Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Заповеди ничему не учат. Они отучают.

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Иммиграция - это попытка послать себя подальше.

Если переговоры зашли в тупик - приготовьтесь, вас могут отпиздить.

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.

Лесбиянки готовят подружкам на 8 Марта чисто мужской подарок...

Тамбовский волк тебе провайдер...

Что у мужчины в семенных канальцах, то у женщины на языке...

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Время как комар - его хорошо убивать книгой.

Однополые браки - это не предел. Вокруг уже бесполых хватает!..

Совет сексопатолога: "Самый сильный мужской афродизиак - кукиш с маслом от подруги!".

8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что при вас находится дура.

- Я должен убить Воландеморта, потому что я - Избранный.

- Уйди, мальчик, теперь Избранный - это я.

- Дмитрий Анатольевич, ну хорош прикалываться.

Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.

Хотите умереть? Посетите китайское...

- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой!

- Ну и что?

- Наши проиграли!

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.

Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

Разговаривают две подруги:

- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...

- Муж!

Мне восьмерку отключили.

Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.

- Какая?

- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Почему в Киеве участились случаи ограбления банков?

Каждый раз после инцидента появляется какая-нибудь новая партия!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...

Ученые сделали удивительное открытие: кипяток намного эффективнее виагры, от него от него твердеют яйца и раздувается сарделька!

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.

Объявление:

В связи с переименованием финансовой компании "Тибет" в компанию "Минет" дивиденды будут выдаваться натурой.

Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту!

Вот вычитал: "На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе".

Ни хрена себе! А я ее пальцами...

... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....

Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

- Что такое минет по-грузински?

- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

- Что такое раздвоение личности?

- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?

- Неа...

- А я бы хотел!

- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

Знаете чем отличается культурный секс от некультурного?

Сначала он ей сделает кунилингус, зная, что в силу своей культурности она потом не сможет отказать ему в минете.

Интересно, что имеют ввиду девушки, когда на знакомствах пишут: "Романтический вечер, минет, анал"???

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.

- Девушка, а вас на хуй никогда не посылали??

- Нет!!!

- Не удивительно, с такой-то рожей...

- ДУРА!!!

- Чтоооооооооо????

- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!

- Аааааааааааааааа...

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?

- "Зайка моя".

- Так ласково?

- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:

- Мама, это Маша.

- Она будет с нами жить?

- Она не будет жить, она эмо...

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Летом, как-то случилось с Вероникой дежа-вю. Возвращаясь, домой из загородной поездки, узнала она холмик и дерево, которые гуру на картинке изобразил. Холмик был весь утыкан черно-желтыми столбиками с изображениями радиоактивной символики. Жутко стало Веронике Анатольевне, тревожно на душе. И отгоняя дурные мысли, она к возлюбленному поспешила.

По дороге бутылочку Мартини из горлышка приговорила, и слегка тряхнув бампером молодую липку, припарковалась у будякинского подъезда. С бабушками сплетницами поздоровалась и позвонила в квартиру под номером один. Открыл Васёк. Вероника Анатольевна отдала ему пустую бутылку из-под Мартини, порылась в шкафу в поисках добавки, и, ничего не найдя, отправила Васька за магазин. А сама, сунув в видео кассету с порнухой, улеглась на диван Будякина с работы ждать…

- Васёк. Покажи чего у тебя там между ног, - попросила Вероника Анатольевна вернувшегося с бутылкой гонца. Васёк показал. - Ой, блядь, закрывай, не смеши людей. Вы с Будякиным точно родные братья? Иди, тренируйся на кошках, - произнесла Вероника знаменитую фразу из знаменитого фильма «Операция Ы». Потом она вина отхлебнула, потом смеялась долго, потом икать начала. - Васёк, ты знаешь, что мы с тобой делать сейчас будем?

- Знаю, Вероника Анатольевна. Машину мыть.

- Правильно, Васёк, бери ведро и пылесос, а удлинитель я тебе в форточку выкину…

Через полчаса из комнаты стали доноситься вопли Вероники Анатольевны и утробное рычание вернувшегося с работы Будякина. Корректные приподъездные старушки поспешили увести своих поднадзорных внучков куда подальше, а слегка покрасневший Васёк опасаясь за психику случайных прохожих, глушил этот «песнь любви» децибелами из Вероникиного авто…

Натешившись, влюбленные уехали холмик смотреть. Там, под деревом, вакханалия продолжилась и вошла в традицию. Уж больно сказочны были обоюдные оргазмы. То ли этому способствовали захороненные ТВЭЛ-ы*** от АЭС, то ли окись плутония, то ли хитро заныканный под деревом алтайский амулет. .

…Как бы там ни было, но закончилось все трагически. Однажды Вероника Анатольевна возжелала испытать оргазм поближе к Богу. Для этого парочка залезла на дерево. Богу это не понравилось, и он быстро организовал дождь и грозу со шквалистым ветром. Первой с дерева упала Вероника Анатольевна. На нее упал обломанный молнией сук с сидящим на нем Будякиным. Будякин доставил любимую в больницу, где она стала день ото дня хиреть и готовиться к смерти…

*** - тепловыделяющий элемент (ядерная терминология)

9.

