У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Романтика - это плавный переход от ничего не значащих встреч к обязательным.

Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!

Только в русском языке буквы "х" и "п" могут одновременно означать и плохо, и хорошо.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая - могу бесплатно.

Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет.

Я вообще Маккейна уважаю - фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, страдал много, лишился разума, вернулся в Штаты.

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.

- Я ж Костю бросила вчера! Правда, у него еще живу... Но я ему сказала, чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил... Но он приходит!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.

- А о чём ты пошутил?

- О её грудях.

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал "На!".

- Да иди ты НА!

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.

Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.

Прям как во Вселенной.

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...

- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".

- Я бы дал тебе больше... но у меня только 16 см.

Злые языки говорят...

Добрые языки лижут!

- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Муж пришёл с работы усталый.

Супружеский долг отдал деньгами.

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков...

Она зависит только от долбоёба, который плетется впереди вас по однополоске.

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

- Девушка, можно с вами познакомится?

- Вали отсюда.

- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...

- Тогда тем более.

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.

А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.

Причем восьмерых ещё и пережил.

- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

- Моя собака картины пишет.

- Чем, маслом?

- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Обещанная в России стипендия им.Солженицына будет традиционно выдаваться баландой.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Из математики.

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Полная жопа с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, сука, сахаром...

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, пятьсот долларов.

- Ну отдыхайте...

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?

- Какой нах яд?! Убьем себя ап стену...

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

- Мы ударим его по самому больному для него месту...

- По яйцам?

- Нет, по кошельку.

- А кошелек положим на яйца!!!

Пара занимается любовью....

Она:

- Э-ээ, а чего ты в меня-то не кончил??

Он:

- Мм... ну......

Она:

- Ты что - не любишь маленьких детей?!

Как понять, что твоя женщина

собирается сделать из тебя холостяка?

Насколько просто раньше было жить мужчинам! Пусть не было одноразовых бритв и немнущихся рубашек — но зато с нами, женщинами, у вас не существовало никаких проблем. Через седло перекинуть, с батюшкой поговорить, в кустах подстеречь — и всё. Твоя навеки. И даже если бедняжка на следующее утро обнаруживала, что гнусный соблазнитель не стрижет ногти на ногах — деваться было некуда. Цветок, так сказать, невинности сорван бестрепетной рукой, а без вышеупомянутого цветка в те времена дорога была одна. В белошвейки. Приходилось терпеть и, сжав зубы и скрестив пальцы за спиной, ворковать: «Милый, я та-ак тебя люблю, давай поженимся?..»

Отличные были времена, и слава богу, что они прошли, не то лично мне, например, пришлось бы коротать свой век за вышиванием чепчиков рюшками (или как там это еще называется).

Сегодня, когда угрожающий призрак чепчика больше не маячит на горизонте, отношения полов значительно усложнились. Мужчины неожиданно выяснили для себя много нового.

Например, что:

Женщина может хотеть секса.

Женщина может хотеть секса с мужчиной, которого она не любит. Женщина может заниматься сексом с мужчиной, с которым она не хочет заниматься сексом — только потому, что ей нечем больше развлечься этим вечером.

Женщина может жить с мужчиной, которого она не любит и с которым она не хочет заниматься сексом — просто так.

Потому что пока ничего другого, более интересного, под рукой нет. То есть что женщины в вопросах секса очень мало отличаются от мужчин. А следовательно, этот изменчивый, ненадежный мир стал еще более ненадежным. Где, например, гарантии, что человек, который живет с тобой рядом, которому ты веришь, которого любишь и которому ты уже купил подарки к Новому году — так вот, где гарантии, что этот человек вдруг не соберет большой чемодан и не исчезнет из твоей жизни? Со словами «прости, не склалось…» В то время как у тебя, наоборот, склалось, и ты даже уже звонил в ЗАГС — узнавал часы их работы.

Свинство, конечно, кто спорит. Тем более, что ты, между прочим, совершенно не способен утешить свою истерзанную душу ванной с ароматическими маслами, посещением парикмахерской и приобретением трех пар новых туфель. С вашим полом этот фокус обычно не срабатывает. (Хотя, может, попробуешь в следующий раз? А вдруг…)

Зато у вас, мужчин, есть другое преимущество. Вот женщины обычно оказываются брошенными-покинутыми без предупреждения. Глядя на мужчину, окопавшегося на нашем диване, мы никогда не знаем, что у него на уме. Ну не бреется он вторую неделю. Ну начал брать уроки игры на цимбалах. Ну появилась у него привычка залезать на стул и привязывать к люстре веревку… Что при этом у него на уме — догадаться трудно. Возможно, он нашел другую. А возможно, он просто не знает, чем меня еще порадовать — настолько он удовлетворен нашим совместным счастьем.

Блуждать в потемках мужской психики занятие бессмысленное — ваша так называемая «логика» мне лично напоминает клубок шерсти, над которым потрудился нанюхавшийся валерьянки кот. То есть причинно-следственную связь теоретически можно установить, но сперва нужно распутать миллион-другой узелков и отстричь бабушку от ножки шифоньера.

Поэтому прогнозировать будущие поступки мужчины, исходя из его нынешнего поведения, это все равно что доверять прогнозам синоптиков. Без носовых платков дело никак не обойдется.

А вот женщина, как существо с более прямолинейным складом мышления (ты можешь назвать его «примитивным», пожалуйста, если тебя так легче), прежде чем плохо с тобой поступить, всегда подает тебе предупреждающие сигналы. Твоя задача только их вовремя заметить. А главное, правильно расшифровать их. (Потому что практика показывает, что дешифраторы из вас те еще.)

ОНА НЕ СПОРИТ С ТОБОЙ

Ты расшифровываешь это так:

Она, наконец, признала мое умственное превосходство.

А на самом деле:

Какая мне разница, что этот, практически чужой мне, человек думает о политической ситуации в Джакарте? Проще сказать «угу» и согласиться с его (в корне ошибочным, наивным и возмутительным) мнением.

ОНА РАЗРЕШАЕТ ТЕБЕ НАДЕВАТЬ ТВОЮ ЛЮБИМУЮ РУБАШКУ

Ты расшифровываешь это так:

У людей, долго живущих вместе, вкусы становятся похожими.

А на самом деле:

Чем чаще я буду видеть этот ковбойский кошмар в клеточку, тем проще мне будет сделать решающий шаг.

ОНА НЕ ЗВОНИТ ТЕБЕ ПРОСТО ТАК, БЕЗ ПОВОДА

Ты расшифровываешь это так:

Все равно вечером увидимся.

А на самом деле:

Я начинаю постепенно, шаг за шагом, отрывать тебя от груди. Погоди, я еще завтра соски горчицей намажу…

ОНА НЕ ХОЧЕТ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ТВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ

Ты расшифровываешь это так:

Честно говоря, я тоже не в восторге от вечеров с ее родственниками. А на самом деле:

Неважно, нравятся ли мне твои мама с папой или нет. Но мне, знаешь ли, неловко сейчас глядеть им в глаза. Получается, что я вроде как не одобряю результатов их жизнедеятельности…

ОНА ПЕРЕСТАЛА КРАСИТЬСЯ ПО ВЫХОДНЫМ С УТРА

Ты расшифровываешь это так:

Мы уже давно вместе — и нам не требуется приукрашивать себя друг перед другом.

А на самом деле:

Я пытаюсь совершить благородный поступок. Поверь, мне это дается нелегко… Ну посмотри на меня. Еще внимательнее… Правда, ты прекрасно сумеешь прожить без этого чудного облика?

ОНА НАЗЫВАЕТ ТЕБЯ «МУСЯМИ-ПУСЯМИ»

Ты расшифровываешь это так:

Она очень нежно ко мне относится.

А на самом деле:

Женщина является первым учителем языка для маленького человека. Поэтому в каждой из нас заложена потребность ворковать над нравящимся ей объектом — неважно, младенец это, мужчина или новая шляпка. Все эти «люленьки» и «пусеньки» слетают у нас с языка автоматически. Но только если в нас играют соответствующие «гормоны нежности» — эндорфин и серотонин. А на то, чтобы просто так, за здорово живешь, ежедневно придумывать по сто пятьдесят ласкательных вариаций от имени Ваня, у меня не хватит ни энтузиазма, ни лингвистических способностей.

ОНА НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ ТВОЕЙ РАБОТОЙ

Ты расшифровываешь это так:

А что тут удивительного? Она же совершенно не разбирается во фьючерсах, парусности и рукоятках продольной подачи — странно было бы, если бы ее по-настоящему увлекли рассказы о моем бизнесе.

А на самом деле:

Когда я влюблена — меня интересует буквально все, что связано с объектом моих чувств. Его работа, его мысли, его семья, его вес при рождении… И рукоятка эта — давай сюда же, до кучи — может быть, она откроет мне глаза на новые прекрасные глубины твоей сущности… Когда я не влюблена — я лучше послушаю радио.

В ПОСТЕЛИ ОНА НАЧИНАЕТ ИГРИВО ФАНТАЗИРОВАТЬ НА ТЕМУ ГРУППОВОГО СЕКСА

Ты расшифровываешь это так:

Она специально возбуждает меня.

А на самом деле:

Очень может быть, я проверяю тебя, пытаясь выяснить, как ты в принципе относишься к перспективе того, что я могу оказаться в объятиях чужого мужчины.

ОНА СЕРДИТСЯ, КОГДА ТЫ СЛУЧАЙНО ЗАЛЕЗАЕШЬ В ЯЩИК С ЕЕ БЕЛЬЕМ

Ты расшифровываешь это так:

Она скромная и застенчивая.

А на самом деле:

Во-первых, именно там я храню засушенные цветы от поклонников и нелегально закупленные презервативы. Во-вторых, белье — это даже не секс. Это очень интимная сфера, в которую я кого попало не пускаю.

ОНА НЕ ГОВОРИТ " Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

Ты расшифровываешь это так:

Некоторые важные вещи не стоит слишком часто произносить вслух.

А на самом деле:

Ты не поверишь, но иногда нам тоже бывает трудно врать.

ОНА СОКРАТИЛА ТАКТИЛЬНЫЕ КОНТАКТЫ

Ты расшифровываешь это так:

…а никак ты это не расшифровываешь. Потому что обычно просто не замечаешь, что она стала реже к тебе прикасаться.

А на самом деле:

Тактильный контакт для женщин — важнее любого другого. (Ты, например, можешь обзывать меня последними словами, но если при этом ты будешь прижимать меня к груди, гладить по голове и укачивать на коленях — я буду чувствовать себя довольной и умиротворенной.) Поэтому когда я влюблена, я все время хватаю тебя за руки, за ноги и прочие части тела. Но если я равнодушна к человеку, то постараюсь свести телесные контакты с ним к минимуму.

ОНА ВДРУГ НАЧАЛА РЕВНОВАТЬ ТЕБЯ

Ты расшифровываешь это так:

Она боится, что я ей изменю.

А на самом деле:

Очень хочется на свободу с чистой совестью. Так что нужен хоть какой-то повод, чтобы сказать «прощай» и хлопнуть дверью… Так, и о чем ты проворковал с кассиршей полторы минуты, когда всего-то дел было — пробить глазированный сырок с джемом?!!

(с) MAXIM