По данным Госкомстата в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны..

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...

Летописец... Это когда конец лета... Совсем...

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!

Судя по тому, что каждый раз, когда я беру зонтик, дождя не случается - вентилятор домой я купил зря.

Рейтинг в социологическом опросе зависит от трех пунктов: кого опрашивают, кто опрашивает и кто спрашивает первое место с того, кто опрашивает.

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Если вы в глубокой жопе, одно должно вас радовать: то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей!!!

Чурчхелу придумали для одиноких женщин, которые стесняются заходить в секс-шоп...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Насрать на голову может каждая сволочь. А вот порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар.

Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем...

При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

В приметы не верю - но эти совпадения уже заебали...

- Едешь на дачу, водочку пить?

- Да, доктор сказал, что можно немножко.

- С Валерой?

- Нет, с Валерой немножко нельзя.

- Дед наконец-то жениться решил.

- И сколько ему?

- Девяносто три.

- А молодой?

- Восемьдесят шесть.

- А его такая разница в возрасте не пугает?

- Привет, Нинка, ты чем занята так долго?

- Да вот, вирус себе качаю...

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.

Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.

Странно - а почему?!!!

- Алло, привет!

- Привет!

- Ты чего делаешь?

- Ничего, я на работе.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

- Нет, он начинает ругаться матом!

У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август...

- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву "Ч", и все-таки решили сменить её на другую.

- Да? И какую они выбрали?

- "Э".

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь - последний урвал!!!

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

Сцуко, ненавижу понедельники...

Эти раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ".

- Настроил GРRS в Сургуте?

- Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга". Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка...

- В смысле?

- Их тянет к женщинам с большой грудью!

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.

Дама:

- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...

Мужчина:

- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".

- Ты злой!

- Я из Урюпинска.

- Бля... И не возразишь...

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- Может, кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

Решила порадовать любимого, блин...

Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку.

То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!

Сижу, отколупываю стразы...

Страницы истории. Триста спартанцев

Филипп валялся на песке. Солнце приятно грело его молодое тело. Хелена плескалась в море. Филипп полюбовался ее стройной фигурой, облаченной в символический купальник, отвернулся и достал сигарету. Уже два месяца они встречаются, а еще ни разу ей не засадил.

«Подходящей ситуации не было», - утешил он себя. Сегодня они свалили с урока истории в школе, чтобы искупаться. Филипп любил это место. С одной стороны обрывистый горный склон. Скалистый и мрачный. С другой Эгейское море. Приветливое и нежное. На берегу никого, кроме их двоих. Где еще переспать с красавицей Хеленой, как не здесь. Филипп закурил и перевернулся на живот.

Отраженный солнечный зайчик попал ему в глаза и он зажмурился. Филипп протянул руку к тому месту, от которого шел лучик и наткнулся на холодную металлическую поверхность. «Такая жара, а металл холодный. Странно».

- Филипп, вставай, давай поплаваем - крикнула Хелена.

- Погоди, бля, - пробормотал он, разглядывая на ладони свою находку.

Это был маленький диск с отверстием внутри. Весь потускневший от времени. Испещренный древнегреческими символами. Невзрачный кусочек металла. Повинуясь моменту, Филипп достал шнурок из кроссовка, продел его в отверстие и повесил диск себе на шею.

- Вставай, лентяй, я хочу плавать вместе с тобой.

- Сейчас поплаваем. - Он встал и, поднимая брызги, забежал в воду.

* * * * *

- Леонид, нам походу пизда! - Лаэрт, верный друг, вошел в царский шатер.

- Ублюдок, я ебусь. Позже. - Гневно закричал царь Спарты, оторвавшись от лобзания груди прекрасной юной девы.

- Персы зашли в тыл. Их тысяч десять - двенадцать.

- Я щас тебе сам в тыл зайду, если ты не съебешься.

- Но царь…

- Лаэрт, блядь, вафел конченный, ты тупой чтоли? Сказал же - нахуй отсюда! - Разозлился Леонид и внезапно метнул свой короткий меч в заебавшего спартанца.

- Ладно, ладно, ухожу. - Расстроено сказал Лаэрт, выдергивая меч из живота и наскоро зашивая рану.

Леонид вздохнул, повернулся к прекрасной деве и вошел в нее.

Через пятнадцать минут он стремительно вышел из шатра и велел собирать войско.

- Камрады, - обратился царь к воинам, - дошли слухи, что нам пизда.

- Пизда, пизда, - заволновались эллины.

- Персы зашли нам в тыл. А это ахтунг беспесды.

- Ахтунг, ахтунг, - заволновались воины.

