Женская логика - это твердая
уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть
желанием.
Женщина - это человек, который, если
его не удерживать, всё время пытается куда-то
съебаться.
Никто не стремится в лучший мир - все
довольствуются тем, что есть.
Я прирожденный кузнец, я не могу не
куя...
Рост наркомании уже беспокоит даже
алкоголиков!..
Грузчики штангогиреупаковочного цеха
недоумевают над поговоркой "понедельник - день
тяжелый"...
Мужик утонул в пруду, несмотря на то,
что он был рыба по гороскопу и говно как
человек...
Если женщина быстро сдалась мужчине, то
это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее
раньше.
В нашем Отечестве так просто воровать,
что среди олигархов уже попадаются
олигофрены.
Чтобы перестать обращать внимание на
тараканов, достаточно обзавестись клопами.
Мальчику Вите подарили набор юного
слесаря, и он спился за две недели.
Водитель "Оки" был оштрафован за то,
что двигался между двойной сплошной.
Хороший системный администратор после
ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из
кэша прокси.
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом,
до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20
секунд...
Если с молодости думать только о
пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.
Мужчины должны уступать место женщинам
в трамвае и ехать рядом на джипе.
Новый М&М's с семечками - для
гламурных гопников!
Жена - не Родина, долг нужно отдавать
постоянно...
Нас невозможно сбить с пути - нам похую
куда идти.
Феминистки - это такие маленькие
мужички с хитрым анусом.
Из туристического
буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная
тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она
кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по
бездорожью...
В
операционной:
- Доктор, мне
больно!
- Тихо больной! У нас
экзамен!
В секс-шопе стоит мужик у витрины с
вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма
на 3/4?
Высокопоставленный русский чиновник с
молодой женой осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском
Лазурном берегу. Прислуга подаёт икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, вдруг
улыбка исчезает с его лица.
- Дорогой, что не так? - спрашивает
жена.
- Эх, ещё бы Севастополь стал русским!
- с горечью говорит он.
В
магазине:
- У вас фильтры
есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста,
будьте любезны! Вам тонкой или грубой
очистки?
-
Грубой!
- Н-на - подавись,
собака!
- Что? Где?
Когда?
- Буду. Здесь.
Всегда!
Наш сисадмин - золотая голова и
золотые руки.
Ещё бы драйвер между
ними...
- Вот я зимой родился. Теперь
объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не
растёт...
- Снеговики слепили,
блять!
- Ты
кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь
как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя
видал!!!
Способ завязать
знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше
всего истратить мою зарплату?
Почему девушкам нравятся
разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит
переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику
команд.
Мужчина должен обстоятельно к сексу
подходить, а не "вошел-вышел-ушел".
А постучать? А ноги
вытереть?
Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а
сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь...".
- Девушка, а вы
хорошенькая!
- Я?! Хоороошенькаяяя???!!... ИК!...
Да я просто... НИКАКАААЯЯ!..
- Самовар
хочу!
-
Зачем?
- Не
догадываешься?
-
Извращенец!!!
- Дорогой профессор, теперь уже
зачёт?
-
Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная
скотина!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит
бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа
ради...
Бизнесмен в
ответ:
- Я не верующий... (посмотрел ещё раз
на оборванца) и вам не советую!
Одному мальчику мама говорила: "Не
прыгай на подоконник, а то свалишься!".
А тот не послушался, прыгнул и
свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама
говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе
спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они
подружились, а их мамы - нет.
Собрались наркоманы банк грабить. Ну
приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это
ограбление!!
Тут с другого конца банка
голос:
- Стоять - это вообще-то глагол,
придурок!
- Ты будешь играть
проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная
артистка.
- Станешь
народной...
Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром
проснулась, а подушка в крови...
Зять:
- Так его после
рвало!
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей
навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда
идешь?
- К бабушке, Серый
Волк.
- Красная Шапочка - а что у тебя в
корзинке?
