Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Март 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1479


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1479 от 2 марта 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой.

 

 

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

 

 

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.

 

 

Абсолютный хаус - это когда ни одна пара точек не находится на одной и той же самой линии.

 

 

Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.

 

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

 

 

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

 

 

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!

 

 

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

 

 

Что лучше иметь - собственное мнение или всё остальное?

 

 

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

 

 

Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?

 

 

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

 

 

 

 
 
 
 
 

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?

- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

 

 

- Украина тоже направляла свои войска для наведения порядка в Ираке.

- Зачем?

- Чтобы дома не хулиганили.

 

 

Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое - то это неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

 

 

- А ты слышал, что Дмитрий Анатольевич Сусанин...

- Но-но, может быть Дмитрий Анатольевич Моисей!

 

 

- Дорогой, закрой окно, мне дует.

- Что?

- Закрой окно - дует!

- Чего ты там кричишь?

- ОКНО ЗАКРОЙ!!!

- Вот блин, не понять: то жарко, то дует... Как я его закрою, если ты там торчишь? Вылезай давай, нам на Павелецкой выходить.

 

 

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?

- Налево, потом направо... Три года ведет - никак запомнить не может, дурында, блять...

 

 

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...

 

 

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я так и сказал...

 

 

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

 

 

Кижи. В ходе реставрации алтаря местной церкви умельцы распяли Христа без единого гвоздя.

 

 

- Дорогая, я хочу ребенка!

- Ах ты педофил!!!

 

 

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах...

Заворачивать и хранить.

 

 

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?

- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

 

 

- Вам нужна секретарша?

- Да, проходите. Заполните форму. Раздевайтесь.

- Зачем?

- Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой вот у нас начальник. Заполняйте.

 

 

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

 

 

- Простите, который час?

- Мужик, твой час ещё настанет!

 

 

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

 

 

Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...

 

 

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!

- Не уезжай, умри на родине...

 

 

- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка...

- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!

 

 

- Девушка, вас портит это платье.

- Ппц... а я то дура на пончики грешила.

 

 

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

 

 

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?

Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

 

 

А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники "Хаггис" учат ребенка материться...

 

 

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

 

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди...

 

 

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

 

 

- Ну как, сдала?

- Не знаю, инспектор погиб...

 

 

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

 

 

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?

- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

 

 

В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.

Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.

 

 

Мать дочке:

- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят...

 

 

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?

Голос с неба:

- Потому, что они меня не достают...

 

 

- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.

- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

 

 

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

 

 

- Папа, а что означает слово "следовательно"?

- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?

- Четырнадцать.

- Так вот, пятнадцать лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Шпаргалка для настоящих женщин

 

 

Можете ли вы припомнить последный раз, когда вы общались со своим любимым (если, конечно, он у вас есть)? Нет, бубнение в спинку компьютерного кресла не считается. И дикий крик: «Ты опять не выкинул мусор?», от которого муж, мирно сидящий перед телевизором в позе египетского сфинкса, вздрагивает и чуть не валится на пол – это не форма общения, это зоопарк, клетка с макаками.

 

Есть несколько правил разговора с мужчинами. Для начала нужно привлечь его внимание. Убедитесь, что он смотрит вам в глаза, даже если вам пять раз придется повторить его имя. Иначе он ничего не услышит, несмотря на монотонное кивание в такт ваших слов. Когда отводит взгляд – он устал, дайте ему отдохнуть. Лучше задавать ему вопросы – так вы будете уверены, что он вас слушает (если, конечно, он будет четко на них отвечать). И самое главное – дамы, попытайтесь хоть немного приостановить бурлящий поток вашей речи. Попробуйте выслушать вашего любимого. Вы удивитесь - ему тоже есть, что сказать.

 

Итак, десять тем, на которые можно говорить с мужчинами:

 

Его машина. Любовница, подруга и жена в одном механическом лице. Ради ее благополучия готов продать одну почку. Копается в ней без устали. Несмотря на это (а, может быть, благодаря этому), в ней постоянно что-то ломается. Во время езды в машине посмотрите на него испуганными глазами и прошепчите: «Ой, что это так стучит/жужжит/визжит? Может быть, альтернаторы/амортизаторы/радиаторы полетели?». И дайте ему выговориться.

