Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Быть может, война полов тоже началась с вторжения?

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Противно быть продажным? Стань никому не нужным.

Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...

Самооборона для женщин: секция невольной борьбы.

А вы сколько готовы отнять сантиметров от роста, чтобы прибавить столько же к члену?

Любовь - это забота, поэтому все мужики такие озабоченные.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

При аварии разбить лицо водителю.

Ты мой друг, и я твой друг, мы друг друга друг-друг-друг.

- Накройте больного простыней... полностью!

Мама именинника объявляет гостям:

- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!

Недавно препод по эстетике в разговорах про искусство задал вопрос на логику и ввёл всех в ступор:

"что бы вы делали, если бы ваш(а) друг(подруга) был(а) сладким как мёд?".

.....

в голове мелькнуло ответить "я бы продолжал..".

- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...

- А потом комп превратится в тыкву?!!

Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.

После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?

Только что прошелся рядом с лесом, так комары чуть не съели. Теперь понимаю, как чувствуют себя нейтральные атомы в плазме...

- У тя деньги есть?!

- Пошел на хуй!!

- А у меня есть!

- Бля, прости...

Ответ на спам:

"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?".

Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...

Его спрашивают:

- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?

- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Секретарше на заметку:

В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

- Подскажите, как найти площадь круга?

- А что, его именем уже площади называют?

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровыебанные мужички...

- Надо наверх писать!

- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Форум про морских свинок:

- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...

- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый. Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, ёбаные свиньи!"

- У тебя права есть?

- Ага, целая конституция!

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?

- Не в меня!

Фанаты Билана, срочно отредактируйте незавершенную статью про вашего кумира на Википедии, а то дата и место его смерти не указана.

- А был ли кто?

- Да вроде мальчик...

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?

- А за что?!

- Не знаю... тест-драйв, наверное...

- Алло, я утратила пароль на терминал!

- Соболезную.

- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?

- Нет, 9 дней не прошло.

- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- А у вас гандоны есть?

- Да заходят иногда...

- Че-то ты сегодня какой-то несуразный...

- В смысле?

- Целый день несешь разную хуйню.

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?

- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...

- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля пиздец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее будет - "Лё пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".

- Как называется твоя компания?

- ООО "ЮЛАН".

- Чо значит ЮЛАН?

- ЮЛия АНатольевна...

- А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко...

По ту сторону барной стойки

Здраствуй, смена, привет, говномысли, я не скучал!

- Добрый вечер. - Ага блять, добрый! Заебись! А ты кто? Местный авторитет, изысканный коктейльный гурман, просто еблан или все сразу? Ну да, конечно, стакан воды из-под крана за 0 рублей 00 копеек. Отличный выбор чувак, у тебя отменный вкус! На пей! Что б ты сука подцепил там самую страшную и неизвестную науке бактерию, от которой загнешься прямо здесь на глазах, точнее окулярах уважаемых леди энд самцов или самок энд джентельменов. Впрочем, какие нахуй самцы? И уж тем более самки. Существа! Парнопиздорылые свиноблядины, дуроуебищные членисторогие! Черви одним словом. Опарыши нахуй! Точно опарышы.

Ой! А это кто? – Привет, родимая! - Какие глазки. Ты что это, девственность с собой сюда принесла? Молодец! Смело! И что, решила уже кому подаришь? Можешь не отвечать и так все вижу. За две пива! Отлично! Ну все пока, будешь женщиной - удивляй!

Фу-у, блять! Только не это! Опять это ты – вонючий еблан! Ты хоть когда-нибудь вообще моешься, чудовище? Это же пиздец! Свинорыл ебаный! Блять, только не надо тянуть ко мне свою руку, да еще и с такими когтями, я тебе их не подстригу.