- Яйца, Серый Волк, яйца. Ко мне уже
трое таких, как ты, приставали...
На вопрос "Как дела?" он
отвечал:
- Сначала было хуево, а потом так и
осталось...
- Люся, что тебе больше всего нравится
в мужчинах?
-
Ум.
- А
еще?
-
Внешность.
- А
еще?
-
Интеллигентность.
- А
еще?
-
Галантность.
- А
еще?
-
Юмор.
- А
еще?
-
Сила.
- А
еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и
скажу тебе правду...
Как моя сестра стала женщиной
Темперамент
нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил сходить налево. Я
благополучно рассталась со своей девственностью в 15 лет, а Танька дожила до 17.
О том, как она стала женщиной я и хочу рассказать. Тем более, я принимала в этой
истории самое непосредственное участие.
Пара
слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица, длинные волосы,
фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От отсутствия поклонников ни я, ни,
тем более, она, никогда не страдали. Поэтому затянувшаяся девственность сестры
меня, честно говоря, удивляла. Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в
своей семейке играла роль злобного демона, то Танька была ангелом.
Мама
до сих пор не знает, что Танька курит)))
В
том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником у нас был
Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель на редкость
приятного голоса.
Вот
этого Ленечку Танька и выбрала в первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке,
что Леня обладает весьма весомыми мужскими достоинствами, при внешней
субтильности, я попыталась ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная
штука. Если женщины нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и
не мешать, иначе смерть.
Уж
как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что согласие было получено в
рекордно-короткие сроки – это к гадалке не ходить.
Мужчина
был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно, обратилась ко мне. В
то время я встречалась с Виталом, обладателем четырехкомнатной квартиры и вечно
отсутствующей мамы. Объяснив Виталу ситуацию, я получила, конечно же, добро, на
использовании одной из комнат на такое важное дело.
Осталось
объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим тоже проблем не
было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька получила алиби на всю ночь. Я
же просто сказала, что приду утром.
Встреча
героев была назначена в кафе.. Мы пришли туда чуть раньше, потом появились Витал
и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что Таньке не особо везет.
Ленечка,
видимо, сильно волновался перед ответственным делом, и поэтому кардинально снял
стресс. А, говоря проще, факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное
упрямство – страшная вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к
Виталу. По дороге джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись
по комнатам.
Мы
с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей комнаты
постучали:
-
Наташ, - жалобно шептала Танька, – выйди.
Я
вышла.
-
Чего тебе?
-
Он спит.
-
И что?
-
Ну, разбуди его!
Нет,
Танька отступать не собиралась.
Ленечка
спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била по щекам – ноль
эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив взгляд сестры на Витала,
я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то ночь в одиночестве грозила уже
мне. Леня был нещадно стащен на пол вместе с матрасом и полит из чайника.
Процесс пошел – он открыл глаза.
-
Ну, чего вам?
-
Леня, – строго сказала я, - ты помнишь, зачем ты здесь?
-
Помню.
-
Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям!
Леня
послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки – все в
порядке.
Не
успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета, как в дверь
опять постучали.
-
Ну что еще? – заорала я.- Леня не справился?
Танька
посмотрела на меня грустными глазами:
-
Нет, он справился.
-
И чего ты хочешь от меня?
-
Он спит.
-
Ну и пусть спит!
-
А я хочу еще!
Пипец.
Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника – Леня открыл
глаза.
-
Леня! Ты мужчина?
-
Да – жалобно сказал Леня.
-
Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое
дело!
Леня
послушно притянул к себе Таньку.
Вернувшись
к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в дверь
постучали.
-
Танька, я тебя убью!
-
Он спит.
-
И что??????
-
Разбуди его, я хочу еще!
Так
вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной в семь часов
утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня выполз на кухню и
жалобно попросил чаю.
-
Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я.
-
После сегодняшней ночи я в этом не уверен, - меланхолично ответил
Леня.