- А потому вы все съебываете отсюда нахуй, пока не поздно. А я и мои верные браться, спартанцы, мы задержим их здесь в Фермопилах.

- Я задержу их. Ничего. - На манер Атоса из трех мушкетеров прокричал Лаэрт и угрожающе рассек воздух своим коротким спартанским мечом.

Эллины засобирались в дорогу, а Леонид велел всем спартанцам точить мечи и пить оставшееся афинское вино, чтобы не пропадало. Через пять минут в ущелье осталось триста человек. Триста спартанцев. А храбрые эллины уебали прочь.

- Камрады, завтра мы погибнем за Грецию и обретем вечную славу!

- Заебись. - Согласились камрады. - Только поебаться напоследок охота.

- Это хуйня, сейчас разрулим, - успокоил отважных воинов Леонид и жестом приказал Лаэрту седлать коня.

Через полчаса царь Спарты Леонид и его верный друг Лаэрт, отчаянно махая белым флагом, въезжали в стан персов.

- Здорово, персы, - на чистом персидском обратился Леонид к часовым, - где ваш царь?

- Вон там в царском шатре, - ответили часовые и махнули рукой в сторону царского шатра.

- Спасибо, персы, мы вам завтра пизды дадим, если что. - Леонид с Лаэртом направились к предводителю персов.

- Кто смотрящий? - С ноги выбивая дверь шатра, заорал Леонид, разорвал майку на груди и обнажил купола.

- Ну я, - тихо ответил мудрый старец, оторвавшись от лобзания груди прекрасной юной девы. - Тебя кто короновал?

- Ахиллес Питерский. Мы на переговоры, - осклабился Леонид и махнул белым флагом.

- Авторитетный воин, - согласился царь персов и приказал юной деве покинуть шатер.

- Завтра биться будем и много ваших отважных воинов падут под моим наточенным коротким спартанским мечом. Дайте нам полсотни прекрасных юных дев, пацаны ебаться хотят напоследок. И мы завтра сдадим диспозицию без пиздилова беспесды.

- Ндаа. Расклад. - Задумался мудрый перс.

- Как зовут тебя? - спросил Леонид.

- Ксеркс, царь персов.

- А я Принтр, царь спартанцев. По рукам?

- Заметано.

- Ловко развел, - восхитился Лаэрт, когда отважные спартанцы въезжали с полсотней обнаженных юных дев в свой лагерь.

- Да а хуле. Это все талисман Гермеса.

- Че за хуйня? - удивился Лаэрт.

Леонид вторично разорвал майку на татуированной груди и Лаэрт увидел блестящий диск с отверстием посередине, испещренный древнегреческими символами, талисман Гермеса.

- Кто носит талисман Гермеса, тому и в бою везет и все юные девы дают без разговоров.

- Везет бля, - позавидовал Лаэрт и ушел в свой шатер ебать деву.

Весь вечер и всю ночь не прекращалась в стане спартанцев безумная оргия и только под утро, вдоволь наебавшиеся воины, схватили короткие спартанские мечи и встали в боевую стойку. Леонид попросту наебал Ксеркса. Сдаваться он нихуя не собирался.

Когда Ксеркс, царь персов, понял, что его развели, восемнадцать тысяч отважных воинов из его лучшей гвардии “Бессмертных” уже полегли в Фермопильском ущелье. Талисман Гермеса делал свое дело. Леонид, как в жопу ужаленный, носился на своем коне по полю сражения и ебашил всех подряд своим коротким спартанским мечом. Сеял смерть беспесды.

Четыре дня и четыре ночи триста спартанцев стояли насмерть в ущелье. А персы кусали локти от досады и умирали один за другим. И тогда хитрый Ксеркс, царь персов, решился на отчаянный ход. Он подкупил деву Леонида и та незаметно сняла с него талисман Гермеса во время половой ебли и закопала его в песок. Шерше ля фам, хуле.

На следующее утро все было кончено. Спартанцы костьми легли в ущелье. Все триста. И последним погиб отважный царь Леонид. Персидский воин размозжил царю спартанцев череп своим здоровенным молотом печали. Леонид попал в аид, царство мертвых, и обрел вечную славу.

* * * * *

Филипп прыгнул в воду. Хелена смотрела на него и улыбалась. Филипп приблизился к ней и она неожиданно напрыгнула на него, обвила ногами юношеский торс, отодвинула трусики немного в сторону, насадилась на Филиппа, ритмично задвигала прелестным задом и засопела. Филипп дотронулся рукой до металлического диска, висевшего на шее. «Так жарко, а он холодный. Странно» - Подумал он.

(с) Хрен