Забыв под водочку старые обиды, бывшие друзья Самец и Будякин стали готовиться к проводам Вероники Анатольевны на Тот Свет. Прежде всего, для этого был необходим хороший памятник. На одном из своих предприятий по изготовлению надгробий Самец изготовил памятник из камня лабрадорита, а Будякин вызвался дополнить его малой формой из бронзы. Для этого он обратился к местной знаменитости. Скульптору и героиновому трип-путешественнику по кличке Роден. По фотографиям, предоставленным ему для работы, он увековечил Веронику Анатольевну в образе балерины.

Скульптура, представляла из себя Веронику Анатольевну, ростом с небольшой самовар, в позе «арабеск» с Матильдой на поводке. Самец сначала пожалел о том, что Родену дали фотографию с собакой. Даже за ножовкой по металлу сходил, чтобы Матильду отпилить. Но Андрюша, Бомж дядя Гена, Самец и даже сама Матильда своим лаем, вандализму воспротивились. Деваться некуда. Все так и оставили. Сверху в камне перфоратором пробили отверстие, вогнали анкер, и при помощи эпоксидки, намертво малую форму закрепили. Потом сусальным золотом дату рождения написали, сфотографировали монумент на «полароид», и все вместе в больницу поехали. На утверждение…

Вероника Анатольевна, как это чудо увидела, так чуть было с катушек не съехала. Даже психолога к ней вызавали. А потом, вдруг резко на поправку пошла. Вес растраченный набрала. А лейкоциты лишние сами куда - то исчезли. С тем, через недельку из больнички и вышла…

Памятник, сначала, дома на балконе стоял, а потом его на дачу вывезли. Где он и занял почетное место, посреди альпийской горки с цветами…

10.

После больницы стала Вероника Анатольевна жизнь свою переосмысливать. И муж не любовник, и любовник не муж… Опять подружились меж собой… Ерунда полная. Баклю как-то к себе вызвала, дабы та алтайца нашла. Та, после длительных поисков доложила, что махатму надолго закрыла Ульяновская прокуратура, и выцепить его оттуда не хватит денег даже у Самца…

Случился как-то у Андрюши с Матильдой день рождения очередной. Гости на дачу приехали, подарков понавезли. Андрюше приставку «Плэйстэйшн», Матильде говядины отборной десять кило, ящик водки «Кеглевич» родителям… Поплясали, побуянили по-над Волгой, тарелки грязные с двустволки расстреляли. Песни поорали и домой уехали. Самец пьяный по малой нужде отправился. Да лень, видать, ему было до сортира брести.

Вот он на альпийской горке, за памятником и пристроился. Прямо как в «Черном обелиске», у Ремарка…

А Вероника Анатольевна, как раз в то время на балкон вышла. На звезды посмотреть и о доле своей бабьей подумать. Вертикалка любимая в руке, патроны на поясе. Ну и «Мартини», куда ж без него. Тут ей нечисть за памятником своим и померещилась…

Беглый огонь велся с двух точек. С левой и с правой стороны балкона, при помощи коротких перебежек. Самец, аж язык проглотил со страха. Только ноги успевал из-под обстрела убирать.

- Вероника! Блядь! Это я!- кричал муж.

- Ах ты? Андрюша, неси патроны для копытных и рогатых! - позвала Вероника Анатольевна сына, не признав в черте суженного.

- Вероничка, что ж ты творишь, родная? - Самец сорвал с себя белую майку и повесил ее на поводок от бронзовой Матильды.

- До хера вас что-то развелось в моей жизни, - тихо молвила Вероника Анатольевна, продолжая огонь.

- Мамочка, там же папа, - рядом стоял Андрюша, протягивая маме два патрона на кабана.

- Блядь. Как же я хочу, чтобы это все закончилось, - Вероника бросила ружье вниз, села на пол, и, обхватив голову руками, заплакала…

11.

Назавтра Самец с удивлением обнаружил у себя утреннюю, обманчивую эрекцию…

В городе, в своей однокомнатной хрущевке, проснувшийся Будякин подумал: "А не пригласить ли сегодня на променад Баклю?..

…Бомж дядя Гена собирал свои пожитки в маленький рюкзачок. Вероника с мужем по делам умчались. Андрюша в школе. Дома была только Матильда. Бомж дядя Гена присел на корточки. Обнял собаку, и, глядя в ее грустные глаза произнес:

- Вот и все, Матильдушка. В своей семье я давно порядок навел. Кажись, и в этой все наладил. На Алтай, пожалуй, подамся. Семье брата помогать надо. Этап ему организовать, Ульяновск - Барнаул. Поближе к дому. В общем, дел - выше крыши. А ты не горюй черноглазая. Присматривай тут. А все мы, когда-нибудь, где-нибудь, обязательно еще встретимся…

(с)Шырвинтъ

THE END:o)