Если Украину примут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!

Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

МАРС - это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...

Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак.

Если бы женщины не делали маникюр, они бы в десять раз чаще царапали нам спину...

Я даже не спрашиваю у издателей, для каких целей ко мне еженедельно ходит "Коммунальная газета"...

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.

Николай Валуев - единственный человек, который может собирать матрешек не по порядку...

Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и согнутое пополам.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нём что-то родилось, его нужно выебать!

Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.

Из школьных сочинений:

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.

- Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?

- Да.

- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

- Поехали на дачу?

- Не, че-то голова болит.

- Так мы загорать и шашлыки жарить...

- Когда автобус?

-... а с обеда начнем копать.

- Провожу и вернусь.

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

8:00 - встал.

8:05 - встал я.

Женское...

Аппетит приходит во время беды.

В нашем городе исчезли все тараканы, остался только один. Легенда гласит, что имя его Дункан, а живет он припеваючи в Мак-Доналдсе.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!

- С пассажирами?!

В химчистке:

- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?

- А куда вы ее ввели?

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".

Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

- У вас свадьба то когда?

- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..

- Вам паспорта тогда отдадут?

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:

- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.

- ?

- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.

- ?

- Ну не нужны нам геи!!!

- А почему вы решили что я гей?

- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???

Муж - жене:

- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

- У тебя секс с женой до свадьбы был?

- Нет. А у тебя?

- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне.соm...

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь блять сами - до вас никто не ошибался.

Не ходите, дети, в Бутово гулять -

Там живет ужасный Идикасюдаблять!

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."

Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

(Юзер) 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?

(СГ) - Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами,  без пробелов.

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бляццкой суки, которая сидит на этом долбаном телевидении и, kibеnimаt, прибавляет громкость во время рекламной паузы.

Идет по лесу даун. Обычный такой даун - сопли висят, рот приоткрыт...

Смотрит - на тропинке растет гриб.

- О! Грыбочок!!! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть.

Гриб отвечает человеческим голосом:

- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!

- А чо - мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!

Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.

Восхищённо орёт:

- Абассацца!!!

Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.

Восхищённо:

- Йибануцца!!!..... О! Грыбочок!

33 факта

01 Что завезли из Америки?

До открытия Нового Света в Европе не знали, что такое: помидоры, картофель, табак, какао, кукуруза, сифилис.

Так что, если вздумаешь писать роман о средневековой жизни, не забудь, что Готфрид Бульонский никак не мог поливать чипсы кетчупом, курить трубку и дарить секретаршам шоколадки.

02 Где у женщин точка «G»

На передней стенке влагалища. Если поместить в него палец подушечкой вверх, то примерно на уровне трети длины влагалища можно нащупать бугорок размером c фасолину. Это и есть искомая точка.

03 Кто построил пирамиды

Помнишь картинки из учебников – тысячи рабов покорно влекут гигантские камни по Сахаре, сопровождаемые ударами бичей надсмотрщиков в белых юбках… Вспомнил? Так вот – забудь! Уже больше десяти лет прошло с того момента, как в блоках пирамид обнаружили зацементированные человеческие волосы – что обозначает, что строились эти сооружения не из известняка, а из некоего аналога бетона. И при строительстве одной пирамиды при такой технологии вряд ли требовалось больше нескольких сотен человек и пяти-шести лет.

04 Как правильно говорить по-русски

Никак. Наш язык – это такая пластичная, изменчивая штука, что никаких реальных канонов на его счет и существовать не может. Тем не менее, существуют слова-«маркеры», присутствие которых в речи человека почти автоматически обозначает, что человек гимназиев не кончал и в университетах не обучался.

Одними из самых распространенных маркеров являются слова:

«ПозвОнят» (правильно ставить ударение на «Я» – «позвонЯт»)

«Съездию» (правильно – «съезжу»)

«Кофе», употребленное в среднем роде (нужно – в мужском)

05 Как отличить труп от не трупа?

Налей кандидату ледяной воды в ухо – это на редкость больно. Живой человек обязательно ответит на это рефлекторным движением глазных яблок и, не исключено, хорошим пинком в брюшину тому, кто эту пакость учинил.

06 Что такое «ловля нахлыстом»

Именно так, а не «на хлыст» и не «нахальством», именуется ловля рыбы путем подманивания ее на мушку. В отличие от обычной насадки, мушка плавает по воде (или слегка притонув). Рыбак забрасывает мушку, дает ей немного поплавать по течению, после чего быстро сматывает катушку, и весь процесс повторяется заново. Так как забросов приходится делать очень много, то удилища для нахлыста намного легче обычных спиннингов, а у нахлыстовиков отлично развиты мышцы спины и рук.

