Если ностальгия - это мечта о прошлом,
тогда эрекция - это мечта о будущем.
Почему у женщин волосы выпадают чаще,
чем у мужчин, а лысеют они реже?
Реклама туалетной бумаги - "Мы гладим
вас там, где солнце не может!".
Женщины как слоны - наблюдать за ними
приятно, а своих заводить не хочется...
Согласно закону сохранения энергии,
если кто-то лишается девственности, то у кого-то она
появляется.
Если ты будешь упорно работать по
восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право
работать по двенадцать часов в день.
В то время как американцы кричат: "О
боже!", русские успевают вырулить.
В Иваново во время белого танца
затоптали мужчину!
Водители двух автоэвакуаторов подрались
из-за мерседеса!
Археологи обнаружили стоянку
первобытного автомобиля!
Если Сергея Зверева уменьшить в сто
раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего
вида!
Если бы выборы могли что-то изменить,
их бы отменили...
Женщина - это самый эффективный шреддер
для денег.
Никогда не называй человека дураком.
Лучше возьми у него в долг.
Ничто так не популяризировало минет,
как пояс верности.
Чем более крупными буквами пишется имя
главы государства, тем сумрачнее его
граждане.
Чтобы в будущем не думать о прошлом,
надо в прошлом думать о будущем.
Желание содержать семью и детей сгубило
больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе.
- Я медленно снимаю с себя
президентские полномочия, они влажные и пахнут
мной...
- Я принял присягу и
закурил.
Возьму в аренду километр колючей
проволоки. Границу с Китаем не предлагать.
Все спортсмены бедные и плохо видят,
именно поэтому они борются между собой за
очки.
Всегда с недоумением относился к
людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не
переживут!
- Почему ты всем говоришь, что женился
на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не
дали!
- А как же иначе я могу объяснить наш
брак?
- Ты, блин, на близость
нарываешься...
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде.
Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый,
он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то
останется...
С утра заглянул в зеркало... Не узнал
себя. Богатым буду!
Три
медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю
выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю
выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю
вы...?!
Муж -
жене:
- Меня уволили. Где теперь будем
доставать деньги?
- Не переживай. Если когда-нибудь наша
дочка закончит школу - сможем подать в суд на министерство
образования.
- Темно, блин, как у Малевича в
квадрате...
Читаю исковое заявление в суд, в нём
фраза: В процессе эксплуатации телефона был обнаружен его существенный
недостаток - телефон не включается.
Первый вопрос который у меня возник
после прочтения этой фразы - а по какому назначению вы его
эксплуатировали?
Один мужик
другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить,
чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу
завернуть..
- Ты че??? А в
какую?
- В свидетельство о разводе,
блин..
Секс - это не
лицензия.
Продлить нельзя - нужно делать
новую.
Буратино разгадывает кроссворд.
Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через
плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить...
Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не
дупло!
- Видел, как вчера наши шотландцев
отымели?!
- Не, я сразу после матча телег
вырубил...
Двоих выбросило на
необитаемыйостров.
- Ты кем был на большой
земле?
- Мужчиной. А
ты?..
Аэрофлот объявляет об открытии самого
дешевого чартерного рейса во Францию - беспосадочный перелет по маршруту Москва
- Париж - Москва.
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с
ней тебе папа и изменяет!
- Девчонки, а может, мне грудь
силиконовую сделать?
- А лучше
две!
- Тост, непременно
тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам
то, чего вам не хватает...
- За
кальций!
- Христос
воскресе!
-
Кросавчег!
- Вы так молоды... У Вас, наверное,
ещё нет детей?
- Наверное, ещё
нет...
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны АudiRS4 Sроrt и красивая девочка,
блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Директор заходит в
офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот
и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить
незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что
работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек
барбарисок... Сидите, сосите, меня
вспоминайте...
На улице
дождь.
- Ну что будем делать при такой
погоде?
Она
говорит:
- У меня есть идея. - Достань монетку,
и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я
захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем
временем приготовлю постель...
- Я невинность
потеряла...
-
Как?!
- Ну
проебала...
Блондинка сидит, разглядывает
открытки, затем произносит:
- Иди на
хуй.
Подруга:
- Ты чего
это?!
- Соскучилась очень по своему жениху,
вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли
открытку...
