Масло - 2.

Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.

- Читай, что у тебя готово?

Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович.

- Доярушка!

Вадим Петрович с омерзением помотал головой:

- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?

- Огонек?

- Йо-о-оханный...

- Василек?

- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?

- Весна?

Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.

- Ласточка?

- Насрала. Прямо в пачку.

- Свежесть?

- Зубная паста.

- Луговое?

Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.

- Да с какой радости "Луговое"?!

- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.

- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?

- Солнышко.

- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?

- Василий Цуцыков.

- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!

- Тайфун?

- Тьфу.

- Гольфстрим?

- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?

- Понятно почему. Получается масло-масляное.

- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?

- Лебедушка?

Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.

- Соловушка?

Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.

- Пастушок?

- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.

- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.

- Пошел вон!

- Как? - растерялся Цуцыков.

- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!

Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.

- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.

- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.

- Что-о-о?

- Как бы "Соловушка".

- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?

- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму

- "Фольксбатер"?

- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?

- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.

- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.

- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"! Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.

- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла!

В кабинет заглянула Эллочка.

- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!

Эллочка исчезла. Заверещал телефон.

- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.

- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?

- Нет!

- Хорошо! Я придумал русские названия!

- Говори.

- Русская тройка!

- Пфу ты...

- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!

- Давай, не томи.

- Королевское! - объявил Цуцыков.

- Хм. Королевское?

- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.

- Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.

- Почему? - огорчился Цуцыков.

- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.

- Может так и назовем: "Щетиновское"?

- Неаппетитно.

- Наше масло?

- Глупо.

- Масло "Новое"?

- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?

- Царь-масло.

- Это как это?

- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!

- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?

- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".

- Невразумительно. Еще?

- Ну в общем пока все. Ничего не подходит?

- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...

- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?

- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка! Не надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуительное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!

Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".

Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились с простатой". - Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего".

Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.

- Элла! Маленькую!

В кабинет заглянула испуганная Эллочка.

- Вадим Петрович, но вам же...

- Делай что я сказал!

- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.

- Неси! - рявкнул Вадим Петрович.

Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.

- У аппарата.

- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!

- Ну?

- Масло "Афродита"!

- Кто такая?

- Древняя богиня. До Христа жила.

- Не надо древнюю, масло новое, свежее.

- Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.

- А масло при чем?

- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.

- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?

- Ну... Масло "Носорог".

- Не понял?

- Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали наверно.

- А я при чем?!

- Извините. Больше не повторится.

- Это все?

- Нет, еще есть. Маслоежка.

- Масло "Маслоежка"?

- Вариант: масло "Гладкая жизнь".

Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.

- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?

- Ну есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...

- А если я пурген начну производить?

- Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?

- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.

Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.

- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...

* * *

- Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.

- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.

- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана! Понял? Уважали!

- Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбуттер"?

- Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, - Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали!

- Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?

- Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом - перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы что такое будет - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой сраной распродаже!

- Угу... - кивал Цуцыков.

- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?

- Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сраными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш.

- А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.

- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.

- Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам!

- Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось что он вот-вот заплачет. Они чокнулись и выпили.

- Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек почувствовал это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?

- Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.

- Не понял?

- Охуительное масло. Чего думать-то!

- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.

- Иначе никак.

- Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.

Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:

- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль.

- Охуительное масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, - Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?

- Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка - черные буквы. Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота.

- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.

* * *

В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке...

Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились.

"Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нехуевый супчик", но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала "Нехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Охуительный сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций.

А когда доктор Вильдер п редложил заморозиться в жидком азоте, пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.

* * *

Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в обтягивающий костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы.

Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:

- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы охуительно рады приветствовать возвращение к жизни охуительно первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь!

И шеренга зааплодировала.

(с) Леонид Каганов

22 февраля 2002, Москва-Роскон(Nokia9110)-Москва