Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.513 RSS
←   Апрель 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.513 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1495


 
Господа народ!
 
Адназначна поздравляю всех с предстоящими праздниками массовых похорон картошки!
 
В связи с этим должен предупредить, что следующий выпуск Любимой рассылки у вас будет
возможность заметить не ранее чем 14-го мая.
 
Упреждая вопросы, отвечаю - НЕТ, картошку я зарывать у землю не буду!
Просто пришла пора поедания мяса, зажаренного на углях на свежем воздухе да под холодную водку.
Чем надеюсь и занимаццо все эти дни...
 
Свидимсо скора!
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1495 от 30 апреля 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

 

 

Военная стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

 

 

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

 

 

Кошки - это тараканы тигров.

 

 

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

 

 

Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!

 

 

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

 

 

Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.

 

 

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

 

 

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

 

 

Девушка: Снаружи неприступная, но добрая внутри.

 

 

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

 

 

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

 

 

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

 

 

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

 

 

Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.

 

 

Самая неподкупная очередь - в туалет.

 

 

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

 

 

На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать - наверняка.

 

 

Короля нудистского пляжа узнают не по короне...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

А теперь новости культуры:

Вчера в Макдональдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

 

 

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:

- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

 

 

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".

Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

 

 

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...

- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

 

 

- Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?

- Есь чё??

 

 

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!

- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

 

 

- Ангел мой!

- Да, дорогая.

- Ангел - помоги мне посуду помыть и мусор вынести.

- Сейчас не могу - футбол на ТВ.

- Эх ты, мой падший на диван ангел...

 

 

- Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

 

 

В цирке:

- Папа, а зачем тётю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

 

 

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:

"Без воды на огонь не ставить!".

 

 

Виноградный сок "Индийская семья".

Мы натоптали для вас самое лучшее!

 

 

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

 

 

Разговаривают две подруги:

- Ну, как твой в постели?

- Да так - хороший...

- А если поточней?

- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

 

 

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.

 

 

- У нас завтра драка намечается, я не знаю что надеть. Думаю, пойду так, что-нибудь там себе присмотрю.

 

 

- Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом.

- Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона.

 

 

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.

- Я тебя люблю?

- Нет... Иди ты нахуй!

 

 

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

 

 

- Серега, пойдем, поболтаем?

- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

 

 

- Маша, на тебе очень красивое платье!

- А я сама красивая?

- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

 

 

- Дорогой ты где был?

- На работе начальник задержал.

- А-а-а. А что пивом несет?

- Так этим и держал.

 

 

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.

А нетрадиционные - Петра и Павла.

 

 

Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!

 

 

- Почему с презервативом не так приятно?

- Потому что отношения натянутые.

 

 

- А может, перейдем на ты?

- А может, отойдем в кусты?

- А может, груш кому? Я муж.

 

 

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночёвкой?!

- Не, на выходные, блядь!!!

 

 

Диалог парня и девушки в магазине:

- Могла бы и извиниться.

- Подумаешь, на ногу наступила.

- Коза.

- Дебил.

- Дура.

- Урод.

- Меня Антон зовут.

- Марина

- Очень приятно...

 

 

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Итоги

 

 

- Ты чего такой грустный?

 

- Скоро тридцать.

 

- Ну, не скоро, через несколько месяцев.

 

- Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.

 

- И что?

 

- Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.

 

- Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, блять, за периоды такие? Тридцать. А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? "А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги".

 

- При чём тут пальцы?

 

- При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.

 

- И что теперь делать?

 

- Давай тебе пальцы отрежем!

 

- Всё шутишь, а если подумать, то не так весело.

 

- Да что не весело то? Ну подведёшь ты свои итоги в тридцать три, пусть у тебя на одной руке, как будто, пять пальцев, а на другой шесть, будешь всем говорить, что родился с одиннадцатью пальцами, но один нечаянно оторвало и ты стал нормальным, но итоги тебе уже всё равно в тридцать три подводить.

 

- Да дались тебе итоги, я про другое, переоценка ценностей, смена мировоззрения.

 

- Ага, переоценка, инвентаризация. Ты ещё один эс для своих ценностей заведи, будешь учитывать, там, приход и расход ценностей, фифо, все дела, раз в год, или когда ты там итоги подводишь, будешь инвентаризацию проводить, пересорт ценностей, недостача, с излишками-то, я думаю, проблем не будет. Ну, а раз недостача, надо и переоценку провести, а то как там наверху перед учредителями будешь отчитываться.

 

- Ха, в твоём сарказме есть дохуя правды. Вот для этого и надо итоги подводить!

 

- В тридцать?

 

- Ну да.

 

- А давай тебе один палец отрежем и, как будто, ты уже должен был в двадцать семь итоги подвести?

 

- Давай тебе язык отрежем и, как будто, я в тишине такой буду итоги подводить!

 

- Это называется ебать мозг! А ебать мозг в тишине слишком печально. Уж если занимаешься сексом со своим мозгом, делай это задорно, с огоньком, пусть рядом кто-нибудь комментирует, советы даёт, запиши на видео, покажи друзьям.

 

- Это слишком интимно.

 

- Естественно интимно, вдруг твой мозг толстый и страшный, вдруг у него целюлит и ебло как у собчак. Друзьям уже не покажешь. Только в темноте ебать и пьяным.

 

- Да заебал ты!

 

- А ты меня!

 

- Не буду я никакие итоги подводить, не буду!

 

- Да-а-а?! Вот хуй тебе теперь, теперь только итоги, бля, с утра до вечера, если сам не можешь свой мозг удовлетворить, я тебе помогу. Каждый день, несколько раз будем подводить итоги, читай ебать антуражно твой мозг.

 

- Твою мать, сколько в тебе несерьёзности.

 

- А я думал, что несерьёзность это подводить итоги и считать сколько тебе лет. Все эти подведения итогов есть измерение собственного хуя, но он, как известно, с определённого возраста, который у тебя уже прошёл, не растёт. Поэтому, все твои подведения итогов есть всего лишь очередная попытка поиска людей с хуем меньше, чем у тебя. Естественно, ты их найдёшь, а если и не найдёшь, то всегда в запасе есть много старых друзей с короткими хуями.

 

- Ты страшный человек.

 

- Страшных человека в этом мире всего два, с самым длинным хуем и с самым коротким. И тот и другой живут с ожиданием того, что появится хуй чуть меньше и чуть больше. Один с надеждой, другой с ужасом. Оба в этом ожидании страшны. Срываются постоянно, итоги, блять, по нескольку раз в день подводят.

 

- Уговорил.

 

- Что уговорил? Я не закончил.

 

- Всё уговорил, не буду я итоги подводить, ебал я в рот эти итоги.

 

- Вот молодец какой.

 

- Да.

 

- Всё прошло у тебя? Всё хорошо стало?

 

- Да.

 

- Отлично, но палец придётся отрезать, гы.

 

 

 

(с) Гоблин Гага

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное