалуй, домой. Раз ты проявил такое равнодушие к моей судьбе, моим историям и к моей автоматической коробке передач – видимо, мой уход не слишком тебя расстроит.

«Все люди часто используют слова „я“ и „мой“. Но Андрей в этом плане переплюнул все рекорды. Весь вечер он не давал мне и рта раскрыть, бесконечно то хвастаясь, то жалуясь. Как только я пыталась свернуть разговор с темы «Великий Андрюша и основные вехи его замечательной биографии», взгляд у парня сразу делался стеклянным, он скучнел и пропускал все, что я говорю, мимо ушей. Вечер вышел просто преотвратнейший!» (Света, 31).

Причина пятая: она протрезвела

Ты все сделал по науке. Анекдоты были смешными, мартини – вкусным, а твои поцелуи – восхитительными. Я и сама не заметила, как переступила порог холостяцкой берлоги – хихикая и цепляясь за твою рубашку… А наутро я исчезла еще до того, как ты проснулся, и с тех пор мой автоответчик рассказывает тебе на хорошем английском, что никого нет дома...

Это не значит, что я все забыла. Нет, кое-что я помню. Кажется. Правда, что мне стало плохо в твоем туалете, или это мне (о Боже, какое счастье!) приснилось? А что я попросила тебя сделать со мной на подоконнике? А я показывала тебе, как я умею изображать суслика в течке – или это тоже из области подсознательного? В общем – всё. Спиртного больше – ни капли. Случившееся – забудем как страшный сон. И прекрати названивать, в конце концов! Я ведь все равно не осмелюсь никогда больше показаться тебе на глаза!

«Илья мне сразу безумно понравился, и наверное поэтому я в тот вечер налегала на коктейли – для храбрости. Ну и расхрабрилась… Мало того, что завалилась к нему в койку – в первый-то вечер знакомства. Я еще и материлась как грузчик, обещала научить его лучшему в мире сексу, расколошматила лампу… Не знаю, что он обо мне сейчас думает – и знать не хочу, но если я его когда-нибудь снова увижу, я, наверное, провалюсь сквозь землю» (Кристина, 18 лет).

Причина шестая: друзья-подонки

Встреча прошла на высшем уровне, и я воодушевилась тобой до слюноотделения. Напоследок – исключительно в профилактических целях – решив собрать о тебе справки по общим знакомым. И собрала.

Твоя бывшая однокурсница поведала мне, что ты был самым большим бабником на факультете, твой коллега сообщил, что подчиненные тебя ненавидят за сволочизм и самодурство, а Петя (он ведь твой друг, да?) долго, с восторгом рассказывал мне, какой ты замечательный парень – а твой геморрой уже почти прошел, и при надлежащем женском уходе и правильном питании вообще перестанет тебя беспокоить.

«С Димой мы дружим со школы, поэтому неудивительно, что моя сослуживица Света, у которой с Димой завязывался роман, подсела ко мне в столовой, решив о нем порасспрашивать. Я пыталась охарактеризовать Диму как можно лучше, рассказав, как благородно он вел себя при разводе с женой, как принимает участие в воспитании детей, как, несмотря на проблемы с деньгами, он купил им в кредит холодильник и стиральную машину… Ну кто же знал, что Димка ни словом не обмолвился ей о своем семейном положении и изрядно приврал насчет своего материального состояния!» (Таня, 29).

Причина седьмая: ей понравился другой

Все было отлично. Спасибо тебе. Просто на следующий день у меня было еще одно свидание – с другим парнем, и он понравился мне больше. Я вообще всегда предпочитала блондинов.

«С Кириллом я начала встречаться после разрыва с Колей. Кирилл мне очень нравился, все шло к тому, чтобы наши отношения переросли в нечто более серьезное – но однажды Коля пришел ко мне с цветами и просьбой о?прощении. И я поняла, что никогда не хотела с ним расставаться по-настоящему. С Кириллом мы больше не общаемся – он так и не понял, что произошло и почему я перестала отвечать на его звонки. А мне не хотелось ему ничего объяснять – я чувствовала себя неловко из-за того, что все так получилось» (Даша, 25).

(с) Тата Олейник