 

Политика. Крепитесь, это неимоверно скучная тема. Там тоже постоянно что-то барахтит. Возмущенным/довольным/испуганным тоном провозгласите: «Я слышала, в Израиле такой переворот! Ну как тебе это нравится?». Не волнуйтесь, вы не прогадаете, там всегда какие-то перевороты.

 

Секс. Не нужно объяснять, почему мужчины им интересуются. Здесь стоит перебороть себя. Заметив на улице красивую девушку, не стоит ревниво улавливать восторженный взгляд любимого, кривить носом и шептать: «Ну что ты уставился? Ты что, не видишь, как у нее волосы секутся?». Лучше сами обратите его внимание: «Смотри быстрее! Какие ноги/груди/губы!». Так вы берете ситуацию под свой контроль, а он будет думать: «С ума сойти, какая у меня продвинутая девушка!».

 

Его здоровье. Как бы ваш мужчина не притворялся, что никакие болячки его не берут, некоторые аспекты все равно будут его волновать. Используйте это в своих целях. Волшебные фразы: «Дорогой, я слышала, что лобстеры/кроличье мясо/отварная морковка (то есть ваше любимое, желательно дорогое блюдо) повышают потенцию!», или «Те, кто чаще моет полы/ходит с женой в кино/занимается спортом – меньше лысеют!» могут доставить вам немало приятных моментов.

 

Компьютер. За него отдаст вторую почку, а, если не поможет – еще и печень. Аналогично машине, с этой железной коробкой никогда не бывает все в порядке, что очень удручает вашего любимого. Это предоставляет вам широкую тему для разговора. Озабоченно поинтересуйтесь: «Тебе не кажется, что материнская плата/модем/мышка (любая понаслышке известная вам деталь) – уже не то, что раньше?». Затем садитесь и приготовьтесь выслушивать. Есть опасность, что он сразу побежит к компьютеру и застрянет в нем на ближайшие два дня. Зато он будет исправно докладывать вам результаты.

 

Спорт. Будь то неизменный футбол, водное поло либо женский гольф, спортивные трансляции надолго усаживают мужчину с открытым ртом перед телевизором. Рядом с таким же разинутым ртом сидите вы – спите. Тут ничем не помочь – придется поинтересоваться, например: «Как там наши, выигрывают?» или, хотя бы: «Этот, в черненьком – чего все время свистит?». Авось и вам понравится.

 

Рыбалка. Если бы этим делом занимались женщины, они бы приходили домой со связкой выловленных и уже пожаренных рыб, связанными во время рыбалки носками и выдохшимся от пяти часов разговора мобильным. Мужчин же интересует именно процесс. Невозможно понять, как они в течение полудня могут осоловелыми глазами пялиться на кусок цветного пластика. Заодно им очень важны рыбачьи принадлежности. Сообщите ему: «А Вася с пятого этажа купил себе такую удочку!». Это вам и общение, и элемент ревности. И неважно, что под словом «такую» подразумевается «красная в полоску».

 

Работа. Поверьте, о ней мужчины могут говорить часами, стоит только вникнуть в тему. Спросите все тот же, подходящий под большинство тем вопрос: «Опять у вас на работе перевороты?». Не переживайте, там всегда происходит что-то новое – от поломки кофейной машины до «Петрович, козел такой, опять сегодня опоздал!».

 

Мобильный. Необъяснимый наукой факт - как только покупается очередной прибор, мужчина начинает мечтать о новом, более продвинутом аппарате. Что-то вроде фильма «Бесконечная история» в современном варианте. После фразы: «Мне кажется, что мой мобильный так устарел! Хочется чего-то получше..», любимый в восторге опишет вам все данные вожделенного прибора. Можете затруднить задание: «Но я хочу, чтобы снизу открывался!». Разговоров хватит дня на три, как минимум.

 

Гадание. Вообще-то, тема считается женской, но нет ни одного мужчины, которого не увлечет факт, что вы можете узнать его будущее. Обратите внимание – на ладони есть три большие горизонтальные линии, сверху вниз – сердца, ума и жизни. При желании, в зависимости от длины линий, названия меняются местами, так как любой мужчина предпочтет быть бессердечным, чем тупым и нездоровым.

 

 

 

Атсуда - pilka.livejournal.com/38548

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
В избранное