В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

Самая тонкая резьба - это резьба по горлу...

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Если бы собака не была другом человека, он бы не шел у нее на поводу.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Поставил на окно москитную сетку. Москиты больше не докучают, а вот комары...

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

Работодателя не интересует как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует оттуда выйти.

Забыть бывшего мужа помогает бывший парень...

Новая Рексона Хаер! Для волосатых подмышек...

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Сексуальная жизнь - это особо приятная форма существования белковых тел.

Если умудриться и пропить всю получку - то можно опытным путем установить разницу между пиздой и пиздюлями...

Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить ебать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...

- Чем на работе занимаешься?

- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.

- А что такое брандмауэр?

- Это типо фаерволла.

- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

- Почему лучше пить пиво, чем водку?

- Потому что печень одна, а почек две.

Новости спорта:

В 2010 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.

Один старый холостяк приходит к другому.

- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!

- А вот на кухне...

Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"...

Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!

- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.

- Ничего, будем каждый день есть яичницу.

- Класс!

- А на праздники - омлет!

- Я твоя навеки!!!

В военкомате.

- Среди вас есть глухие?

Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

Грустное, но интересное наблюдение:

Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.

Но вот среда - по-прежнему пиздец...

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?

- Дааааа!

- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

Парень звонит девушке:

- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Из письма в газету:

... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.

Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:

- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!

- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...

- Ну так пусть все всё пересдают!

- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Кабачки для бывалых тётенек - это как морковка для начинающих хозяюшек.

Ну в смысле суповых предпочтений.

А вы о чём подумали?

- А я кролика купила.

- В память о наших отношениях?

- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею.

Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон.

Обращаясь к девице на заднем сидении:

- Оль, бля - ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!

Фантастика

Шёл 2038 год.

Пять лет назад, после неудачной попытки Всемирной Феминистической Революции, на всей поверхности земного шара установился Жосткий Патриархат.

- За немотивированный отказ в оральном сексе, а так же за регулярные косые взгляды и бессловесные упрёки Алевтина Егоровна Сологуб приговаривается к двадцати пяти годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевшего, многострадального мужа Виктора Сергеевича Сологуба. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, а кто не согласен, тот дурак.

Молодая, пышногрудая судья в прозрачном пеньюаре, с выражение прочитав приговор, повернулась к Виктору Сергеевичу, и, игриво улыбнувшись, спросила:

- Всё верно? Может пяток лет набросить?

- Не, намана, - Сологуб поднялся с кожаного кресла, допил коньяк из хрустального бокала, и пройдя мимо судьи ,похлопал её по заднице. Затем, закурив сигару, устремился на улицу.

Весеннее солнце ярко светило в глаза, заставляя щурится, и, одев солнцезащитные очки, Виктор направился к набережной. Вдоль ухоженного берега в бесчисленном количестве стояли мягкие пуфики, на один из которых и плюхнулся наш герой. Взяв со стеклянного столика чистый пивной бокал, он нагнулся к реке, и через секунду в бокале запенилось пиво марки светлое «Невское». Его любимое пиво «Балтика№ 7» было в соседнем канале, но природная лень мешала ему насладится жизнью в полной мере...

Сорвав с дерева десяток вяленых корюшек, Виктор Сергеевич, удобно расположившись, стал думать, куда бы ему направить стопы. Огромные рекламные телевизоры, бесшумно парящие в небе над рекой, предложили ему несколько вариантов. Китайский цирк с дрессированными кузнечиками и тараканами он отверг сразу, потому что уже ходил на это представление. В «Эрмитаже», который совсем недавно был переоборудован в пип-шоу, самое крупное в городе, сегодня вечером выступали стройные гречанки, естественно в «Греческом зале».