07–11 Пять вещей, которые нужно знать про собак

1. Запыхавшейся от бега собаке нельзя сразу давать пить – испортишь ей почки. Лучше смочи водой ее лоб, загривок и шею.

2. Собака может выучить до 150 слов. И будет их понимать (говорить, к счастью, не начнет).

3. Разнять дерущихся кобелей легче всего так: повернуться и уйти с места событий. Один хозяин в одну сторону, другой – в другую. Псы (на которых присутствие хозяина действует как присутствие дамы: увеличивает агрессивность) разбегутся искать владельцев. Этот метод нельзя использовать, если а) одна собака намного крупнее или б) хотя бы один из псов – бойцовый.

4. Собакам нельзя давать трубчатые куриные кости, осколки которых могут привести к серьезным ранениям пищевода и кишечника.

5. Старого пса легко можно научить новым фокусам. Если иметь достаточно упорства и много вкусных собачьих сухариков.

12 Что такое «вне игры»

Игрок находится в положении «вне игры», если он ближе к линии ворот соперника, чем мяч и два игрока соперника (один из которых – голкипер). При этом если футболист находится на своей половине поля, то положения «вне игры»– нет. Игрок, находящийся в положении «вне игры», наказывается за это только в том случае, если в момент касания мяча или удара по мячу кем-либо из его партнеров он, по мнению судьи, активно участвует в игровых действиях. Положения «вне игры» нет, если игрок получает мяч после удара от ворот, или вбрасывания из-за боковой линии, или углового удара.

13 Почему «Ауди» называется «Ауди»

Потому что раньше эта компания именовалась «Хёрх» (Horch по-немецки значит «слушай!»), и основал ее в 1899 году Август Хорх, работавший тогда на другого легендарного производителя автомобилей – Карла Бенца. Десять лет спустя, в 1909 году, Хорх ушел из компании, чтобы основать еще одну. Когда пришло время дать новой компании имя, он просто перевел свою фамилию на латынь – так родилось название Audi. Что касается знаменитой эмблемы концерна – четырех сплетенных колец – то появилась она в 1932 году, когда накануне прихода к власти Гитлера объединились четыре крупнейших немецких автомобилестроительных компании: оба детища Хорха – Horch и Audi, а также DKW и Wanderer.

14 Как проверить – правильно ли прожарен твой стейк

Потрогай пальцем одной руки мясо, а другой – свое лицо. Стейк с кровью будет на ощупь, как кончик твоего носа, стейк медиум – как подбородок, прожаренный стейк – как лоб.

15 Когда лучше покупать ботинки

Вечером. Ботинки, купленные рано утром, могут начать жать – дело в том, что за день человеческая ступня распухает от нагрузки и увеличивается в объеме примерно на 10%.

16 Как узнать законченного кретина

– На сколько частей вам порезать пиццу: на шесть или на восемь?

– Давайте на шесть, я больше не съем.

– И как тебе понравилось в боулинге?

– Разруха полная: все шары – в дырках!

– Какой твой любимый фильм?

– Сериал «Династия».

17 Почему ты имеешь право не ходить на концерты классической музыки

Лучшая отмазка, которая не позволит упрекать тебя в бескультурье и бездуховности, звучит так: «Дорогая, знаешь ли ты, что во времена Бетховена, к примеру, его «Героическую симфонию» исполняли за 53 минуты, а не как сейчас – за 43? Современные музыканты, видишь ли, играют быстрее, чем раньше, и нынешние «анданте» и «аллегро» сильно отличаются от первоначальника. Так что прости, но я не могу слушать, как коверкают великие первоисточники».

18 Как отличить силиконовую грудь

Спросить… Нет, пожалуй, не надо. Попробуй лучше воспользоваться следующими признаками.

- Искусственная грудь не особо подчиняется земному тяготению, и когда дама лежит на спине, она продолжает задорно торчать вверх (настоящая оплывает и имеет тенденцию слегка скособочиваться в ту или иную сторону).

- На ощупь настоящая грудь неоднородна – местами она тверже, местами мягче. Силиконовая же грудь на ощупь всюду похожа на верхнюю булочку свежего Биг Мака.

А, с другой стороны, в общем, какая разница…

19 Где не стоит заниматься сексом в машине

Это является нарушением закона, наказывающимся тюремным заключением, во всех исламских государствах, а также в Греции и Испании (даже на Майорке и Ибице!!!).

20 Как с помощью звезд проверить остроту зрения?

Пристально посмотри на Большую Медведицу. (Тем более, она этого заслуживает – как-никак, единственное созвездие, о котором ты точно знаешь, где оно находится и как выглядит.) Вторая звезда в ручке ковша называется Мицар (конь). Посмотри, ты видишь рядом с Мицаром крошечную звездочку, именуемую Алькор (всадник)? Если нет, значит либо пора навестить окулиста, либо ее взорвал Дарт Вейдер.

21 Как на самом деле умерла Мерилин Монро

ЦРУ, Кеннеди, итальянская мафия, самоубийство в момент отчаяния… Все это дало отличный кусок хлеба с маслом журналистам сомнительных изданий, но на самом деле в обстоятельствах гибели кинозвезды изначально не было никаких загадок. Мерилин считала, что для сохранения красоты и здоровья следует спать не меньше девяти-десяти часов в день, а так как ее организм был рассчитан всего на семь-восемь часов, то актриса принимала снотворное. Причем один из врачей, к которому она обратилась, выписал ей нембутал, а второй – хлоралгидрат. Сами по себе эти лекарства вполне безвредны, но в сочетании превращаются в токсическое вещество. Следствие по делу было прекращено быстро: вердикт – отравление барбитуратами. Врачи не понесли наказания – выяснилось, что актриса не сказала второму медику, что у нее уже есть рецепт на одно снотворное. Так что если идешь к врачу, сообщи ему, какими препаратами ты пользуешься, даже если тебе нужны таблетки от насморка. Многие лекарства опасны, если принимать их в сочетании.

22 Как сделать барометр

Если пузырьки на кофе после наливания его в чашку сгруппировались в центре – значит, атмосферное давление сегодня высокое. Если же они, наоборот, сиротливо жмутся по краям – давление низкое. (Это проиcходит потому, что давление влияет на поверхность жидкости, и когда оно высокое, то в центре появляется углубление, куда и сбегаются пузырьки, обычно разбрасываемые по сторонам центробежными силами.)

23–29 Семь самых важных вещей про моду и стиль

1. Если ты в официальном костюме, носки и ботинки должны быть черными.

2. Ремень нужно застегивать на любую дырочку, кроме первой и последней.

3. Манжеты рубашки должны выступать из рукавов пиджака как минимум на 1,5 см.

4. Галстук всегда должен быть темнее рубашки. Даже если они одного цвета.

5. Лацканы пиджака должны закрывать боковые стороны крыльев воротника рубашки.

6. Нижнюю пуговицу пиджака не застегивают.

7. Свитер, даже очень тонкий, не полагается заправлять в брюки.

30 Что идет после «быть или не быть – таков вопрос»?

Большинство людей не знает не только ответа на этот животрепещущий вопрос, но даже и его продолжения. Ты будешь выгодно от них отличаться.

«Что благородней духом – покоряться

Пращам и стрелам яростной судьбы

Иль, ополчась на море смут, сразить их

Противоборством? Умереть, уснуть –

И только; и сказать, что сном кончаешь

Тоску и тысячи природных мук,

Наследье плоти, – как такой развязки

Не жаждать? Умереть, уснуть. Уснуть!

И видеть сны, быть может?»

(Краткий перевод на понятный язык: «Если тебя конкретно колбасит, что правильнее – притухнуть, или дать по мордасам фраерам, которые всю эту поганку закрутили? А если тебя самого отключат – то, по крайней мере, в реанимации можно нехило кайфануть под промедолом…»)

Кстати, этот монолог Гамлет произносит не на кладбище с черепом Йорика в руках, а вовсе даже во дворце – в полном одиночестве.

31 Чем хороша «Кока-Кола лайт»?

Исследователи гарвардской медицинской школы (интересно, почему все самые безумные исследования всегда проводятся именно в Гарварде? Климат там, что ли, особенный?). Так вот – гарвардские ученые выяснили, что «Кока-Кола лайт» – это мощный спермицид. 100% помещенных в нее сперматозоидов умирают (в обычной коле, не лайт, 10% как-то ухитряются выживать). Так что отныне можешь отправляться на свидания не только с шампанским, но и с маленькой жестяной банкой (если же тебе спустя 9 месяцев все-таки подбросят под дверь пищащий сверток, претензии нужно направлять не нам, а парням из Гарварда).

32 Самая быстрая серийная машина на свете

McLaren F1. 670 л.с, скорость до 370 км в час, разгон до 100 км занимает 3,2 сек. Стоит все это безобразие 700 000 долларов.

33 Чем дезинфицировать раны в лесу

Моча убивает до 90% микроорганизмов. Но взамен заносит новые (которые появляются в ней при воспалении некоторых органов), так что используй снадобье лишь в том случае, если под рукой нет ни перекиси водорода, ни водки, ни ключевой воды.

33 1/3 Последние слова капитана «Титаника», вероятно, были:

«Я сказал стюарду, что мне нужно больше льда, но не думал, что он отнесется к этому ТАК серьезно…»

(с) Максим