Че за дешевый понт – поздороваться с барменом, я вам блять что бог? Счастливый амулет нахуй? Показатель твоей значимости/никчемности!? Нахуя ты со мной здороваешься? Я брезгую твоих грязных, липкопотных рук! Чего-чего? Самого дешевого пива? Что? Не-е в полторашках нет, иди в пизду сука, в такую жу как и ты сам! Хе-хе. Поддонок подильный! Секундочку, девочки, руки вымою и вернусь.

- А как вас зовут? – тебе-то сука чего еще надо? Не улыбайся мне так красиво своими грязными зубами, я тебя не хочу ни под каким соусом, уебище. – А когда у вас выходной? Может быть мы бы сходили в кино?! – М-да, «детка», найди себе новую мишень. – Я трудоголик, работаю постоянно, без выходных и перерывов на сон! – Мы с тобой слишком разные чтобы ходить по кинам и дышать одним воздухом! Свободна, блять!

Ух ты! Сорокалетние мальчики, кольца уже спрятали по карманам? Никак не нагуляетесь? Ах да тяжело уже: сердечко шалит, эрекция уже не та, да и геморрой мешает думать. Дяденьки вам чего пива и целок? Тогда вон к той что за столиком в углу. Что? Можно и не целок?! Тогда к кому угодно, они все жаждут мужского тела способного на дело. Ну не прячьте так глаза, может я думаю совсем о другом.

Блять! Это что за хуйня, чувак не греми железом, ты что разбил копилку своей полумертвой бабушки? Што? Не слышу! Чашечку кофе и шоколадку?! Здорово! Ты встретил женщину/девочку/самочку/овцу своей мечты и планируешь ее трахнуть, а тут только на одно кофе. А?! Все ей! Да ты я смотрю почти олигарх, да блять не тряси руками, я не кусаюсь. Не ссы, не плюну я туда своей ядовитой слюной, растащит тебя от такого удовольствия. На, бери, мудак, она будет счаслива.

- Как дела? - Охуенно! Лучше всех! Тебе что, полупроблядь, действительно интересно как у меня дела? Я бы рассказал да у тебя иммунитет к моим словам – интеллект стремящийся к нулю. – Отлично! А у тебя? – тоже хорошо. Неужели ты, пизда, думаешь, что мне интересны твои дела. Иди на хуй! Ты же даже не женщина, ты – идеальное устройство для хуепехания! Спермоприемник, блять! Кукла для ебания – «Подходи, бери и трахай». – Я еще подойду, - Давай-давай, жду блять не дождусь, когда ты, мокрощелка, подойдешь ко мне. Блять! Ведь она действительно думает, что я ее буду ждать! Пиздец! Не смотри на меня! Не оскверняй меня взглядом, овца!

Ай-яй-яй – парни, вы-то куда с такими зрачками, что переносица уже зудит? Понимаю. Тяжко будет? Ну ни чо, двое здохнут, один будет покрываться потом и нервно дергаться при слове «абстиненция». Ужасы ремиссии не шутки блять! Што? Минералки без газа? Круто! Ключевая хуле, из-под ржавого крана. Бодяжить? Самое то что бы двинуть ее по вене.

О! зоопарк начинается! живая женщина у шеста, да еще и голая впридачу, а ну-ка вдохновляйся табун онанистов, рты хоть закройте, а то кроссовки уж все в слюнях.

-Здравствуйте! - Ну здорово! - У-уу-у… Да вы, девчонки, мне в бабушки годитесь, какими судьбами? Боитесь сдохнуть от невнимания?! На последних каплях либидо, на пороге климакса, так сказать!? Что ж по 200 грамм на висячую грудь и в путь! Хотя вам вряд ли что-то светит, да не смотри с такой жадностью на меня и с черной ненавистью на молоденьких ебливых сучек. Что? Молодость привлекает страшно! Пришли в надежде потрогать юные гениталии?! Опыт есть может быть возбудишь какого-нибудь долбоеба.

