Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Апрель 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1489


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1489 от 6 апреля 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

 

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

 

 

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

 

 

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.

 

 

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

 

 

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Эстонии.

 

 

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

 

 

У России есть две беды - действующая и новоизбранная.

 

 

Тибетское средство для мужчин - съел, и к утру ты уже монах.

 

 

Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!

 

 

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

 

 

Будущее объявлений о трудоустройстве: соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники.

 

 

Гиря - прибор для измерения количества раз одной или двумя руками.

 

 

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

 

 

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.

 

 

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

 

 

Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!

 

 

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

 

 

Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Любимый, где будем делать свадьбу?

- В фотошопе...

 

 

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.

Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

 

 

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

 

 

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.

Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

 

 

... я че хочу спросить, вот Элвис Престли был знаменит на весь мир и его все равно призвали в армию, а Диму Билана не призывают - он чё, больной?!

 

 

Разговор в переполненном автобусе:

- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.

Через некоторое время:

- Ну что, убедились?

 

 

Парень говорит девушке:

- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...

- Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорблённым видом уходит. Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!".

 

 

- У вас презервативы есть?

- Есть.

- Странно. Это же библиотека.

 

 

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...

- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.

- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!

"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!".

 

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить, блядь?..

 

 

Странный он этот Жигунов. Сколько вместе с Заворотнюк прожил.

Мне обычно хватает четырех минут.. Ну хорошо, хорошо.. двух с половиной.

 

 

На уроке биологии. Учитель - ученику:

- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон.

- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя.

- Да, но если зародыш женского пола?

- Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на рыбу, потом на змею и т. д.

 

 

- Какие снежки, весна на дворе.

- Ага... пора щебнем кидаться.

 

 

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?

- Да.

- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

 

 

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.

- А Вас как зовут?

- Александр.

- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

 

 

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.

 

 

- Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать?

- Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!

 

 

Муж - жене, по-деловому:

- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

 

 

- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?

- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

 

 

К директору бассейна вбегает сотрудник:

- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.

Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.

Директор:

- Это безобразие! Это ЧП!!

Акула:

- Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?!!

 

 

- Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?

- Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!

 

 

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!

 

 

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:

- А-а-аркестр! Давай эту...

- Какую "эту"?

- Про минет!

- А! "... Направляй меня своими руками..."...

 

 

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки.

Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...".

В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

 

 

Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:

- Еб твою мать! Еntsсhuldigung!

Другой невозмутимый немецкий дядя:

- Масht niсhts! Хуйня!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

 

 

-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?

 

-Как можно годовалому ребёнку проверить бóшку?

 

-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

 

-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?

 

-Можно записаться на запись?

 

-Запишите на голограмму головы.

 

-Уши проверять натощак?

 

-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

 

-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

 

-Запишите провериться через телевизор.

 

-Запишите - у нас жидкость в голове.

 

-Я прабабушка. Запишите проверить головку.

 

-Сделайте УЗИ косинуса.

 

-Можно снять голову?

 

-К урологу проверить слух.

 

-Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.

 

-Запишите в кабинет, где просвечивают голову.

 

-Запишите на вождение.

 

-Подзапишите нас.

 

-Запишите на одевание шапочки.

 

-Запишите нас на то, что делает медсестра.

 

-У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.

 

-Запишите ребёнка к простологу.

 

-У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ёб твою мать, блядь...

 

-Запишите на приборы (+ аппараты).

 

-Запишите на всё!

 

-Проверить косолапость.

 

-Запишите с ножками.

 

-Запишите в Москву.

 

-Запишите вырезать гланды.

 

-Это регистратура невропатолога?

 

-У вас горлышко смотрят все специалисты?

-Запишите на три позиции.

 

-Запишите по ускоренному варианту.

 

-Запишите на рентген печени.

 

-Скажите, голову проверять обязательно натощак?

 

-Надо сделать замеры головы.

 

-Поставьте на анализы.

 

 

 

(с) sui-sid

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное