Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

Каждый мужчина должен сделать три вещи с женщинами: положить глаз, отдать руку и забить хуй.

Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.

Мужчина набирается ума к 28 годам, женщина - к 18, но там и ум такой...

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.

- О, кто-то придёт!

- А нож тупой?

- Тупой.

- Значит, опять студент на пересдачу.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

- Девушки как телефоны. Им нравится, когда их держат в руках и говорят. Но стоит только нажать не на ту кнопку, то тебя отсоединяют...

Она:

- Ой, какой у тебя член маленький...

Он, с улыбкой:

- А если в задницу?!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

- Ребята, я достал бутылку!

- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- Почему ковбои используют джинсовые презервативы?

- А они садятся по размеру!

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.

- Чего это у тебя морда исцарапана?

- А ты что - холостой?

- Нет...

- Чего тогда хуйню спрашиваешь?

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.

Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще так молод!..

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!

- А что это у Вас за кольцо!

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты!!

- А что это за татуировка "Надя"?

- Они издевались надо мной!

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?

- Так помада гигиеническая.

- А почему фиолетовая?

- Под цвет ногтей.

Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!

Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.

Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...

Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".

- Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

- А если не умрешь?

- Доктор, а я танцевать буду?

- Ну конечно будете, только без яиц.

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че - думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.

И заявила: "Йа чилавег!".

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:

- Вань, будем сегодня или нет?

- Если влезет, то будем.

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.

- Ну и чего он там тебе пишет?

- "Кис май эс". Ничего не понимаю.

- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

- Я отстала от поезда.

- Как?

- Мама говорит в умственном развитии...

Наблюдал гей-парад...

Те пидоры, которые с флажками, были так себе...

Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.

Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.

За рулем папа - рядом дочка лет 10.

- Вау! Что это??? - кричит дочь.

Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:

- Милая, ничего страшного - это жучок.

- Н-да.., - дочь с недоверием, - а хуй у этого жучка - что надо!

Семья Вероники

1.

Семья Вероники Анатольевны состояла из мужа по фамилии Самец, сына Андрюши, бомжа дяди Гены и собаки с кошачьим именем Матильда. Жили они все вместе в трехкомнатной квартире в одном из приволжских мегаполисов, прямо на берегу речки-матушки. Был и еще один член семьи - любовник Вероники Анатольевны, по фамилии Будякин. Он жил отдельно в центре города в однокомнатной хрущевке на первом этаже. Вместе со своим родным братом Васьком.

Все члены семьи были одногодками. Во всяком случае, они сами так считали. Вероника Анатольевна, Самец и Будякин недавно перешагнули христовый тридцатитрехлетний рубеж, Андрюша родился в один день с Матильдой, десять лет назад. А бомж дядя Гена имел сложенный вместе Вероникин, Андрюшин и Матильдин возраст.

Образовалась семья стихийно, на основе классического любовного треугольника. В юности, закадычные друзья Самец и Будякин познакомились с Вероникой Анатольевной на дискотеке. Знакомство переросло в теплые дружеские отношения, от которых, как известно, до любви не далеко. Друзьям тогда очень понравилось ходить к Веронике Анатольевне в гости, сначала вместе, а потом поодиночке. Юная хозяйка всегда была радушна, и старалась ни в чем гостей не обидеть.

Основной причиной визитов были огромные запасы водки, хранившиеся во всех легко и труднодоступных местах квартиры. Какую дверцу не открой - везде была водка. Даже в туалете хранилось бутылок тридцать.

Водка принадлежала Гоге - врачу гинекологу, приходящемуся Веронике Анатольевне родным братом. Брат собирал ее себе на свадьбу, которая вот-вот должна была состояться, но, по каким то непонятным причинам, все время откладывалась вот уже лет пять. Помимо гинекологии, Гога очень увлекался радиотехникой. В своей комнате он паял на продажу ламповые, хай-эндовские усилители, и всякую другую, непонятную шпионскую технику. Посетив его комнату, никто бы не сказал, что тут обитает врач. Только полочка с книжками по женским болезням смутно выдавала основную профессию жильца.

Будякин с Самцом посмотрели одну такую книжку с картинками, и с тех пор в комнату Гоги не заходили. Жутко стало от увиденного. Брата друзья не понимали, очень уважали и старались не попадаться ему на глаза. А Гога потом в Америку уехал, где и женился, наконец, под джин с тоником, оставив сестре весь алкоголь и пару паяльников. Сейчас, наверно и клинику свою там имеет, и радиомастерскую. Хороший, одним словом, брат…

На алкоголе, как известно, держаться все межчеловеческие отношения. Будякин ходил к Веронике потому, что любил водку. Самец потому, что любил Веронику, которая в свою очередь, безответно любила бабника Будякина, и мстила ему в объятиях Самца. А там где любовь, там и до ненависти недалеко будет. Будякин возненавидел друга за нелюбовь к водке, Самец Будякина за Вероникины чувства к алкашу. А Вероника всех. Вместе с собой и водкой.

К тому времени Самец закончил «иняз» и получил предложение послужить два года в ГСВГ*. Для этого нужно было быть женатым. Он сделал Веронике Анатольевне предложение, и та, взяв неделю на раздумье, тут же помчалась к маме Будякина, просить руки ее сына. Мама не возражала. Вероника ей нравилась. А Будякин, после трехдневной пьянки, наглухо ушел в отказ. На том и порешили. Быстро сыграли с Самцом скромную свадебку. А чего тянуть то? И так задержка два месяца. Знать бы папа кто?..

* Группа Советских войск в Германии

2.

Рожать Андрюшу Вероника Анатольевна домой уехала. Мальчик народился крепкий, четыре килограмма, с красной мордой, хорошим аппетитом и гемоглобином в крови. На Будякина, слава Богу, не похожий. Да и на Самца тоже. После свадьбы, фамилию Вероника оставила старую – Фрязина. Посчитала, что не гоже как-то женщине Самцом называться. То же самое, что мужику иметь фамилию «Сучка», например. Хотела и Андрюшу еа своей фамилии оставить, но муж из Германии запретил. Так и написали в свидетельстве: - «Андрюша, Самец».

А в это самое время, в далеком Дрездене, на пьянке по Андрюшиному рождению, офицер «Штази» Манфред Гесс, борясь с икотой и косоглазием, обещал подарить Самцу щенка от своей немецкой сучки Марты. Марта стала мамой в один день с Вероникой, обойдя её по количеству потомства в девять раз. Так, что Матильда была немкой не только по породе, но и по месту рождения.

Шли годы. Будякин блудил и пьянствовал на Волге, пала Берлинская стена, вывод войск из Германии был в полном разгаре. Срок службы подходил к концу, и последние пол года Вероника Анатольевна с мужем активно занимались различными аферами, быстро сколачивая свои первые капиталы… А Андрюшу, как Маугли, Матильда, в основном, воспитывала. И первое слово, произнесенное маленьким самцом было «гав». Рычать и чесать ногой за ухом - чуть позже научился.

Домой семейство возвращалось на двух забитых под завязку всяким добром бусах. Чуть раньше, еще один отправили. Три раза рэкет напал. Познаньский и Каширский Матильда покусала, а тамбовскому триста марок пожертвовали. Уж больно люди серьезные оказались…

3.

За десять лет с Андрюшиного рождения семья развернулась не на шутку. Многочисленные ЗАО и их «дочки» приносили неплохие доходы, уродливо формируя из их создателей новую приволжскую буржуазию. В одной из фирм, расположенной в другом городе вверх по течению и занимающейся покраской фасадов, возглавляя бригаду, добросовестно трудился Бомж дядя Гена. Пока у него беда не случилась.

Бомжом дядя Гена был не всегда. Семья у него была. Когда-то… Однажды, вернувшись из командировки, дядя Гена застал свою жену под каким-то мужиком. Он долго не думал. Зарубил обоих топором, собрал кое-какие вещички и уехал к сестре в Семипалатинск.

Через пару месяцев, почуяв от казахских ментов нездоровый интерес к своей особе и неотвратимое бралово, Бомж дядя Гена созвонился с Самцом и приехал в город на Волге. Вероника Анатольевна с мужем подстригли бедолагу, сбрили ему усы и купили большие новые очки с диоптриями. Вуди Ален! Не отличить… А потом дачу свою строить отправили. Тридцать километров к югу, на берегу Волги. На все лето. А на зиму к себе поселили, в одной комнате с Андрюшей. Денег Бомжу дяде Гене не давали. Иногда только. На вино. Но все необходимое ему покупали. И кормили тем, что ели сами…

Бомж дядя Гена выполнял почти всю работу по дому. Стирал, убирал, готовил. В видеосалоне подрабатывал. Обучал Андрюшу немецкому языку, который знал в совершенстве… Таких гувернеров, как он - днем с огнем не найти было. А тут - еще и на холяву…