Девушка
парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты
зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы
тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом
сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно,
лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь
провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и
ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать
осторожно.
- С
тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе
хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с
тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ
принимается! Вы выиграли главный приз!
-
Секс!?
-
Бля-а-а...
Про интимные стрижки
На
мой взгляд, идеальный вариант - это гладкий лобок с небольшой полоской. Все.
Сочетание юности и зрелости. Чисто психологически, отсутствие волос на лобке
дает ощущение от молодости, юности, непорочности, что ли. Не прожженная
бабенция, поношенная вдоль и поперек, а эдакая девочка-подросток. Все же мы,
мужики, хотим видеть рядом молодую женщину.
Не
зря же на старости лет меняем постаревших жен на более молодых. С упругими
грудями, крепкими бедрами и ладными жопами. Так вот, отсутствие волос в
промежности и реализует это мужское желание видеть рядом девушку. А аккуратная
полоска при этом дает понять, что девочка-то она девочка, но при этом еще и
Женщина. Зрелая и умелая.
Т.е.
отвлечение от педофилии и сочетание в себе сразу двух качеств. Зрелости и
молодости. Вот, собственно, говоря и все.
А
вот эти все стрижки и прочие фигурные выбривания - на мой взгляд, все от
лукавого. Всякие волосики в виде листочков, звездочек, птичек.. Нахер надо?
Решили Дрезденскую галерею у себя в трусах сделать что ли? Чтобы мужику было чем
заняться? Так можно ведь и вообще его "потерять". Ушел в трусы и пропал.
Разглядывает художества.
Или,
говорят, еще всякими стразами украшают себе там все... Ну это вообще пиздец. Я
такое не видел, но верю на слово ибо какой только хуйни люди не придумают. Ну
нахера там стразы, скажите мне? Сиять аки алмазный фонд? Посылать по ночам
сигналы в небо для братьев по разуму? Или работать отражателем? Тогда можно в
стриптиз-клубе сразу на две ставки работать. У столба плясать и этим,
шариком-хуяриком, который под потолком вертится и зеркальный весь, тоже
шабашить.
Но,
пардон, у вас сие место для чего? Для ебли или для показа иллюминации? Полез
трахаться - ободрал себе все пузо вместе с хером. Вот ведь радость-то! И хорошо
если только ободрал, а не отломил эти херовины, а то ж владелица с говном съест
за растранжиривание ее красоты. Типа "я ж столько старалась! Клеила, денег
заплатила, а ты!..".
Ну
и чо? И кому это нужно такое? В общем, нахуй-нахуй.
А,
да, еще че хотел сказать. Бабоньки, вы уж либо брейте либо нет. А то зачастую
получается нечто среднее. Вроде бы побрила ("так это ж сейчас модно, я же не
какая-то там шалашовка! У меня вот тоже все выбрито"), да только брила дня
два-три назад. И получается ни то, ни се.
Вы
вот все причитаете что мы, мужики, щетиной своей так жестоко раним вашу нежную
душу и лицо, что нам никогда не понять что такое целовать кого-то щетинистого
(если не пидарас, конечно)..
Знаем,
бабоньки, знаем. Посмотрите себе в трусы или сами догадаетесь? Полезешь так к
ней в трусики на предмет поласкать орально и всю морду чуть ли не в кровь
сотрешь о такой наждак. Пиздец просто. А потом бабы вопят вокруг, что мужики,
сволочи такие, их не вылизывают, на минеты ихние адекватно не отвечают..
Действительно,
с чего бы это, а? Попробуйте хотя бы своей ладошкой, тыльной стороной, повозить
у себя в трусиках. И как? Гладко скользит без проблем? Ну тогда мои
поздравления. Ибо когда там все гладко, так ведь можно ж ее просто съесть всю.
Так и хочется целовать, ласкать. Языком и губами. Всем сразу и по очереди.
Ощущение нежной кожи. Хочется даже просто щекой прислониться. И пить ее, пить,
пить.. Оттуда же потом силой даже не оторвешь. Оргазмов у нее будет столько,
сколько она сама вынесет. Не меньше..
p.s.
Кстати,не говорите мне, что "нынче уже нет ни одной девушки, кто вообще не
бреется!". Поверьте мне, есть. И совсем не в "провинции"..