Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...

Одна бухгалтерская голова на столе начальника хорошо, а две еще лучше!

На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и батюшки.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.

Это день зарплаты.

Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Критический период супружества - время завтрака...

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Культура так и прет. Смывать не успеваем...

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

Как замечено, чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия..

Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.

Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.

Чем старше женщина, тем моложе её любовники. Разумеется, если растет её банковский счет.

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм.

Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!

У меня на женщин похоже аллергия... член распухает...

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трёх часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.

И назвать её - сила воли...

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...

Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!

- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава.

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!

- Зато правая ягодица больше левой!

- Ой, смотри какой пидор!

- Деточка, не пидор, а помидор!!!

- Ты женат?

- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину...

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

- У тебя есть чувство юмора?

- Есть. Тебе сколько отсыпать?

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...

Друг написал.

"Сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. Нашел верные цены - исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. Я в раздумьях".

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждет голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".

- Женская логика - это полное отсутствие таковой?

- Не совсем - женская логика - это присутствие некоторой логики, которая нелогично называется женской.

Конферансье:

- Их ебут - они крепчают! Встречайте! На сцене качки-пидарасы!

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!

- Любовь?

- Терпение!

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...

- Это оттого, что я слишком много смеюсь!

- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

Она:

- Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной... вполне возможно, что оно делает вас просто хуйней!!!

Он:

- Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой...

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.

- Ну чё, ты работать будешь?

- Ну буду.

- Ну пошли.

- Ну иди.

В постели молодая пара:

- Ты меня любишь?!

- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас щас будут...

- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Беседуют два полиглота:

- Слушай, ты как языки изучаешь?

- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?

- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...

- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

Неизвестный Пикассо

Мы пазнакомились на выстафке «неизвессный Пикассо» в пушкинцком музее. Мне нравяцо девушки с багатым внутренним миром и задатками интеллекта. Не, бля, раньше то я асобо не выйобывался. Заеду в дерьмовый клубец, угащу какую-нибудь дуру клинцким без пантоф и ебу без заззрения совести. Но, знаете, надоело и приелось.

Никакова блять спортивнова интереса, никакой интриги и вертуознова развода на ебалово. Хуле, сунуть студентке за стакан ванючево пива любой лох сможет. Нужно выхадить на новый уравень.

Кагда я это прасек, то решыл прайтись по миру искусства. Интересно же бля, как у них там фсе праисходит.

Первый раз не фсе глатко правда прашло. Хажу по музею, сматрю на фсякую хуйню, каторая на стенах висит, делаю вид што прусь. Типа падойду вплатную к картине, пафтыкаю минуту, патом атойду далеко, еще минуту пафтыкаю. Самнительное йебло корчу, типа ниебаца миня плющщит от всей хуйни, и по старанам позыркиваю, баб адиноких высматриваю. Выбрал адну худую и с балезненным лицом.

Падумал, што папрактиковаца надо на дурачке какой-нибуть, а патом уже на раковых красавитц перехадить.

Падхожу, значит, к этой упырице с понтом на картину ваткнуть как следует. Смотрим на шыдевр секунд дваццать. Я думаю, как бы так знакомство начать и на автомате пизданул - “Может по пиву дернем?”. Привычка бля. Пизданул и понял, што хуйню спарол.

Телка на миня посмотрела так презритильно и дальше пошла. Ну я дагнал ее, извинился, скозал, што пашутил неудачно. Типа от валнения. Придал голасу неуверенности и сделал самнитильное йебло. Она сказала, што типа ничево страшнова, бывает и улыбнулась. Ну и я сразу залечил ее на предмет васприятия мира через призму светоощущения Клода Моне и атражении сацыальнова развития опщества в творчестве западноевропейских художников конца девятнадцатова - начала двацатова.

Хуле, я же не тупо сюда паперся. Пасидел недельку в библеотеках, пафтыкал художэственную литературу. Как гаварица, без труда не выебешь и бабу на уроке труда.

Вопщем дефка расслабилась, паняла паходу, што я тоже чилавек с тонкой душевнай арганизацыей. Походили мы картины паценили. Она миня залечивала на фсякие беспантовые темы из серии “какая легкая кисть”, “какой размах мысли”. Правда, над ее репликой “Вы только пасматрите, какой мазок” я малость ахуел, а патом понял, што это она про жывопись, а не про справку для бассейна.

Вышле на улицу, пакурили и пашли кофе папить в ташнилофку рядом. Потом она паехала дамой. Через два дня мы снова фстретились и я грамотно залечил ее на тему о пользе выпивания партвейна, как метаде расшырения сваево сазнания. Кагда сазнание расшырилось, то я уже смело запихнул ее ф такси, атвез дамой и ф цыничной форме атымел три раза. “Для начала покатит”, - падумал я и прагнал ее в восемь вечера, за полчаса до начала лиги чемпионоф.

Она правда ухадить не хатела, орала в каридоре:

- Хатите я вам Блока пачитаю? Или можыт быть Гумилева? - Это она мне, прикалите. Лига чемпионоф уже скоро, а она мне про каково то Гумилева трет.

- Ф пизду бля тваево Блока, щас кони играть будут.

- А хатите я вам сыграю на фортепиано? Мои знакомые гаварят, што я неплохо передаю легкость и воздушность фантазий Шопэна.

- Детка, ты ебанулась? Где тут видишь фартепьяно? Тут кроме кожаной флейты, на каторой, я уверен, играть ты не мастерица, нету нихуя. Так што давай, двигай, а паиграем как-нибудь патом.

- Ну да, ну да. Ладно, я пошла тогда? - Расстроенным голосом спросила миня любитильница фантазий Шопена.

- Давай пиздуй уже, - и дверь захлопнул.

Не знаю какие там фантазии у Шопена, а у миня на фтарой палке фантазия сафсем уже ни к чорту. Ставлю раком и ебу, как гаварица, простенько и со фкусом.

Такой вот был мой первый опыт поебки с девушками, дрочащщими на полотна музея Д’Орсэ, на Д.Голсуорси в оригинале и на импрессионистические мелодии К.Дебюсси. Дальше было уже проще. Чем дольше я был ф теме, тем больше прасекал во фсей этой кухне.

Начал отличать фламандскую школу от немецкой, импрессионизм от постимпрессионизма, мог сорок минут ебать мозги собеседнице о ревалюцыонности чернова квадрата и о перевороте ф мире искусства. Вообщем стал для этих ебанашек сваим парнем.

Ебались они кстате будь здароф. У многих были нереализованные фантазии, тайные жэлания и многое другое, што они с ахоткой выпускали наружу на майом мнагострадальном диване. Правда к высокаму искусству я адин хуй атносился скептически. Не трогало миня это. У миня вабще радости прастые - футбик пазырить, пивка фкуснова йобнуть, да девке с сочной пиздой засадить пакрепче. Астальное нахуй.

С чево я там начал? А, бля, с этова пидара Пикассо.

Кароче, пазнакомился с адной красоткой на выстафке “Неизвестный Пикассо”. Хуле, я же ф теме, канешно на такие мераприятия хажу без вапрософ. Падцепить стройную брюнетку с грустными выразительными глазами, достойным бюстом и аппетитной задницей для миня было делом техники.

С этой правда патяжелее, чем раньше, но кагда я процытировал на французском достаточно известнова критика, даказывая патом, што не сафсем с ним сагласин в его взглядах на канцепцыю формы и душы в творчестве художника, то она павелась. Астальное уже на автомате.

В восимь вечира мы сидели на майом многострадальном диване, пили партвейн и рассматривали альбомы с репрадукцыями. Ф калонках естественно звучали ваздушные фантазии Шопэна.

Я низаметно сверился со временем. Час прошол, значит партвейн уже дал. Можно начинать ненавязчивые намеки на спаринг. За локоток ее схвачу случайно, до коленки дотронусь, опять же самнительное йебло корчу пастоянно. Хуй там. Нифкакую. Ну че за офца попалась? Сидит и ф книжку пялица.

Я атчаялся немного и тут она книжку атлажыла. “Заебок, пашло дело” - абрадовался я, но не тут то было. Девица задвинула мне такую длинную и такую ниебаца интеллектуальную телегу о многообразии форм и неиллюзорности бытия, што йебло приняло сомнитильный вид само собой, а не с целью сунуть. В атчаянии я фпитал стакан партвейна и закурил. А дефка все несла и несла ахинею про высшие материи. Ребром фстал вапрос - ну не дура?

Неажыданно фспомнилась школа и наш ебанутый физрук. “Главное в нападающем - неажыданность”, - гаварил он.

Я расстегнул ширинку и достал член. На удивление, он был в полной готовности, несматря на вазвышенные умняки маей гостьи. Девушка, кстати ее звали Аля, пиздец дурацкое имя падумал я в мамент знакомства, удивленно уставилась на хуй машынально прадолжая загонять свое порево, правда в ее голосе паслышались неприкрытые нотки вазмущения.

- Видишь хуй? - Огорошыл я Алю неажыданным вапросом.

- Да. - Тихо произнесла она.

Абсурдная ситуацыя, ну а хуле? Высокое искусство невазможно без малой толики абсурда.

- Вот видишь хуй, так бери его, да соси! - В ультимативной форме произнес я.

Ее валнитильные глаза смотрели на хуй, потом посмотрели мне в лицо, потом снова на хуй. Она отставила стакан с портвейном в сторону, взяла хуй в руку, наклонилась и покорно начала сосать.

Она сосала, а я думал, што фсе бабы адинаковые и эти ненужные выебоны про тонкую душевную арганизацыю не больше чем слова. Романтический ореол витавшый над Алей померк. Я расстроился и спустил ей в рот. Смысл ебли с творческой интеллигенцыей был безвазвратно утрачен.

В десять паказывали манчестер, а в полдевятого Аля орала в каридоре и рвалась пачетать мне Блока. “Давольно с миня Блокоф”, - зло сказал я и захлопнул дверь.

А недавно шахматами увлекся. Хуле, шахматистки тожэ любят ебатца, хоть и в ачках.

(с) Хрен