Но это было вечером, а сейчас заняться было решительно нечем. На рыбалку не хотелось, ему давно надоел искусственный клёв, который вызывали многочисленные роботы-водолазы, шныряющие по дну прудов и вешающие полудохлую рыбу…

Зачерпнув ещё бокальчик прохладного пива, Виктор Сергеевич решил отложить раздумья на потом. Тёплый ветерок трепал его немногочисленные кудри, мускулистое тело купалось в солнечных лучах. Взгляд его заскользил по одетым в одни мини юбки официанткам, услужливо разнося всем желающим бесплатные жаренные орешки. Впрочем, всё было на шару….

- Алллё!!! Пиздюк!!! Вприпрыжку за картошкой, я жрать хочу!!!

Виктор Сергеевич Сологуб, профессор филологии, уже немолодой, полысевший и сгорбленный мужичок, резко проснулся, ударившись своим тщедушным телом об пол, куда он был послан могучим ударом ноги своей супруги, Алевтины Егоровны Сологуб.

Мгновенно скинув с себя остатки сна, он, старательно избегая вызвать новый приступ ярости со стороны супруги, стал быстро собираться…

Поженились они десять лет назад, когда профессор буквально потерял голову от молодой, пышнотелой абитуриентки. Её полные губы, крепкая грудь, округлый зад и, естественно, молодость, настолько увлекли одинокого человека, что он стал сдавать в здоровье... Помучившись пару месяцем в онанистическом бреду, он решился, и, наконец пригласил её к себе на пиво. На удивление она быстро согласилась, скорей всего виной этому была приближающаяся сессия…

Выпив все имеющиеся запасы спиртного в доме за рекордные сроки, Алевтина повалила профессора на пол и со знанием дела изнасиловала…

Утром был ЗАГС..

Через пару лет, после того, как Виктор Сергеевич переписал на неё всё имущество, включая дачный участок у чёрта на куличках, отношение у них резко разладились. Всё чаще и чаще Виктор Сергеевич находил в шкафах сантехников и электриков, всё реже и реже ему самому удавалось схватить жену за грудь. Будучи человеком чрезвычайно воспитанным, Виктор молчал, скандалы не устраивал, лишь робко протестовал, за что был неоднократно бит сковородой. Алевтина забросила институт и устроилась работать в колбасный киоск, так что их холодильник был под завязку забит мясо- колбасными продуктами…

По быстрому собравшись, профессор выскочил на улицу, предварительно стащив полкило «Любительской». Путь в овощной магазин пролегал через парк, в самом дальнем углу которого находилась Заветная скамейка…

Полгода назад, он, возвращаясь с работы, ища уединения, случайно оказался в этом углу парка. Опустив свой усталый зад на скамейку, затерявшуюся в густых кустах, профессор вначале сильно испугался, когда на него прыгнула крупная овчарка, но после того, как она доставила ему через дырку в штанах незабываемое оральное удовлетворение своим шершавым языком, подобрел и угостил её завалявшимся бутербродом.

С тех пор, как только ему позволяло время, он торопился в парк. Лесси, а так звали овчарку, преданно его ждала и наскоро перекусив принесённым куском колбасы, принималась облизывать его сквозь дыру…

Вот и сегодня, удобно расположившись на твёрдой скамейке, он, негромко свистнув, стал ждать..

Лесси радостно подбежала, на ходу сожрала колбасу и просунула морду ему в штаны. Но всё сразу пошло не так.. Резкая боль заставила профессора вскрикнуть…

- Йоптваю мать!!,- заорал Виктор Сергеевич Сологуб и проснулся…

Он всё так же находился на набережной, недопитый стакан пива стоял на стеклянном столике, а молоденькая официантка неумело делала миньет..

- Господин, простите, этого больше не повторится! - жалобно посмотрела она ему в глаза и заплакала..

- Лана, лана, с кем не бывает!! Тренируйся!! Бляха, а мне такая подлива приснилась, что просто жуть! Собака-миньетчица!! Брррр… - сказал он и одобрительно похлопал девушку по щеке…

Погружаясь в негу, он успел подумать- «Жизнь удалась»…

(с) Грамгрылов