Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1503


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1503 от 8 июня 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

 

 

Женщина - это человек, который, если его не удерживать, всё время пытается куда-то съебаться.

 

 

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

 

 

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

 

 

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

 

 

Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой "понедельник - день тяжелый"...

 

 

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

 

 

Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

 

 

В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.

 

 

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

 

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

 

 

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

 

 

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

 

 

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

 

 

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

 

 

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

 

 

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

 

 

Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно...

 

 

Нас невозможно сбить с пути - нам похую куда идти.

 

 

Феминистки - это такие маленькие мужички с хитрым анусом.

 

 

 

 

 
 
 
 

Из туристического буклета:

Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

 

 


В операционной:

- Доктор, мне больно!

- Тихо больной! У нас экзамен!

 

 


В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:

- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

 

 


Высокопоставленный русский чиновник с молодой женой осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу. Прислуга подаёт икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.

- Дорогой, что не так? - спрашивает жена.

- Эх, ещё бы Севастополь стал русским! - с горечью говорит он.

 

 


В магазине:

- У вас фильтры есть?

- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?

- Грубой!

- Н-на - подавись, собака!

 

 


- Что? Где? Когда?

- Буду. Здесь. Всегда!

 

 


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.

Ещё бы драйвер между ними...

 

 


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...

- Снеговики слепили, блять!

 

 


- Ты кто?

- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?

- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

 

 


Способ завязать знакомство:

- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

 

 


Почему девушкам нравятся разговорчивые?

Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

 

 


Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-ушел".

А постучать? А ноги вытереть?

 

 


Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".

 

 


- Девушка, а вы хорошенькая!

- Я?! Хоороошенькаяяя???!!... ИК!... Да я просто... НИКАКАААЯЯ!..

 

 


- Самовар хочу!

- Зачем?

- Не догадываешься?

- Извращенец!!!

 

 


- Дорогой профессор, теперь уже зачёт?

- Зачёёёётттт!

- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

 

 


Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.

Нищий:

- Подайте Христа ради...

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий... (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую!

 

 


Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!".

А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.

А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

 

 


Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились.

Заходят:

- Стоять! Это ограбление!!

Тут с другого конца банка голос:

- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

 

 


- Ты будешь играть проститутку.

- Я не могу, я - заслуженная артистка.

- Станешь народной...

 

 


Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови...

Зять:

- Так его после рвало!

 

 


Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:

- Красная шапочка, а ты куда идешь?

- К бабушке, Серый Волк.

- Красная Шапочка - а что у тебя в корзинке?

- Яйца, Серый Волк, яйца. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...

 

 


На вопрос "Как дела?" он отвечал:

- Сначала было хуево, а потом так и осталось...

 

 


- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

 

 

 

 

 
 
 
 

Как моя сестра стала женщиной

 

 

Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15 лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное участие.

 

Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица, длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали. Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла. Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла роль злобного демона, то Танька была ангелом.

Мама до сих пор не знает, что Танька курит)))

 

В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель на редкость приятного голоса.

Вот этого Ленечку Танька и выбрала в первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать, иначе смерть.

 

Уж как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что согласие было получено в рекордно-короткие сроки – это к гадалке не ходить.

 

Мужчина был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно, обратилась ко мне. В то время я встречалась с Виталом, обладателем четырехкомнатной квартиры и вечно отсутствующей мамы. Объяснив Виталу ситуацию, я получила, конечно же, добро, на использовании одной из комнат на такое важное дело.

 

Осталось объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим тоже проблем не было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька получила алиби на всю ночь. Я же просто сказала, что приду утром.

 

Встреча героев была назначена в кафе.. Мы пришли туда чуть раньше, потом появились Витал и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что Таньке не особо везет.

Ленечка, видимо, сильно волновался перед ответственным делом, и поэтому кардинально снял стресс. А, говоря проще, факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное упрямство – страшная вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к Виталу. По дороге джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись по комнатам.

 

Мы с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей комнаты постучали:

- Наташ, - жалобно шептала Танька, – выйди.

Я вышла.

 

- Чего тебе?

- Он спит.

- И что?

- Ну, разбуди его!

 

Нет, Танька отступать не собиралась.

Ленечка спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била по щекам – ноль эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив взгляд сестры на Витала, я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то ночь в одиночестве грозила уже мне. Леня был нещадно стащен на пол вместе с матрасом и полит из чайника. Процесс пошел – он открыл глаза.

 

- Ну, чего вам?

- Леня, – строго сказала я, - ты помнишь, зачем ты здесь?

- Помню.

- Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям!

 

Леня послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки – все в порядке.

Не успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета, как в дверь опять постучали.

 

- Ну что еще? – заорала я.- Леня не справился?

Танька посмотрела на меня грустными глазами:

- Нет, он справился.

- И чего ты хочешь от меня?

- Он спит.

- Ну и пусть спит!

- А я хочу еще!

 

Пипец. Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника – Леня открыл глаза.

- Леня! Ты мужчина?

- Да – жалобно сказал Леня.

- Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое дело!

 

Леня послушно притянул к себе Таньку.

Вернувшись к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в дверь постучали.

 

- Танька, я тебя убью!

- Он спит.

- И что??????

- Разбуди его, я хочу еще!

 

Так вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной в семь часов утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня выполз на кухню и жалобно попросил чаю.

- Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я.

- После сегодняшней ночи я в этом не уверен, - меланхолично ответил Леня.

 

Их роман продолжался недолго, но было весело.

 

 

 

(с) Red_Witсh

 

 

 
 
THE END:o)
 
 

В избранное