Поистине это рай для убогих, хотящих жить в чувстве вечного веселья и это место наиболее удобно для самообмана. Сборище сучек, сук и сучар, впрочем последних здесь почему-то меньше всех. Хорошо что пидаров немного или мне так кажется.

Для вас, наивные, тупорылые, вагины ходячие, все закончится почти как всегда: холодная кровать, еблом в подушку, и если есть возможность, с пальцем в трусах. В лучшем случае пьяный в жопу прыщавик (если у него встал, что, конечно, тоже маловероятно). Подрыгается пару минут уткнувшись носом в твое плечо, а на завтра ты проснешься с позорным клеймом «Шлюха» на лбу.

Для вас, долбоебы, лохи, дауны, придурки, чмошники, мудаки, ублюдки, кретины и т.п. (и те счастливцы у кого это все сочетается), кончится в попытках выплюнуть свой желудок над обосранным унитазом. Может если повезет на тебя какая-нибудь корявая пизда обратит внимание и ты наб(ж)равшись пьяной смелости подойдешь к ней, познакомишься, если повезет, проводишь до места случки если повезет, разденешь ее если повезет и самое главное твое везение если у тебя встанет и ты ее все-таки выебешь, то сможешь еще много лет этим гордиться и рассказывать первому встречному другу какие все бабы дуры и бляди, а ты такой весь распиздатый и охуенный ебешь их налево и на право, а то и просто прямо.

- Приветик, как дела? Дай телефончик! – Щщязз! Разбежалась! Два часа строила мне свои пустые глазки и вот решилась, сука! – Ну дай. - Да вы че блять охуели что ли все, овцы блять ебаные с чего это вы взяли что я вам чем-то обязан, что я вам блять что-то должен, откуда в ваших тупых мозгах появляется ревность??? Да, да ревность! Я тебя, сучка, вижу первый раз в жизни и ты сразу считаешь меня своим блять бойбестфрендом на десяти конях, причем тебе же похуй с кем ебаться со мной или с моими конями, неблагородная пизда!

Ну что ты, гнида, на меня опять смотришь? Натянула на своем размалеванном дешевой косметикой ебале улыбку и считаешь себя пиздец какой обаятельной! Похуй что жопа метр на метр ебло в прыщах да грудей нет. Ты же без трехсот грамм звезда! Разумеется я улыбнусь глядя на тебя, сам уже не зная, то ли из жалости, то ли от презрения, но уж точно не от взаимности (мы с тобой тварь безмозглая, слишком разные). И ты считаешь что схватила всех окружающих и меня в том числе з а яйца.

Да сотню хуев тебе в сраку дура! На хуй ты вообще пришла сюда сиди дома и никому никогда не показывайся а еще лучше убей себя, потому что с такой внешностью можно стать только великим ученым, а у тебя блять мозгов нет. Займись чем-нибудь полезным: почитай книжку, сходи в спортзал, да люби себя в конце хуев.

Вы блять, нетраханные ебланки, надеетесь на вечное счастье и большую как ее там?.. Любовь! С чего вы взяли что сие случится именно с вами? Хуй вам вялый на рыло, разумеется не буквально.

Блять! Блять! Блять!!!

Уебища абсолютные, я вас всех ненавижу, как и эту сраную работу! Смотрю на вас как на телевизор, а вижу передачу блять «В мире животных/насекомых».

Можешь не обманывать меня, уебище, я тебя на сквозь вижу! Вы же все пустые и прозрачные, мне достаточно мимолетного взгляда чтобы понять что ты на самом деле есть. Пустышки, ничтожества! Нет, Ни-что-же-ства! Клабберы ебаные и неёбаные тоже! Натягиваете неуклюжие маски и просто никак играете идиотские роли. Вы же все хотите быть моделями с подиума, мачами с обложки, звездами порно, крутыми качками, модными актрисами. Да всем чем угодно, но только не собой! Вы и не можете быть собой, потому что вас нет. Нет!

(с) ОсколкиТишины